Sawa

Канэшна! А также гуталин, керзовые сапоги и все остальные атрибуты садомазохистов. Только с мобильником в ухе. В ЭТОМ мире ничего не меняется. Точно также как и тридцать лет назад выравниваются кровати по шнурку, полоски на одеялах, кантики на постелях, нательное белье белого цвета, как в фильмах про войну, синие сатиновые трусы, только вот голубых маек давно не видать - в основном зеленые, ну или полосатые, кому положено... А еще забыл - ПОРТЯНКИ! Успешно эксплуатируются и в двадцать первом веке.

Млин, кажется отпустило! (желание бросить курить) Может еще раз Карра перечитать, чтобы ночью приснилось маленькое никотиновое чудовище?

Ну не знаю кто как, а асидол мы не потеряли. По крайней мере те, у кого есть бляха. У меня еще до сих пор в хэбэшке, которая валяется в машине лежит кусочек старой шинели, натертый постой гои. Посвященные знают как называется эта тряпочка.

Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0 Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Мужик постоянно опаздывал на работу.Начальнику надоело решил мораль прочитать:" Иванов Вам не стыдно опаздывать на работу.Интересно,что Вам говорили на старом месте работы." "Здравия желаем товарищ полковник" Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Это мопс. Свинособак Храпит, хрюкает - в общем настоящий товарищ. А если уши вверх поднять, то получится летучая собакомышь. А еще в попе пропеллер. Готова любить всех вокруг, даже иногда излишне навязчиво.

Что-то давно сюда не постили ничего... Я вот сподобился сфотографировать своего страшного зверя Зовут Даша, собакой себя не считает.

OFF. Кто рано втает, тому весь день спать хочется. (просто вспомнилось в тему) END OFF

Вы хотите поговорить об этом?

ИМХО, бесполезное занятие. У нас в компании что-то вроде "свободного" графика. Т.е. каждый сотрудник составляет сам себе расписание на неделю, потом непосредственный начальник его утверждает, главное, чтобы за неделю получилось сорок часов. Я себе установил рабочий день с 11 до 20. Очень доволен, заодно решается проблема с утренними и вечерними пробками на дорогах.

2 Skvo Карра я уже прочитал, когда начинал эту тему. Прочитал запоем за две ночи. После почти суток некурения оправдание нашел в том, что надо работать, водить машину, а в том состоянии, в котором я находился (очень болезненном) это было почти невозможно. Сейчас стараюсь курить только когда накатывает (покормить "никотиновое чудовище"). Получается пять-шесть сигарет в день. Психологически противно. Стал раздражать дым других людей. 2 sega А что это за система feedа, можно по-подробней?

Можно заново идти обедать?

Нет еще, но уже противно

Всем, кто высказался, большое спасибо! Вы мне очень помогли, просто добрым словом и участием.

В качестве флуда: мне нравится радио "Юмор FM", кстати его можно слушать и через инет. Но сейчас попробовал запустил одновременно через инет и через FM-тюнер - передачи разные. слово-паразит...

А Папа не заругает за такие фотки на форуме?...

Да под этой фоткой только ленивый еще не написал "фотожоп", один из самых баянистых баянов рунета.

Только грязные дюже места, я тут уже второй год живу.

OFF: Я, кстати, вчера узнал, что Подольск и Кладно - города-побратимы. Так что подольчане и кладно... ээ... кладновчане, давайте дружить городами! END OFF

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!! Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!.. Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: -Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок: -Ах Ты, гребаная подлая ослятина... От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь? Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали... Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!.. У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!.. Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

А я думаю, Sash нас, мягко говоря, разыгрывает... Такие личности только в плохих сериалах бывают. А вся Москва сейчас занимается тем, что обсе**ет КС.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному он только вредит.

Ну это уже пошло перемалывание воды в ступе... Жить вообще вредно и это аксиома. Не курить лучше, чем курить. Это тоже аксиома. Те курильщики, которые будут возражать - лукавят и оправдываются сами перед собой прежде всего. У большинства здесь присутствующих тот возраст, когда это было круто, уже прошел. Больше причин курить нету. Только наркотическая зависимость и надо себе в этом честно признаться.

to Conejito Торкнуло.

Skvo, а вы Карра дочитали? Я думаю, он во многом прав. По крайней мере у меня появилось стойкое желание бросить прекратить курить.

Да.... девушка с платочком зажигает не подеццки... А как же имя героини? И что она еще умеет? Готов записаться в ее фан-клуб.