mr.PIN

С Днем Рождения!

Интересно, он из золота, или анодированной стали?

AgentXXX, зачОт!

Кока-кола — безалкогольный газированный напиток, производимый компанией Coca-Cola; самый дорогой бренд в мире 2008 года. Напиток «Кока-кола» был изобретён в Атланте (штат Джорджия, США) 8 мая 1886 года. Его изобрёл фармацевт Джон Стит Пембертон, бывший офицер американской Армии конфедерации. Название для нового напитка придумал бухгалтер Пембертона Фрэнк Робинсон, который, также владея каллиграфией, и написал слова «Coca-Cola» красивыми фигурными буквами, до сих пор являющимися логотипом напитка. Основные ингредиенты Кока-Колы были таковы: три части листьев коки (из этих же листьев получали наркотик кокаин) на одну часть орехов тропического дерева колы. Получившийся напиток был запатентован как лекарственное средство «от любых нервных расстройств» и начал продаваться через автомат в крупнейшей городской аптеке Джекоба в Атланте. Пембертон также утверждал, что кока-кола исцеляет от импотенции, и что на неё можно перейти тем, кто пристрастился к морфию (к морфию, кстати, был неравнодушен и сам Пембертон). Но в конце 1890-х годов общественное мнение повернулось против кокаина, а в 1903 году в газете «New York Tribune» появилась разгромная статья, утверждавшая, что именно кока-кола виновата в том, что упившиеся ею негры из городских трущоб начали нападать на белых людей. После этого в кока-колу стали добавлять не свежие листья коки, а уже «выжатые», из которых был удалён весь кокаин.[2] С тех пор популярность напитка возрастала в геометрической прогрессии. И уже через пятьдесят лет после изобретения, кока-кола стала для американцев чем-то вроде национального символа. С 1894 года кока-кола продавалась в бутылках, а с 1955 года — в банках. По утверждению официального сайта, компонентами напитка являются: сахар (30 %) диоксид углерода краситель (сахарный колер, Е150) ортофосфорная кислота (фосфора 170 ppm) кофеин (140 ppm) ароматизатор: ванилин, цимтовое масло, масло гвоздики, масло лимона(точная концентрация не известна) Как оказалось, турецкий фонд Святого Николая подал на Соса-Соla в суд, требуя раскрыть формулу производимого напитка, чтобы узнать, не являются ли ингредиенты, входящие в состав колы, вредными. Теперь компания Соса-Соla вынуждена обнародовать этот факт... Секретный ингредиент, лежащий в основе знаменитого напитка Соса-Соla - пищевая добавка, добываемая из червяков. Этот факт умалчивался с 1886 г. Исследователи установили, что это натуральный краситель кармин или пищевая добавка кошениль, добываемая из кошенильных червяков. В пищевой промышленности этот экстракт также известен как карминовая кислота. Исследователи установили, что это натуральный краситель кармин или пищевая добавка кошениль в пищевой промышленности этот экстракт также известен как карминовая кислота. Карминовая кислота (кармин) является пигментом, получаемым из тела самок насекомых лат. Coccus cacti или лат. Dactylopius coccus или их яиц. Для изготовления килограмма кармина требуется много миллионов насекомых. Насекомых собирают в период, предшествующий откладке яиц. В это время они приобретают красную окраску. Оболочки насекомых сушат, обрабатывают растворителем, а оставшиеся части фильтруются. В последнее время всё чаще поднимаются вопросы о том, является ли употребление кока-колы полностью безопасным для здоровья , и может ли данный напиток быть полноценным элементом рациона здорового человека? Споры об этом не утихают и по сей день. Какого-либо специфического негативного действия на организм кока-колы официально не установлено. Однако в целом влияние напитка на здоровье не отличается от подобного для аналогичных продуктов. Так, не рекомендуется пить сильно газированные напитки лицам, страдающим заболеваниями желудочно-кишечного тракта, в частности, острым и хроническим гастритом, в том числе и сопровождающимся повышенной желудочной секрецией, язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки, нарушениями со стороны желчевыводящих путей, заболеваниями поджелудочной железы и другими патологическими процессами. Газированная вода вызывает расстройство желудка и при постоянном употреблении может привести к панкреатиту. Кроме того, избыточное поступление в организм содержащейся в «Кока-Коле» ортофосфорной кислоты может вызвать дефицит кальция и мочекаменную болезнь. При длительном употреблении кока-колы может проявиться аллергия на её компоненты (в том числе крапивница), которая держится до 4 недель, так как усугубляется отсутствием необходимой нормы кальция в организме.

Мелькающий баннер с надписью - Данное изображение можно посмотреть только на сайте http://copypast.ru ....

продолжение

О! У меня такой сохранился.

Ты, дядька, совсем уже заработался.

Все тот же прямоугольник

Поздравляю!

Мне в 8-9 классе, путем многократных обменов и доплат, попал в руки диск Битлз, который известен как "Белый альбом". На котором разрезанное яблоко на кругляшках. Как я был горд! В руки никому не давал. Только самым близким друзьям. Но... Однажды, потеряв бдительность, принес на школьную вечеринку в 10 классе, откуда он и был благополучно сперт. Спустя 10 лет, я даже узнал кто это сделал. Сейчас, когда искал картинку, прочитал, что аналогичный альбом выставлен на интернет-аукцион за 800 фунтов, и планируется продать его за несколько тысяч фунтов. Да, год был 81-82.

Уже скачал новый qip inf 9022, работает без проблем. Источник

Для тех, кто еще не видел Рамзан Кадыров и его машины Так и напрашивается вопрос "За чей счет банкет?" (с)

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним. Переговоры по газу. Путин: - Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит! - Да вы что? Прямо здесь, при всех?? В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов. Олигархи о кризисе. Один говорит: - Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске! Второй: - А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами! - А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский. Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс. Вопрос армянскому радио: - Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились? Ответ: - Нечем было меряться. Купившему "Челси" - Чукотка в подарок! - Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый! Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора. Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду. "Какую воду ставить?" - спрашивает он. Ему отвечают: "Российским журналистам с газом, украинским - без газа!" Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»! Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм помят, на лице следы губной помады. - Вова, ты где всю ночь шлялся?!! - Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с Тимошенко по цене газа договаривались! Ружье, которое висело на стене у Петровых 10 лет, вчера наконец-то выстрелило. К счастью ни кто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

Вот сейчас уже работает

История произошла когда мне было лет 12-13. Приехали мы с родителями в деревню к брату отца в гости. Взрослые посидели, выпили, в то время, пока я с братьями-сестрами двоюродными играл. И тут дядьке загорелось рыбки пожарить. А у него всегда, в расположенном рядом пруду, стояли "морды", или "садки", не помню как точно называются. Самому в воду лезть в облом, он и говорит мне - "Поехали на рыбалку". А ехать не на нашей машине (ГАЗ-69), а на его Днепре. Ну, и заодно мелкого сынишку своего, 7-ми летнего Валерку, взял. Думаю, рассказывать не надо, что пацанам на мотоцикле прокатиться одно удовольствие. Да заодно и искупаться! Пруд находился километрах в двух. По тем временам он мне казался огромным, сейчас бы, наверное, показался лужей . Я на заднем сиденье, Валерка в люльке. Приехали, я нырнул, сетки-ловушки вытащил, рыбу-раков собрали, расставил все обратно, и назад к дому. Расселись в прежнем порядке. А пруд, надо сказать, находится в низине, типа огромной воронки, с пологими краями. Когда к нему ехали, люлька у мотоцикла была как бы снизу, со стороны пруда, а когда обратно собрались, люлька ехала по верху, а мотоцикл снизу. Дядька оказался хреновым каскадером. После хорошего застолья удержать равновесие было сложно. Дернув несколько раз рулем, чтоб не опрокинуть мотоцикл, он, как пишут в милицейских сводках, "не справившись с управлением", резко повернул руль влево, и на полном газу влетел до самой середины пруда..... Мне, сидевшему за спиной водителя, в морду водой досталось меньше всего. Но, выплыли все. Размышления на берегу были недолгими. Валерку послали за моим отцом. Когда он приехал, мне пришлось снова нырять. На сей раз с тросом, мотоцикл цеплять. Для "Козла" вытащить такой вес - раз плюнуть. На этот раз решили не рисковать, а тащили прямо вверх, а не вдоль склона. Купание железного коня закончилось похоронами. Закатили его в сарай, накрыли брезентом, и взрослые пошли поминать. Несмотря на то, что дядька был механизатором, возиться с ним он почему-то не захотел. Пожарили в тот раз рыбу, или нет, я уже не помню. Следующей весной, на 9 мая, когда мы приехали к нему с очередным визитом, Днепр, как в сказке, оказался живым и здоровым. Дядька сказал, что весной он решил проверить, что с ним, и он сразу завелся! С пол-оборота! Вот такая была советская техника. (хотя, говорят, что она срисована с немецкой).

valerawagner, ты все какие-то страшные истории рассказываешь. Про зиму, и т.д. Давай уже повеселее, и про лето!

Это, как говорится в армии, личное дело каждого бойца. Курс устанавливается не в банкомате, а в банке. Банкомат только выдает деньги. И он может быть каким угодно в течении дня. Приказ (распоряжение) управляющего, и вуаля!

Сиденья у той Волги тоже деревянные?

Ссылка мертвая

С Днем Рождения! Большой и пламенной любви, и исполнения всех желаний!

Ничего себе мопсик! Бульдог целый! Будущая кутюрье

Мяу-мяу, "стреляли"? (с)