Ex3m

Россияне едут В Луганду за адреналином .

Его вроде бы в чехах недавно показывали , может и до сих пор показывают , глянь программу светозора. Проще ИМХО туда сходить . В понедельник будет http://www.kinosvetozor.cz/cz/program/startdate/2014-12-06/ Promítáme: Neděle 7. prosince 14 20:30 120 Kč Pondělí 8. prosince 14 20:30 100 Kč Středa 10. prosince 14 20:30 120 Kč Čtvrtek 11. prosince 14 20:45 120 Kč Pátek 12. prosince 14 20:45 120 Kč Sobota 13. prosince 14 11:30 100 Kč Neděle 14. prosince 14 11:30 100 Kč Středa 31. prosince 14 13:00 60 Kč

Тебе надо это, спининг осваивать , на дораду то

Ну это такая извращённая форма монополии . В растения встраивают ген-терминатор , который не даёт прорастать им на следующий год . Чтобы фермеры вынуждены были покупать на следующий год семена опять, у фирмы поставщика семян с заданными функциями . Но растения имеют такое свойство перекрёстно опыляться , таким образом генетически заражая соседние поля . плейотропный эффект,так сказать . ЗЫ Селекция - это выведение нового сорта путём долго отбора и скрещивания растений с необходимыми характеристиками , генетика - всё и сразу, выведение новых сортов путём изменения генома организмов ,обычно используют бактерии которые могут встраивать чужеродный куски ДНК в имеющийся код. ЗЗЫ Тут всё написано про ГМО. http://voprosik.net/podrobno-o-gmo/ Это статья - выдержка из одной фантастической книги - "Наследие". Там автор подробно объясняет риски неконтролируемого использования ГМО организмов .

Такого пруфа в нете , не разгрести )) http://p-senko.livejournal.com/13914.html

Это ты расскажи семьям чиновников, что живут и учатся за границей ...

Не мешайте селекцию с генетикой ))

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. - Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату? - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье. - Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье не поверил. - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату. - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. - Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. - А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: - Так почему же? - спросил он. - Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

По-моему , последний путин ,какой-то не такой .

Тая уже нарыл. Только ты по-моему тоже со своим замечанием веткой ошибся. Ога? Мизулина дает добро на минет

Депутат Мизулина предложила запретить минет в России

http://forum.gid.cz/index.php?showtopic=28680&hl=

Ну орехи только он тут всем раздавал ))))

Литомиржице - это чтобы знали о каком димане идет речь )

Это сельскохозяйственная машина , вернее - инструмент.

Эта штука бы очень помогла ДИМАНу , что из Литомиржиц. Диаметр изделия - футбольный мяч, бывает и больше .наверное.

Ну дык я проверил гуглем чтобы не гуглилось. Пока нет правильных ответов и даже попытки к нему приблизиться.

В ближайшее время на базе внутренних войск МВД появится новая структура, призванная защищать главу государства. «Существующая служба будет значительно увеличена и укреплена войсками класса спецназ. Полномочия будут безграничные»

Стрелков взял на себя ответственность за войну в Донбассе «Спусковой крючок войны все-таки нажал я. Если бы наш отряд не перешел границу, в итоге все бы кончилось, как в Харькове, как в Одессе. Было бы несколько десятков убитых, обожженных, арестованных. И на этом бы кончилось. А практически маховик войны, которая до сих пор идет, запустил наш отряд. Мы смешали все карты на столе. Все! И с самого начала мы начали воевать всерьез: уничтожать диверсионные группы правосеков», — сказал Стрелков.

молодые специалисты есть ? В ДНР созданы уникальные условия для молодых специалистов.

Держи .

Ога Ога ... Суд в России впервые признал экстремистским анекдот В нем идет речь об избиении кавказца. Житель города Ижевска признан виновным в нарушении 282-й статьи за запись в социальной сети «Вконтакте». Данная публикация представляет собой анекдот с ксенофобным подтекстом, который начинается с фразы «Суд. Дело об избиении кавказца». Однако, как отмечают СМИ, прямых призывов к насилию анекдот не содержит. Процитировать полностью анекдот не представляется возможным, отмечу лишь, что речь идет об известном еще с советских времен анекдоте про человека, который посматривал на часы в общественном транспорте. После чего следует избиение лица определенной национальности. Как сообщается, иск о признании анекдота эксремистским в суд подала прокуратура. Ижевскпй Индустриальный суд этот иск удовлетоварил, почсле чего человек, который опубликовал анекдот «Вконтакте», это решение обжаловал в вышестоящей инстанции. Однако Верховный суд Республики Удмуртия жалобу оставил без удовлетворения, иа решение нижестоящего суда вступило в силу без изменений. Сам анекдот по решению суда был удален со страницы ответчика. )) Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его п***ить, я думал, что по всей стране началось.

Неизвестный путин оказывается император )))