Джон

То, что воруют во всех странах- это факт. А вот так, как в РФ, что ещё и убить могут за мобильный телефон, вряд ли.

Примете поздравления и из Москвы. Желаю тёплого настроения в любое время года.

Замечания Айдара важны и интересны. Особенно мне, как человеку, не знакомому с трудами Гумилёва. Ничего у него не читал, а только наслышан. Просто к сожалению, очень часто так получается, что нас сначала убеждают в одном, приводя при этом доказательства, а потом , опять приводя доказательства, называют всё это домыслами.

Вот сейчас все труды Гумилёва обсуждают. До него ещё кого-то читали. И что? Каждый автор со своей стороны описывает то или иное событие. Как можно описать и назвать достоверным то, что происходило многие века назад? В любой исторической литературе, на мой взгляд, присутствует личная линия автора произведения, которой он и придерживается. Пройдёт ещё сто лет и кто-то ещё напишет.

Как-то не связывается: Тихая размеренная жизнь и Геморрой на одно место. На мой взгляд либо одно либо другое.

Да, но у Вас пятница- начало уикэнда, а у нас завтра рабочий день! Потому и язык чешется.

А чё усё время про Джонсона. Аж икать начал...

А, что в местах добычи нефти всегда русские жили?!

Позвольте и мне засомневаться в том, что Россия несла добро и пользу народам, у которых завоёвывала земли. Были упомянуты северные народности. Да они же все спившиеся. А кто их спаивал? Кто по копеечным ценам спирт туда завозил?

В каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.

Да, пишем, обсуждаем, а тем временем часики- тик-так- и время, неумолимо, летит вперёд. К вечности, аль нет, неизвестно, а потому и страшно. Страх подступает ещё оттого, что видишь немощь стариков, боль прожитых лет в глазах, оттого, что уходят из жизни близкие люди. Но, как говорится, се ля ви. Не мы первые, не мы последние.

Все берут пример с Галлл.

Будет весьма интересно, что на это скажет Сама... Если скажет.

С этого места поподробнее.

Добавлю, что и престижность места играет не последнюю роль.

Неплохо было бы проголосовать. Подождём Ефрейтора, с его вариантами...

Откуда?

Поздравляю!!! Пусть частичка Святой Земли, на которой Вы живёте, всегда будет у Вас в сердце принося мир, радость и счастье.

Ну, про тюнинг авто в Средней Азии- отдельная песня. Можно часами говорить...

Слов нет, особенно совершенно бесплатно

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: - Еще по сто грамм? - Давай! - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивается отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет, гномики... гантельки... поднимают. ___________________________________________________________ - Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно кошки. - Почему? - А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях? ___________________________________________________________ На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё... ___________________________________________________________ В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15. ___________________________________________________________ Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного товарища... Бармен: - Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! ____________________________________________________________ Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом! ____________________________________________________________ Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW. ____________________________________________________________ В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. _____________________________________________________________ Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! ______________________________________________________________ Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... ______________________________________________________________ В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему: - Вы не могли бы прожарить курицу получше? - А что случилось?... - Она съела весь мой гарнир. ______________________________________________________________ Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров! _______________________________________________________________ Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... _______________________________________________________________

Не могу не согласится. +1

А ещё один моментик. Многие Дэу в Узбекистане потребляют 76 бензин. Ну какая европская машинка выдержит?

Фирмы, которые этим занимаются гарантию дают.