Джон

Вот это покруче будет...

С 4 мне тоже очень нравится. И реклама этого авто на высоте, а вот с качеством... Ну, вобщем вы поняли...

Depakin , ну предположим, шалык бараний вкусно и на вишнёвых веточках делается... Интересно, а как в чехах с курдючком? На просторах Польши видел очень много баранов, так что надеюсь...

... не ем мясо?

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни фига себе, землетрясение, а дурак жив остался" Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены. Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Вот так вот всегда... Только усядешься поудобнее, приготовишься к приятному времяпрепровождению и тут- нате, получайте, но не то, что заказывали...

ИМХО. Хонда есть хонда. Для меня этим всё сказано. А вот ситроен... Есть конечно любители и ценители красоты французов, но я не в их числе. И чего-то сомневаюсь, что качество этого автомобиля будет на высоте. А ведь внедорожник гораздо сложнее...

Сейчас ещё смешнее. Стоимость ванны около 50 000 долларов, унитаз- около десят, мебель и т.д. набегает под сотню вечнозелённых, а мне хозяин говорит: "Ну а плиточку мы на Строгинском рынке стройматериалов подберём". Я так офигел, что просто промолчал...

Ссори: http://www.vz.ru/society/2006/11/8/56181.html

Собственно вот: http://www.vz.ru/society/2006/11/8/56181.html Я, честно говоря- прибалдел. Ну никах от хренцузов не ожидал ничего такого! Может я ошибаюсь?

Это Вы моим Заказчикам расскажите... у которых пальцы в карманы пиджака не влезают!

Некоторые несознательные личности и из морга бывает выходили...

А ещё там дайвинг, грят, обалденный... особенно ночной!

Да, уж... А началось то так хорошо. С мясца, а потом клизма и т.д. и т.п. Жуть. Пошёл я лучше куриную отбивную поем... пока аппетит не перебили... хотя он у меня не перебиваемый!

Трава есть везде. Просто не всякая трава нам трава.

Отсидел урка на зоне “пятнашку”, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — “Кофейня”. Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом: — Что будете заказывать? — Принеси ты мне, дочка, чайку горячего, да и все. — У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой? — Принеси на свой вкус... Девочка подходит к бармену: — Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет! — Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар, — килограмм чая на литр кипятка. Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивает залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. — Он зашел — такой худущий, грязный, оборванный, голодный. Я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: “Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем ваш муж не пользуется?”

Эклектика тоже стиль...

Ссылка прямо на форуме есть. На этом. курс очень всегда хороший.

Чистка организма от шлаков заключается в питании только растительными продуктами на протяжении хотя бы одного месяца. Помогает!

На многих крупных заправках в Белоруссии имеются обменники. И, к примеру, на омыватель можно сдать десять долларов, а на сдачи сникерсов детишкам...

AgentXXX , не не болею. Ну если только чуть-чуть. Просто иногда бывает надо организм от шлаков почистить, тогда и сижу без мяса!

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел? - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... - Ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется! Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: - Папа, я опять забыл, как трусы правильно надевать... Отец вздохнул, взял трусы и показывает: - Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!

Мясо люблю, очень! Бывает, что периодически не ем, по разным причинам, но потом набрасываюсь и нагоняю...

Просто Американцы претендуют на "Господина всего мира".

В 2004 году накатал по Польше более 3 000 км. Исколесили всю. На майские празднике на машине с московскими номерами. НИ РАЗУ не сталкивались с тем, чем нас стращали доброжелатели. Да и друзья в дорогу пальцем у виска крутили...