Джон

Кста, а вот "День Радио", он тоже снят квартетом "И" и как от "выборов" отличается? В лучшую сторону?

Да, погода, прямо скажем, не очень. Уху кушать точно не получиться...

Мне кажется, что большая скорость на трассе опасна тем, что уменьшается время для анализа и принятия решения, если кто-то или выпорхнет на твою полосу, или подрежет, да мало какое ещё "или" может быть.

Да, сервис частных клиник в Мо на высоте. Это мы по себе знаем. А так же по себе знаем, что лучше доктора сначала поискать, а потом деньгами трясти. Когда для младшого доктора искали, обзванивал и выспрашивал много знакомых на протяжении 3 месяцев, отдавая всё время немаленькие деньги за превосходный сервис и нулевой результат.

Во у народа башню сносит от безделья...

Мы все с собой привезли. Но традицию нарушать не будем и перед НГ докупим ещё обязательно.

А чего за "Скалолазка" то? Звук можно и потерпеть, если фильм хороший.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих. В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведёмся, когда будет четверо! Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Что же ты раньше не предупредила? Буду теперь присматриваться...

Ну и как?

А вот "Глянец" и "Код..." посмотрел с удовольствием...

Jiri Jarosik, ты бы озвучил, чтобы время не тратить, а?

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды. Шправлюсь... Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - с***дить миллиард

Я имел ввиду написание слова через "О".

Если не ошибаюсь, то это "сленг компьютерный"...

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом. - Ой, а это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? Раньше боянист был первый парень на деревне.... Просто тогда не было интернета... На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! Один ухмыляется в ответ: - Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

А мы к сожалению верим гораздо меньше, чем надобно. А понимаем это тогда, когда из других источников становится известно, что всё-таки ребёнок был прав. С младшим пока такого не наблюдается, т.к. красиво врать ещё не научился.

torrents.ru Там уже ДВД РИП появился.

За рыбой таки надо ехать... Вот на уху уже вряд ли время останется.

ну-ну...

Интересно, а Он расскажет своё мнение?

Стёб. Но на мой взгляд много бездарнее, чем "Особенности национальной охоты". Есть удачные моменты, но в целом, для меня фильм относится к таким, что если бы не посмотрел, то не расстроился!

Наверное всё же не все?

Честно говоря я тоже не совсем понимаю, что ты хотел нам поведать... Что есть люди, которые работают много и хотят жить лучше, причём никуда не уезжая? Ну и что? Не все ведь могут быть переселенцами...

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: - О-о!!! Яак: - Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: - Чтто этто? Яак: - Феллосиппедист пез головвы. Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно: - Оччевиддно, тороппятся, теряют головву... Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? - Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо. Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: - Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью! - Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.