Джон

Весной я приходил 2 раза. Сначала продлевался сам, потом детей. Оба раза приходил к 14.00 и уходил в начале пятого... Очень обидно будет, если на след. год такой финт не пройдёт.

Вэлкам, так сказать! P.S. Надо очень сильно напомнить самому себе, что это ник принадлежит девушке...

Весной, когда продлевался, такого не видел. А чего это такое случилось? Это нас тут так много стало?

Большое спасибо! Завтра обязательно Вам наберу! Буду потом впечатлениями делиться.

Сегодня очередь была на второй этаж аж с первого!!! Народ стоял по двое, тесно прижавшись друг другу, вероятно согреваясь. На дверях стоял скучающий охранник. "Какое счасть, что мне на 3-й", подумалось мне...

С удовольствием бы взял (или переписал) посмотреть. P.S. На торренте обнаружен не был, хотя может я просто и плохо искал.

Приходит жена домой проходит на кухню там мужик готовый в хлам - дорогой посмотри сколько фильмов я купила тут и кассеты и диски - война форматов (ик) закончилась - да всё-таки хорошо что мы купили видик с встроенным DVD - это то тут причём - я телик пропил!!! Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану - В смысле? - В том смысле, что «Дом престарелых» Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова М.И. и личным примером доказала, что вопреки логике среди женщин тоже встречаются 3,14дор@сы.. москвич в Киеве: - извинице, как папасць в расийскае пасольство? - дуже просто: навив ракетныцю, нацилывся и й*бнув! Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Обнинск

Рейкъявик

А у нас с недавних пор около дома стоит полностью тонированная ВАЗ 21099 с Дагестанскими номерами... Эх...

Дели

Кейптаун

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А чего вы хотели? - Но ведь до ремонта это был барометр. В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!! Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы что делаете? - спрашивает удивлённый охранник. - Чё, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка.

Биробиджан

Нахичевань

Денвер

В РФ очень трудно сейчас быть нищим. Да и из "нищенской демократии" хоть уехать можно в другие страны. Да и питание рядового россиянина всё же получше будет. Так, что лично мне очевидно то, что Слава Богу, что я родился и вырос в СССР, а не в КНДР. P.S. Речь не идёт о пенсионерах и инвалидах, которые действительно ни-щи-е.

Лион

Иссык-Куль не только озеро

Ашхабад

Акмола

Ливерпуль

Глазго

Экибастуз

Мы бы могли бы быть на их месте, если бы вместо Горбачёва пришёл Некто... ИМХО, не очень Ваша фраза по отношению к людям прозвучала...