Bet

таки мы идем куда-нить или не?

А это во всехний огород камень. Кто меня учить будет?

Але! Кто-то еще в прошлом году грозился дать уроки экстримального вождения, в смысле по гололеду, и даже какой-то аэродром был...

А зачем его вообще мерить, давление в смысле? Когда зимнюю резину ставят, тебе все и накачивают как надо, а потом с летней тоже самое. Или ты, Стилус, как Дим, все время на летней катаешься?

Ок, исправлю.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Hемецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Исходное сообщение "Хочу купить жене утюг. Старый плохо греет. Подскажите, какой?" ответы 1. Присоединяюсь к вопросу. И мне, и мне! 2. Женщина с утюгом - обезьяна с гранатой! 3. УТЮГИ БЕЗ ТЕФЛОНОВОГО ПОКРЫТИЯ - УБИЙЦЫ. В последнюю весну несколько таких утюгов сгорело! 4. Все просто! Рассчитай коэффициент теплового расширения покрытия и нагрузку на розетку в момент включения утюга. Из полученной силы трения поймешь, какой утюг подходит для комплекции твоей жены. 5. Все эти ваши утюги бяка. Снял вечером брюки - положил под матрац, утром поглажены и даже со стрелками. Я понимаю, если бы захотел нормальный военный гладильный пресс, мы им пружинные матрацы в рулончик проглаживали. А то блин, накупят утюжков и метят в кр00тые гладильщики. Карлы Лагерфельды, блин. 6. Уважаемый! Не могли бы ВЫ разъяснить, что именно ВЫ вкладываете в слово утюг, когда обращаетесь с таким вопросом в конференцию, где большинство читателей эти самые, называемые ВАМИ, «утюги» имеет и использует?! 7. я покупаф утюх дарагой хвилипс шо доволен таперча. им гладииш, тока пар идеть. а с дишовым утюхом свистец полный... 8. Нивоводы! Это реклама утюгов! Я знаю. Советую не отвечать на такие письма. На нас пытаются нажиться! 9. Никого не слушай, слушай меня! Утюг нужно брать только с отпаривателем на 104 дырки. В следующий четверг привезу на встречу главного конструктора утюга, используемого на орбитальной станции «Мир». 10. Военный утюг однозначно лучше колхозного. Даже без отпаривателя. Ээ-э-э-эх... Хочу военный утюг... 11. Короче! Слухай - звонишь мне в гараж и привозишь свой старый утюг. Расслабься! Будет твоей жуне новый утюг! 12. Ладно, утюг. Хорошо, что сам жив остался! 13. Граждане! Не экономьте на страховке. Страх**те утюги от перегрева! 14. Спам. Сообщил в "Горячую линию" 15. Кстати, подскажите, какой утюг самый модный в этом сезоне? 16. Блин! Задолбали уже со своими утюгами! Больше не о чем разговаривать?!!!! 17. А чей желто-красный утюг вчера в Луже был? 18. На моей страничке есть список всех фирм-производителей утюгов. 19. За утюгом надо ехать во Францию. Покупать Тефаль в Москве неправильно. Во Франции и выбор цветов больше, и расценки ниже. А главное - по дороге в Москву он уже пройдет первичную глажку! 20. Короче! Настоящий утюг должен гладить - все остальные фаршмаки в цену утюга входить не должны! 21. Соскреби с подошвы утюга чуть-чуть покрытия и обрати внимание на цвет сплава. Если желтоватый - значит, произведен в Китае и прочность при отрицательной температуре будет ниже, чем у чугуна. 22. В этот четверг последний раз принимаю заказы на подставки для утюгов, поскольку еду в Мормышкин, где эти подставки производятся и директор завода - мой старый друг. 23. У меня тоже утюг сломался... а неделю назад телевизор... а вчера пионеры почтовый ящик подожгли... Эххх... 24. Быстро же у тебя утюг отбегал. Мой предыдущий тысяч 200 отмахал без переборки. 25. Подскажите новичку схему проезда в прачечную! 26. Хороший утюг я привез из Конго. 27. Forza Tefal! Все рагацци пользуются такими при переговорах с должниками! 28. После покупки утюга сразу смени провод на силиконовый. О том, как это делается - читай по ссылке и дальше по итерациям. 29. Утюги вообще слабоваты. Уж больно нежная техника. Поэтому у меня и нет утюга. 30. Если у тебя жена хочет утюг - значит она правильная жена! 31. Здрямки! Всем чмоки-чмоки! Я по всем ужасно соскучилась! А что такое утюг? 32. Трудно сказать что лучше. Я перепробовал много утюгов, но так и не могу точно сказать. Когда долго гладишь одним, хочется взять второй. И наоборот. 33. Утюг? Плохо греет?! Что ж вы с ним делали?! )) 34. А кто что делает с гарантией на утюги? 35. Тут очередная поездка в Быринск будет. Я никому ничего про утюги не говорю. И заставлять никого не собираюсь. Просто напоминаю. 36. а ен табе нать или с кем? мож и фих с ним? 37. Поехали в воскресенье на пруд? 38. Отмазы! Он просто не хочет гладить свои рубашки! 39. Мы с папой вчера перегладили 30 рубашек!!! Старым утюгом! А сегодня он сломался, но это не страшно, все равно я в душе настоящий гладильщик!!! 40. Было то же самое. Вылечилось заменой пластиковой крутилки. 41. Не вздумай в Техносиле покупать. Там тебе всучат с ненужными понтами: доской, подставкой, чистилкой. Потом отдельно эти навороты купишь, дешевле выйдет 42. Если ТАК использовать утюг-то он НАВЕРНЯКА СЛОМАЕТСЯ и перестанет ГРЕТЬ! 43. Старые утюги - пафна! %))) 44. Братан, тебе нужен утюг с двумя шнурами! Гыыыыы! 45. Таааак! Щас я кому-то быстро куплю новый утюг! 46. КЛАСС! блин вчера утюг а ты говориш надо выбирать ваще я потом круто и вообще я доволен ВООООТ!!! 47. Это глюки такие. Утюг старый, пока кто-то первый раз не прогладит. После этого утюг станет новым. И нельзя на одной доске гладить дважды одним утюгом, она блокируется после глажки 48. Фотоотчет с утюгом со вчерашней глажки уже выложен 49. Все не так! Новые утюги греют еще хуже! 50. У нас как-то с женой ОДНОВРЕМЕННО сгорели ВСЕ ТРИ утюга. Из-за чего такое могло произойти?! До сих пор никто не знает... 51. Этим утюгом можно та-а-акое гладить! Как я хочу гладить, господи, кто бы только знал, как я хочу гладить!!! 52. На свой утюг я поставил датчик включения отпаривателя и теперь знаю, когда он включается 53. @#$%$#@#$%!!! Блин! Орали, что нужен клуб гладильщиков, орали, а толку? 54. Тут мой гон про утюги (ссылка) 55. Когда я был ментом и работал в ментуре, я не мог себе позволить купить утюг 56. Покупая утюг, покупаешь мир в своей душе. Поэтому бери тот, который тебе понравится 57. Совсем там озверели. На новый утюг пластиковые ручки стали делать. Нафиг он такой кому нужен. 58. Ну мы чиним старые утюги. Подшибники надо поменять. Купим запчасти к утюгам. 59. Эти новые утюги только для шелковых косынок годятся. пальто ими уже не погладишь 60. Съезди со старым в ЦЕДО-сервис, ребята грамотные, починят. 61. Вчера баловался с flash-аниматором. На sunset.newmail.ru выложен ролик с посадкой утюга на Марс. 62. Интересно, а во сколько бы оценили мой утюг? 63. Собираем информацию. Напишите, когда и при каких обстоятельствах сгорел ваш утюг. 64. Читайте мануал! 65. Есть кто живой в конфе, или все уже ушли гладить? 66. А кто какие утюги юзает? 67. Ручные утюги - фигня! А электрические - маломощные и дорогие. 68. 2 Питерцы. Может и нам собраться и погладить?

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. *** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее, а грузики на ногах увеличте до 5 кг... каждый. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь дыню. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Так ты ж вроде не в Перейровском подъезде живешь.

Так мы в оперу идем или где?

К сожалению, нет там никакого фотожопства.

Первый раз слышу, чтоб вратарями менялись.

Как можно так над животными издеваться?!

Айдар! Ну, нельзя же так, заинтриговать и кинуть! Напиши опус, плиииииииз. Тем более у тебя всегда так интересно получается.

О, я еще "Нотердам де Пари" слушала... один раз в отвратном какчестве. Ну, это все кажись слушали. Лала, одолжишь мне "кармен-сюиту" послушать, если у тебя на CDечке?

Кроме рок-опер, могу выслушать только одну от начала до конца - "Кармен". Другие не пробовала, не хватает энтузиазма поставить на себе такой эксперимент. Хотя за компанию пойду на любую оперу.

Какой у вас новый кот... улыбающийся. Как назвали?

Дурной пример заразителен. Ребенок взял метлу и ковыряется перед домом... Пойти, чтоли снеговика слепить?

Тьфу ты... Сначала прочитала "Мельханов" вместо "Малахов".

Только пАвАротт у него в другую сторону.