trond

OFF Степа, я тут не мнение высказывал, а дал рецепт, как оценить уровень мотивации. То есть, это ни в коем случае не мнение, а ТЕХНОЛОГИЯ. Не путай, пожалуйста. /OFF По теме. Философии много. Я же лично для себя руководствуюсь одним правилом: Делай, что надо, и будь, что будет. То есть, пусть слушает сердце. Душа она знает, что для человека лучше всего. Разум во многом мешает. Разум можно включать только для решения текущих задач. А для судьбоносных - тут слушай сердце, интуицию. И, даже если страшно, все равно - вперед, к чему тянет. Проверено. Но СТРАШНО!!!

Почему-то чисто по человечески хочется начать поклоняться такому выпирающему эгоистичному самомнению Великих учителей -------------------------- По теме. Очевидно, человек, который решает для себя вопрос Чернышевского "Что делать?", попал в полосу кризиса, который случается с каждым из нас довольно таки регулярно с периодичностью раз в 7 - 8,5 лет (у каждого свой цикл). В это время происходит переосмысление своей судьбы, своих действий, смысла жизни, поступков, и всего, что с этим связано. Советы тут вряд ли помогут. Для этого необходимо самому расставить приоритеты. Очень хорошо помогает способ, известный как "Расстановка приоритетов". Для этого надо линией разделить лист бумаги пополам, и начать выписывать на правой половине все положителные стороны, на левой - все отрицательные стороны того, к чему может привести то решение, которое вы можете принять. Естественно, таких моделируемых ситуаций может быть больше, чем одна. Например, в данном контексте, можно использовать сразу два листа. Один лист будет содержать ответы на вопрос: "Что будет если я останусь?" Второй лист: "Что будет, если я уеду?" Или же на одном и том же листе можно на одной половине писать о "Уехал", на второй - "Остался". Потом вычислить субъективные приоритеты, что перевесит. В любом случае, не стоит торопиться. Лист бумаги может быть большим и висеть на стене в комнате (в спальне или в кабинете, чтобы не видел никто, кто этого видеть не должен). Проходя мимо, или просыпаясь, на чистую голову, можете дописывать туда приоритеты. Через неделю можете прочитать, оценить, что получилось. Да к тому времени ответ уже будет практически ясен. Приоритеты будут расставлены. Останется только поддаться самому себе.

И, как логическое продолжение: А НЕрискованные - НЕадекватную

Да уж, по глицерину скользит лучше

Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились! -------------- Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! - И сколько программ он написал? - Ни одной! - ??? - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. -------------- Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание. -------------- Мужик просыпается после ЛИТРгического (исх. - летаргического) сна в 2106 году. Видит весь мир именился, небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает: -Слушай а сколько такая машина стоит? -100 руб -О, здорово, а какая сейчас средняя зарплата? -1000 руб. -Это че можно месяц отработать и 10 таких машин купить? -Ага, а можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее. -------------- Три нарка ловят тачку. Один говорит: - Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились. Поймали, сели, молчат. Водила: - Вы чё, пацаны, обкурились? Нарки: - ?????? Водила: - Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Говорят, что Менделеев придумал водку. Смешивая спирт и воду, по легенде, достиг максимально приятного вкусового соотношения ингредиентов. Но так ли это на самом деле? Действтиельно ли речь идет о вкусе? Или есть в этом что-то еще? Проведите эксперимент: Возьмите литр воды + литр спирта. Смешайте. А теперь измерьте объем полученной водки. Если вы думаете, что будет два литра, вы ошибаетесь. Будет меньше. Куда делось остальное — вот вопрос? БОЛЬШЕ - ЗДЕСЬ

Клановицкие! Во!

Как вы лодку назовете, так она и поплывет. © Врунгель

Вот именно в таких суждениях и размышляют дилетанты. Зачем же рассуждать о том, что уже довольно хорошо известно в профессиональных кругах? Тем более, что таким образом Вы только создаете туман вокруг довольно ясного вопроса. И именно таким образом и проявляется суть высшего эгоизма: "Посмотрите, мол, какой я умный, как я начитан, какой терминологией владею!!! А что профи? - Да ничего, я тут просто развлекаюсь, и абсолютно прав!" Похоже? Еще раз: учите матчасть, и не полемизируйте на уже известные темы, если сути не знаете. Расширение самоидентификации и шизофрения - суть разные вещи. Прогуглите, как это делают образованные люди, перед тем, как что-то утверждать.

Дядько, ты эт, не нагоняй волну-то. Суть была о грибах мороженых. А сушеных тоже достаточно! И еще какие!

Ну, шуба, вечером, на женщине, в дверях спальни, вместо купального халата... А вот пуховик... Тут уж фантазии не хватает Может, помогут Кроликовы лыжи?

Впервые вижу такие красавцы из морозилки! Мы морозим отваренные. По кулечкам - и в морозилку. Места меньше занимает, но выглядит не так красиво Хотя, приготовленные, точно такие же, как и те, что на фото будут.

По последней ссылке получается то же самое. Удобно, не надо самому строить Теперь, если захотим обратиться к кому-либо из софорумчан инкогнито, можно кодировать обращения японоподобными эквивалентами ников

А это moto откуда взялось? Это вроде звучит как ON - включен, что ли?

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы.

Твой ник по японски!!! Это я: Trond - chishimotote А что получилсь у вас? A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin * N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- z *

Да-да. А чем же хорош цветик-синецветик?

Советую. Не только для женщин. Тырц. И ЗДЕСЬ

0! И я! +1

Эт все ясно, тут проколы и явный недосмотр. Дело такое, что и в суд подать можно. А у этого светофорного гаджета - особо не поспоришь. Около 1 секунды после красного он еще ждет, как я заметил, и только потом выезжает. Так что нефиг глохнуть над ним. А если красный - так красный. И не фиг ехать. Там времени достаточно, чтобы отреагировать.

Генетически модифицированные клетки способны выращивать шерсть зеленого цвета, которая по функциональности повторяет качества растительного листа, содержащего хлорофилл. Таким образом этот щенок способен брать энергию солнечного света и перерабатывать ее с помощью фотосинтеза в энергию, не нуждаясь в таком количестве пищи, как обычные его сородичи

Для особо злостных нарушителей. Также обратите внимание на переключение цветов. Тут уж точно - дисциплинку на дорогах тренировать! ЗДЕСЬ

Всех православных форумчан - с Рождеством Христовым!

C днем рождения вас всех, кто родился в день Криста! Gelo, milanja, Rusin - всем вам счастья, удачи, здоровья! Поднимаем за вас бокалы.