Brutto

"Счастье подобно тени, если бежишь за счастьем оно убегает, если стоишь, то оно стоит за спиной. Когда же убегаешь от него оно бежит за тобой." арабская пословица.

есть претензии... мало! перманентно мало... кошмар... просто.... сознаюсь, подкуплен, хайникеном, brewed with natural ingredients...

Позавчера на тренировке трагически была разорвана ахилловка, берегите себя...

Blend-a-med комплит. Или всякую,ч то со фтором...зуб. пасту с горошину размером на 10-15 минут не выплевывать... причину не устранит, но микробов поубивает. Как счастливый обладатель 32 зубов собственных... рекомендую.

[ Действуют ли новые чешские правила транзита для граждан РБ, имеющих шенгенские визы.

 

В случае письменного запроса в пограничную полицию они дадут конкретный исчерпывающий ответ. У них есть консультационные центры по ЧР. В Праге реконструкция, типа...

 

PRAHA

 

mjr. Eva Brožová, PIS Správa hl. m. Prahy, Kongresová 2, 140 21 Praha 4, tel.: 974821207, fax: 974825286, E-mail: tiskpha@mvcr.cz adresa poradenské místnosti Kongresová 2, Praha 4, místnost je zatím uzavřena – rekonstrukce

 

Policejní prezidium ČR, Preventivně informační skupina (dále jen “PIS”), Strojnická 27, 170 89 Praha 7, tel.: 974834374, fax: 974834714, E-mail: tiskppcr@mvcr.cz, kpt. Mgr. Blanka Kosinová; republikový koordinátor preventivních činností Policie ČR na stejné adrese a faxovém spojení, tel.: 974834376, E-mail: prevppcr@mvcr.cz npor. Mgr. Andrea Štorchová

 

 

Ředitelství služby cizinecké a pohraniční policie, Policie ČR, PIS, Olšanská 2, 130 51 Praha 3, tel.: 974841605, fax: 974841093, E-mail: pis@mvcr.cz, npor. Bc. Klára Krejčí

 

Správa hl. m. Prahy, Policie ČR, PIS, Kongresová 2, 140 21 Praha 4, tel.: 974821207, fax: 974825286, E-mail: tiskpha@mvcr.cz, mjr. Eva Brožová; krajský koordinátor preventivních činností na stejné adrese i telefonickém, faxovém a mailovém spojení - mjr. Eva Brožová

 

Oblastní ředitelství cizinecké a pohraniční policie Praha, PIS, Olšanská 2, 130 00 Praha 3, tel.: 974820553, fax: 974841783, E-mail: cppmedia@mvcr.cz stržm. Nela Gajdůšková

 

Был бы сейчас в Праге позвонил бы сам... Но лучше пусть на бумаге напишут или хотя бы намылят... т.с., faxovém a mailovém spojení, причем копии (для Важности) для разъяснения направить и в МИД...

...благими пожеланиями вымощен путь в ... рейтинг.

Некогда имел честь предложить настоящую тему для обсуждения. Что как показало время -единственный объективный судья, предложение пришлось по душе. Рейтинги, посему прошу прочитать всего несколько реплик-тезисов. Расшифровывать не буду, сами подумайте.

 

Толерантность, терпимость к инакомыслию позволяет достичь высшего качества общества, суть общения.

 

Хвост не может вертеть собакой.

 

"Живите и размножайтесь..." и "Каждой твари по паре..." Эволюция подскажет правильный путь.

 

Больше мнений - выше посешаемость - стабильнее проект.

Советую посетить поселок г-на Орлова , если пустит. И Мези Роле. Чтобы обо всем сообщить позднее...

Так это, от тюрьмы, да сумы... Беспредел, есть ... и будет. Отсутствие понятия предела, беспредельность, некогда позволила казакам отхватить Аляску.

 

Сидеть и ждать, когда придут и отберут? Отобрать можно все: свободу, здоровье, семью, работу, друзей, идеи, ... про бизнес не говорю, это банально просто и даже естественно. Экспансия, как форма нападения - парадоксально, но есть форма защиты. Возможно, самая агрессивная и крайняя ее форма. Но циники считают, что лучшая. Безумству храбрых поем мы песню...

 

Но только форма, т.е. некое следствие. А причину нужно искать в целеполагании. Чего хочешь достичь?

 

Гордость, это прошлое, ордена и медали, взятые штандарты, прибитые шиты на вратах. В будущее надо смотреть. И переумножать, переуделить хоть чуть-чуть сейчас. Что-бы не было мучительно больно...

Пока, что гоняю на вольве. Раритет стоит в гараже. А что покупать то? Что воля ,что неволя...

Но пиво, можешь ты не пить,

но паспорт ты иметь обязан...

 

 

Я достаю из широких штанин...

Depakin, Переумножим-переуделим, все суета сует. И перестаньте курить, в конце концов. Это уже не поможет...

Роман , еще Нового года нет украшать никого не надо.

 

Пусть будет как есть. Все и так нравится.

Расейский флудерализм в действии. Повторюсь, гордость - смертный грех, скоромнее надо быть, а так что гореть нам...

 

вот лозунг мой, и солнца...

Из-за хребта Уральского замеТю,

Мы с днем рожденьем поздравляем Петю!

Прочитай внематочно свои посты, увижу тебя живого - просто удавлю.

 

Conejito,

Забудь имя мое, иначе просто могу присниться. Поверь этот кошмар тебе не перенести...

 

Это была или неудачная шутка-интерпретация или обычная падоночная реплика соответствующая образу?

 

Впредь попрошу выражаться яснее или исключить из своего лексикона какую-либо лексику в моем направлении.

 

И не ищите врагов там где их нет, они вас сами найдут...

Андрюшка, возможно уже ему сейчас лучше. Вспоминай о нем так, чтобы лучше было живым...

Kelt, кому суждено быть повешенным, тот не утонет сразу, просто нужно подождать.

 

Крепись, старина...

Остановка 'Польша'. Сматываем удочки ("Gazeta Wyborcza", Польша)

Божена Аксамит (Bozena Aksamit), Петр Глуховский (Piotr Gluchowski) . . ., 20 июля 2006Остановка Польша. Сматываем удочки?

 

Я думал так: Польша будет в ЕС и тогда изменится. А фига! У нас уже сил нет.

 

Они приехали в 90-е годы в страну неограниченных возможностей. Уезжают разочарованными. В одном только Сопоте они закрывают уже третью языковую школу. Первым уехал Генри - из хозяина школы он переквалифицировался в рядового сотрудника антиалкогольного центра в Истборне. О своем решении не жалеет.

 

Майкл и Дэвид тоже приняли решение. - Лучше любая должность на островах, чем бизнес здесь, - говорят они.

 

Дэвид принес на интервью лист бумаги, на который выписал причины выезда из Польши. Главной здесь нет.

 

Потому что они не знают, что делают

 

Список открывает польский автослесарь.

 

- Ну, начинается это так, - Дэвид, невысокий и подвижный как мистер Бин, говорит по-польски со смешным (для нас) акцентом. - Я хочу сделать в service машину, потому что не работает пара вещей и тормоза. Приезжаю за машиной. 'Можете уже ехать', - говорят мне. Но я же вижу, что тормоза не починили. 'Нет, нет, будет хорошо, можно ехать, сделаем в следующий раз'. А я, б. . . , хочу, чтобы мне сделали сейчас, до того, как я поеду!. А он этого не может понять. . .

 

Дэвид совершенно не понимает, как можно не понимать, что клиент хочет иметь то, за что платит. Он также не понимает польские учреждения: вторым в его списке идет страховой фонд, третьим - банк, а потом - налоговая инспекция.

 

- Они все не знают, что делают. Одна пани говорит: 'в четырнадцатую комнату'. Иду, а другая: 'Я не знаю, по вашему вопросу, наверно, в четвертую'. Ну что здесь происходит?

 

Дэвид встает, садится, машет руками. Актерским талантом он действительно немного уступает мистеру Бину. - Я тут все время должен злиться! Чтобы открыть счет в bank, нужно две дни! А в Англии я это делаю за пять минут! Захожу, меня спрашивают: tea or coffee? Не успею выпить чай с печеньем, как все уже готово.

 

Пани подходит и дает мне две бумажки на подпись. У меня есть счет, есть интернет, все есть. Thank you и иду домой. То же самое в английской, ну. . . налоговая. Пришел проверить, нет ли у меня задолженности. Пани нажимает пару клавиш и говорит: "Everything is OK". Две минуты, конец! [. . . ]

 

Потому что продавщица делает вид, что не понимает

 

- Что еще у тебя в списке, Дэвид?

 

- Магазин, - хозяин разыгрывает очередную сценку. - Вхожу и говорю: 'Пожалуйста, чай'. Она мне дает черный. А я хочу зеленый. - Нет! - Я видел, что на окне есть. Продавщица фыркает, храпит и сопит, такую мину делает красную, злая очень. Наконец, говорит жутким голосом, - тут Дэвид понижает голос и морщит лоб, изображая продавщицу, - говорит: 'Эва, подай там этому. . . '

 

А в другом магазине объясняю, чего хочу, ясно, как с вами сейчас говорю. По-польски. Можно меня понять?

 

- Конечно.

 

- А тут эта shop assistant делает вид, что не понимает. И не поймет, пока я ей вся окончания по-польски красиво не выговорю. Рядом стоит Оля, так эта женщина говорит Оле: 'Переведите, что вашему мужу надо'. Ну, Оля начинает переводить. А я так себе под нос шепчу: 'Старая корова'. И что? Авантюра! Вдруг продавщица слышит и понимает мой польский прекрасно, хотя эту корова я совсем тихонько произнес!

 

- Ну ты и приколист, Дэвид. Сколько тебе лет?

 

- Сорок два. Я люблю пошутить, но все это уже не смешно. На каждом шагу такой problem. Постоянно нервы. Я так думал: Польша будет в ЕС, тогда она изменится. А фига! В прошлом году говорим с Олей: будет новое правительство, новый президент Качиньский. Консерваторы. Будет лучше. А фига! Тьфу! Наоборот. Сил уже нет никаких.

 

Потому что здесь не получить кредит

 

- Дэвид, - мы переходим на серьезный лад. - Не сердись, но мы как-то не можем тебе поверить. Вы уезжаете, потому что продавщицы нелюбезные? Потому что автослесарь комбинирует? Потому что президент - не особо?

 

- Хорошее слово: 'автослесарь комбинирует', - Дэвид взлетает со стула. - Как это, Оля? 'Комбинировать'? (ср. рус. "великий комбинатор" - прим. пер.)

 

Оля пытается перевести слово на английский. - Ну. . . вообще-то не переводится...

 

- Вот именно! Не переводится. В Англии все так: черное или белое - Дэвид ударяет ладонью по столу у нас перед носом, как будто хочет раз и навсегда отделить белое от черного. - А в Польше так не бывает. Везде, постоянно эта серость. И все время все комбинируют. Мы с Олей хотели покупать землю в деревне. Few years ago. Сельский староста сказал, что земля пахотная. А им нужен учитель английского в школе. Если я соглашусь их учить, то они этот грунт переква. . .

 

Оля: - Переквалифицируют в строительный.

 

- Вот именно. Или штраф. - Дэвид жестикулирует все энергичнее. - В Англии тебе выписывают штраф, и все. А здесь тебя полицейский поймает и можешь получить этот штраф, а можешь не получить, потому что он спрашивает: 'Где работаешь?'. Ага, в English School, у меня сестренка - учительница и ищет работу, может быть, в этой ваш школа?..

 

- Надо понимать, что вы уезжаете, потому что Дэвид не научился комбинировать?

 

Минута тишины.

 

- Мы оба не научились, - улыбается Оля [. . . ]. - У нас small business. Небольшой, но стабильный. Но банку этого недостаточно. Для того, чтобы взять приличный кредит, я должна была бы иметь ежемесячный доход в 7 тысяч (ок. 2300 долларов).

 

А школа столько не приносит. Так пани в банке советует мне завысить доход. Фиктивно. 'Вы заплатите более высокий налог, но потом, благодаря кредиту, это выровняется', - так мне сотрудница банка сказала! Я отказалась. Ведь это обман. Ну вот так и нет у нас собственного дома. . . [. . . ]

 

Дэвид слишком порядочный

 

- Дэвид, - мы становимся еще серьезнее. - Польша просто вызвала у тебя фрустрацию. Тебе не дали сделать бизнес, потому что ты не умеешь комбинировать, и это главная причина отъезда.

 

- Ну, конечно, просто Дэвид слишком порядочный для этой системы! [. . . ] Когда мы познакомились, казалось, что все будет иначе.

 

Дэвид: - Это был дикий страна, Польша, когда я приехал в Варшаву 13 лет назад. Приятель, тоже англичанин говорит: пошли, я тебе покажу самое дешевое кафе в мире. И ведет меня в молочный бар. Там никто ни слова по-английски, а мы оба ноль польский. Ну, заказываем еду и питье по порядку, как на стене написано. Number one, number two. Пани подает, а мы записываем на листке. Один - суп. Тьфу. Два - сырок. Хорошо. Три - картошка - тоже буааа. . . - Дэвид делает международный жест: палец в рот.

 

- За полфунта мы попробовали twenty-course dinner. Половина к чертям. Но половину есть можно. [. . . ]

 

Потому что всегда есть водка

 

- А если бы вы составляли список причин, по которым стоит остаться в Польше?

 

Дэвид глубоко задумался.

 

- Маленькие ФИАТы.

 

- Что?!

 

- 'Малюх'. Это супер. В United Kingdom есть такой клуб фанатов ФИАТа-126.

 

- Но мы тебя, холера, спрашиваем не про курьезы, а про какие-нибудь серьезные достоинства нашей родины!

 

Дэвид проходит несколько раз между скамьями: - Здесь люди между собой искреннее, ближе.

 

- Ну вот же!

 

- Когда англичанин приглашает тебя к себе в Лондон, и ты прилетаешь и звонишь, то слышишь: 'Ага, уже прибыл? Но сейчас я не могу, у меня бабушка, а ты, как найдешь гостиницу, - позвони'. А если тебя поляк пригласит, то можешь ночью прийти и получишь ночлег, пускай даже на полу.

 

И еду получишь, пусть даже хлеб с маслом. И придется съесть. . . . Ха-ха! Когда мой папа сюда приезжал, к Олиным родителям, то все не мог привыкнуть. Кладут ему кусок пирога на тарелку, он съел. Дают второй. Он: 'Нет, спасибо'. - 'Ну ты только попробуй'. Ну, съел. Дают третий, 'это же ведь пирог собственного изготовления'. Пришлось съесть. Я его научил, что в таком случае надо разгрести еду по тарелке и так оставить. И всегда говорить: 'Фу, невкусно!'.

 

Оля: - Польская близость, искренность, навязчивое гостеприимство - все это для англичанина немного утомительно. Дэвиду не раз приходилось объяснять, что он не хочет пить, потому что принимает антибиотики.

 

- Вот именно! Я люблю Redds и сидр. А в Польше только водка и водка [. . . ] Крестины, первое причастие или Christmas - всегда водка. Один раз на таком вроде бы безалкогольном мероприятии я прошу cola. Так мне под столом водки долили.

 

В другой раз говорю, что не хочу алкоголь, потому что я на машине. 'Да ладно тебе, от рюмашки хуже не будет. . . да и такси есть'. Вот тогда я начал рассказывать, что ем антибиотик.

 

Потому что поляки не пукают

 

- Слушай, Дэвид! Тебя просили рассказать, что тебе в Польше нравится, а ты опять жалуешься.

 

- Я не жалуюсь, я рассказываю эти. . . Я шучу. А вы не умеете над собой смеяться. Например, я заметил, что поляки - ха-ха! - поляки не пукают. . .

 

- Не пукают? - от удивления у нас захватывает дух, а Дэвид и Оля смеются как сумасшедшие - видимо, уже обсуждали эту тему. [. . . ]

 

- Ну в Польше, если кто пукнет, то неизвестно кто. Вонь стоит, а виновных нет. С неба воняет! Или все делают вид, что вообще не воняет. Ничего не случилось, каждый продолжает есть свой 'котлет схабовы'.

 

- А в Англии что?

 

- В Англии над этим смеются. Кто пукнет, - Дэвид изображает слабенький пук, - тот сам смеется. [. . . ] Дэвид начинает очередное представление. - Я на уроке, кто-то из учеников пустил газы. Воняет страшно. 'Кто пукнул?' - спрашиваю.

 

Тишина. Но вижу, один краснеет. Еще секунда - и плачет!

 

Потому что пукнул! Это же повод посмеяться, а не печалиться. Один громко пукнет, другой говорит: 'Фу, ну ты свинья!', и есть fun. А в Польше это problem. У поляков вообще много problem. Идет поляк по Лондону, идет так - Давид проходит между скамьями, глядя в пол. - Сразу видно, что у человека полно problem. А англичанин идет иначе. - Дэвид поднимает глаза, широко ступает и весело насвистывает.

 

- Знаешь что, Дэвид? - мы закрываем свои блокноты. - Тебе уже действительно надо ехать.

 

- Ну. . . А вам надо меняться. Потому что этот, как его. . . льготный тариф для вас уже кончается. Уже нет коммунизм, вы в ЕС, уже нет причин водку под столом доливать.

 

 

Вот такая в общем-то исповедь. Есть ли предмет для обсуждения? Ех-СССР меня приучил к тому, что люди-то все разные и в этом есть смысл. Причем приличного народу загублено было столько, что оставшиеся и восполнившие запас будут еще долго находить интерес в том, чтобы изменяться по образу и подобию своих предшественников.

 

А могут и не сделать этого никогда, патамучта... резонен также вопрос , а с какой радости англичанин поменял местожительства? Видимо устал перевоспитывать скинхэдов или пуштунов. Но это дело личное. Остались ли Английские Традиции Этикета и сегодня законодателем моды на поведение в обществе? Или хамство норма жизни? И сегодня нужно сидеть и молчать в тряпочку, а то не дай бог... Или как у Жванецкого,... а что я, накипело тут. Что я не понимаю, что ли, если надо, так надо...

счастье, по-моему, это что-то настоящее-продолженное

 

А разве о прошлом нельзя сказать, что счастлив оттого, что-то хорошее(прекрасное) уже случилось... Иногда стоит вспоминать и то что прошло, не так ли?

Есть такой момент, говорят, к счастью. В контексте думали писец, а еще писец нэни. Уж не знаю испытывают ли в этот момент эйфорию,... полемично.

 

Или, не было бы счастья, да несчастье помогло. В большинстве сводится к идее, пока гром не грянет...

Вспоминается советский революционный кинобоевик "Красная площадь", где командир говорит своему шоферу: "А ну, плесни-ка нам из бачка"

 

Этот факт, конечно, нельзя недооценивать. Перепьются ли господа шоферы...

Много всего, чтоб ...

Запятые, они такие. Дьявол сокрыт в подробностях...

Берегите здоровье, пока прошу только...