Про Голландию.

[Bet 71]

Вы давно живете в Голландии, если..

 

• Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги.

• Не связываете свое материальное благополучие с успешным бизнесом с Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там знакомых и родственников.

• Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю - это сорт коньяка.

• В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло с будущего бутерброда.

• Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков.

• На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества, не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами.

• Можете с увлечением поддержать излюбленную беседу о диалектах, особенно удивившись фрисландскому чуду.

• Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством будущих едоков.

• Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки наделаю.." (вы носите брюки, независимо от вашего пола).

• Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды.

• Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по утрам 2 стакана водки.

• Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

• Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

• Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине.

• Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.

• Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

• Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

• Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.

• Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

• Умеете заниматься любовью на велосипеде.

• Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

• Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы помочь ей выйти из транспорта.

• Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад…"

• Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?".

• Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?".

• Смирились с тем, что самый распространенный размер женской обуви – 42.

• Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.

• Не ходите покупать кофе в "cofee shop".

• Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.

• Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".

• Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плохо выглядишь…".

• Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель – мужчина.

• Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно – женщина.

• Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми – школьниками.

• Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!".

• Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня.

• Считаете, что "Барселона" – это голландский футбольный клуб.

• Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.

• Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.

• Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой.

• Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий.

• Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд" не отводя смущенно глаза.

 

 

• Но, если вы:

 

• моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем

• если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше уменьшить расход воды

• если вы говорите детям, чтобы они не слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой стол и пол..

 

это значит, что вы не просто долго живете в Голландии - это значит, что вы живете здесь всегда.

[natali_X 0]

Забавно.

Многое что можно применить и к Чехии

[петрович 0]

Хотел сказать тоже самое!

[Guest Olenita]

QUOTE (natali_X @ Jan 12 2005, 00:13) Многое что можно применить и к Чехии

Во! Прямое доказательство, что я в Чехии не живу

[Jin 0]

забавно.

страна вроде тоже европейская, а ничего общего с Чехией

[LeVo 0]

• моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем

• если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше уменьшить расход воды

• если вы говорите детям, чтобы они не слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой стол и пол..

 

Вот это в Англии тоже вовсю. Потом этот тазик выносишь в сад и разливаешь по грядке с розмарином. Да, моющее средство у вас - экологически чистое, через два часа распадается без остатка.

 

По-моему мало общего с Чехией. Про Чехию англики писали где-то подобное.

Вы лишком долго живете в Чехии если:

 

* переходя через улицу, бежите

* сохраняете пластиковые пакеты - на всякий случай

 

Больше не помню, предлагаю продолжить

[Wandler 8]

QUOTE (Jin @ Jan 12 2005, 11:19) страна вроде тоже европейская, а ничего общего с Чехией

Наоборот. Практически всё, кроме чисто голландской (языковой, фотбольной, велосипедной, краснофонарной...) специфики - то же самое.

 

А насчёт воды - не хихихи, а многие (вкл. меня) подумывают о čistírně odpadních vod вместо обычной жумпы, с использованием очищенной воды в тех. целях.

[Jin 0]

Wandler, Вы или Ваши родственники

• Умеете заниматься любовью на велосипеде.

?

Если да, то забираю свои слова обратно

 

PS: Млин, пригляделся и вижу, что кроме велосипедов...

ну ладно, тогда рассказывай о специфичности вкуса разных сортов марихуаны

[Guest Olenita]

QUOTE (Jin @ Jan 12 2005, 12:19) страна вроде тоже европейская, а ничего общего с Чехией

Ой, ты тоже в Чехии не живёшь?

[Wandler 8]

QUOTE (Jin @ Jan 12 2005, 13:49) рассказывай о специфичности вкуса разных сортов марихуаны

А и расскажу! Но только как будет закрытый adult раздел. Себестьяно там - про порно, я - про траву, очухавшийся от бана мэн - про межмужские отношения...

[Jiri Jarosik 0]

про межмужские - в adult-adult-adult, по принципу Х, ХХ, ХХХ

[Guest Max]

QUOTE (Bet @ Jan 11 2005, 20:54)

.

Действительно мало общего с Чехией.

 

Например, про слэвы - прямая противоположность:

 

• Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион"

 

А вот это действительно на чехию похоже:

 

• Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки наделаю.."

[natali_X 0]

По реакциям сразу видно кто знает чехов не понаслышке

[Guest Max]

QUOTE (LeVo @ Jan 12 2005, 11:30) * сохраняете пластиковые пакеты - на всякий случай

года 3-4 как перестали. с развитием супермаркетов

 

ЗЫ. Что не скажешь о британцех

[LeVo 0]

Ну, Мах, "британцех" обыкновенный - человек сознательный и пакетики в магазе не берет (хоть их там и дают), а свои по три раза использует, следуя написанным на них указаниям. Там же дыры в земле давно закончились, мусор складывать некуда.

Но, думается, и чехи так многие делают все-таки.

А мне довелось провести много времени в голландских семьях - так вот, все, что там написано - правда! (Про совокупления на велике, правда, не знаю, не видела)