Анекдоты.....

[Sergei 13]

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

 

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

 

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

 

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!

 

- Здраствуйте, я - летчик истребитель: тараканы, клопы ...
- А почему летчик?
- ... мухи, комары.

 

Через горы пастора Шлага вела слепая вера.
Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.

 

Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: - Чего стоишшь?!!!

 

Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

 

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

 

Написано на пачке презервативов Durex:
"12 презервативов для большей надежности".

 

Реклама отечественных презервативов:
Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в вас!

 

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

 

Диагноз: "ожоП лица III степени..."

 

Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

 

Дай колбаски, хлеб доесть.

 

Объявление:
Требуется спонсор. Оплата высокая.

 

Новости:
В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придется добираться в два раза дольше.

 

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

 

Новость:
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".

 

Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

 

 

 

- Ну, Лена, ну ты даешь!
- Это вопрос или комплимент?

 

После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!

 

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

 

Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, отвечает дочь, я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, горестно вздыхает мать.

 

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

 

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- Моего папу!

 

Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

 

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: "Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!"
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

 

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

 

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

 

- Ну че ты сидишь,а? Помог бы хоть!! Задницу свою подними!!!
- А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать.

 

Один братан - другому:
- Ты типа какую кухню любишь?
- Французскую.
- Ну и лох, когда я был в Париже то заходил в ресторан. Так себе: "Пицца Хат" как "Пицца Хат"...

 

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

 

Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!

 

- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!

 

Новость:
- ЧП в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил "самострел" в ногу, а отстрелил... яйца.
- Как так? Стрелял-то ведь в ногу!
- Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести.

 

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

 

Когда находится бутылка водки - сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

 

Объявление в институте:
Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!

 

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!

 

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные
- А мне все равно.

[Sergei 13]

В один пpекpасный день муж возвpатился домой с pаботы и увидел, что его пpекpасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бpосился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я пpинесла кубики льда из подвала... Пpополоскала их кипятком... И HЕ МОГУ ИХ HАЙТИ-И-И-И!!!

 

Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться.
Презервативы «Три Богатыря» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис.
Презервативы «Tefal» - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы «Макдоналдс» - здесь хорошо всегда.
Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день.
Презервативы «Би-Лайн GSM» - все входящие бесплатно.
Презервативы «Орбит зимняя вишня» - защитит ваши зубы.
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут.
Презервативы «J7» - мир желаний, мир возможностей.
Презервативы «Рондо» - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше. Теперь более гладкий!

 

Разговор двух блондинок.
Одна :
- Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
- Ну как, сложные были вопросы?

[Sergei 13]

У мена дома кактус с ума сошел, пыхтит, по квартире ползает .
- Может, это ежик?
- Я тоже думал, что ежик, а он вчера зацвел.

 

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

 

Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох.

 

Весна, солнышко, птички поют! У меня в руках букет цветов, я иду на свидание к любимой девушке… ночью, в пятницу, тринадцатого, через кладбище… Но это ничего, ведь она рядом со мной… Но она такая страшная.

 

Настоящий немец должен быть чисто одет, гладко выбрит, коротко пострижен и с аккуратными пулевыми отверстиями вот здесь и вот здесь.

 

В детстве дедушка рассказывал мне сказку, вы ее все знаете, она про колобка, который от всех убегал, в результате он встретил Лиса, Лис сказал «Колобок, я тебя съем», «Нет» - сказал колобок – «Ведь я от всех убежал и от тебя убегу». Но Лис съел колобка, потому что пацан сказал, пацан сделал.

 

Экстренная новость! Вчера фанаты группы «Ленинград» напали на фанатов Филипа Киркорова. После этой стычки поклонники Киркорова стали фанатами Бориса Моисеева.

 

Новый ИЖ – кабриолет! Это мощнейший удар по машиностроению Германии! Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.

 

Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

 

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- Понимаете, у меня дочь – проститутка, сын – наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит!

 

Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.

 

Если правильно посадить картошку, то колорадские жуки сами лопаются от счастья!

 

- Ребята, а я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится! >:[[[

 

Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич. Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.

[Strannik 1]

Весело

 

Продолжение

[Strannik 1]

Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

[Strannik 1]

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

 

Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.

[Strannik 1]

Басня. Блондинка и карбюратор.

 

Блондинке как-то муж машину подарил.
За руль блондинка забралась,
И тронуться уж было собралась,
Да призадумалась… (ну, как могла конечно).

 

На ту беду автомеханик пробегал.
Блондинку видит он, она его пленит,
Ну, он подходит и тихонько говорит:
Какие диски! И какой движок!
И ангельский, должно быть, мультилок!
Цилиндров сколько? Сколько в них объем,
и соточку за сколько наберем?
Резину сколько дюймов лучше брать,
И как амортизаторы менять,
Что спойлер можно было б прикрутить,
На сход-развал к кому куда сходить,
Где свечи брать, какой бензин не лить…

 

Так три часа примерно пролетело -
Блондинка завелась и усвистела.

 

Мораль сей басни такова:
запомни умные слова -
коль ты с блондинкой думаешь мутить,
про КАРБЮРАТОР надо говорить!

 

PS: Автомеханик же остался с носом
И задался немедленно вопросом:
Зачем блондинке знать про карбюратор,
Когда с инжектором машина у неё…

[Strannik 1]

Вспомните , а какими вы были школьниками ?

[KOTRPA 0]

Весело

 

Продолжение

С иллюстрациями

[Strannik 1]

Кликнул сегодня по баннеру "новости науки".
Первое что увидел:

 

Изобретение столетия! РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ...

 

дальше еще не читал, слезы мешают:-))))

[Strannik 1]

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок "Севен ап", которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдбери, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина.

[Matik 0]

Блондинка и карбюратор.
...
--------------------
Глупые мужчины рассказывают анекдоты о блондинках, а умные - спят с ними.

[Dim 0]

Ничего личного! Ник "Странник" в разных вариациях встречается на многих форумах;
ранее я предполагал, что он произошёл от слова "странствовать", но теперь склоняюсь к мысли, что от слова "странный"

[GDV 9975]

Глупые мужчины рассказывают анекдоты о блондинках, а умные - спят с ними.

С анекдотами?

[Dim 0]

Если уж Страннику нравяцца блондинки, почему бы не юзать такую подпись?

 

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.