vanoo 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 12, 2011 И седая борода. До колен. Точно, как минимум со времен ограниченного контингента. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Subudaj 30 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 12, 2011 100% Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
zloj 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 12, 2011 Кав'ярня: — Мадам не поспішає? — Мадам не поспішає. — Мадам випьє філіжанку кави? — Мадам випьє філіжанку кави. — Мадам заміжня? — Мадам заміжня. — Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець? — Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів. — Шістнадцять разів?! — Мсьє поспішає?.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Subudaj 30 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 14, 2011 Мать говорит своей 12-тилетней дочке: - Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора рассказать тебе кое-то о мужчинах и сексе... Ну, ты понимаешь?.. - Мама, лучше научи меня имитировать оргазм. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Coolshow 146 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 14, 2011 Продолжим тему: Звонок на радио, в программу посвященную проблемам отцов и детей: - Здравствуйте, меня зовут Маша. Мне - 17 лет и моя дочь - беременна. Что мне делать с этой малолетней дурой? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 15, 2011 Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2523 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 17, 2011 Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
ОднаДома 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 17, 2011 Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... ...белин..это ж я была..Вечно этим гаишникам по 20 раз объяснять нада... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 17, 2011 Мужская логика разбилась вдребезги... Бедный гаишник... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 18, 2011 Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... Выход - сделать в правах дырку, и как брелок на ключи. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Подружка 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 18, 2011 И оставить ключи в той же сумочке, потому что под сегодняшние босоножки она взяла другую машину... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 18, 2011 Преподаватель Закона Божьего возмущенно рассказывает, как студент-физик ответил на вопрос - "Что есть Божественная Сила?" - Божественная Сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение. Преподаватель физики тоже возмутился: - Студент-физик обязан знать, что только один сомножитель должен быть божественным, иначе в произведение войдет божественность в квадрате... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 18, 2011 У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь.... Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу: -Все! Не могу болше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай, Михалыч, ты обосрался! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 18, 2011 Едут двое в купе поезда и обсуждают самые последние достижения науки и техники... - А вы куда едете? - Из Москвы в Питер. -О! а я из Питера в Москву. До чего же дошел прогресс... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 18, 2011 (В США персона старше 18 лет имеет право заниматься сексом тоже с персоной 18 лет и старше, иначе это будет расценено как изнасилование, независимо от пола старшего партнёра). Кентукки полицйский патролировал шоссе поздно вечером. Он заметил парочку в машине со включенным внутри светом. Он осторожно подошёл к машине чтобы получше рассмотреть и увидел молодоцо человека за рулём, читающего компютерный журнал. На заднем сиденье он заметил девушку, полирующую ногти. Озадаченный такой необычной ситуацией, полицейский подошёл к машине и тихонько постучал в окошко водителя. Молодой человек приоткрыл окно: "Да, офицер?" Полицейский спрашивает: "Что вы делаете?" Юноша ответил: "Читаю журнал" Указывая на женщину на заднем сиденье, офицер спросил: "А что делает она?" Парень ответил: "Сэр, я думаю, она полирует ногти". На этот раз полицейский совершенно сбит с толку. Молодая парочка, в машине, ночью, в любовной ситуации... И ничего непристойного не происходит! Полицейский спросил: "Сколько тебе лет, парень?" Тот ответил: "Мне 22, сэр". "А ей?" Молодой человек смотрит на часы и отвечает: "Ей будет 18 через 11 минут..." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky