StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 15, 2008 Андоppy Уикипидия уверяет, что в Андорре вообще в принципе нет армии :^) А чтобы попасть туда «визовому» иностранцу, нужно иметь если не какой-то «шенгенский» вид на жительство, то шенгенскую визу обязательно многократную — Андорра в «шенген» не входит, и с однократной визой из неё обратно в Испанию или Францию уже не впустят :^) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
s-g 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 15, 2008 Уикипидия уверяет, что в Андорре вообще в принципе нет армии :^) Не читайте перед обедом советских газет . Википедия это шлак, а не источник информации. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
StYlus. 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 15, 2008 Да, лучше читать анекдоты об андорррской армии в 20 человек, которые на самом деле не человеки, а женщины :^) Это, конечно, намного более серьёзный источник информации :^) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rider 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 15, 2008 Реальный факт...Там живет полста тысяч человек. 71822. Армии действительно нет (источник - ЦРУ, не Википедия). Но самое замечательное, что нет многих налогов, подоходного, например. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 16, 2008 Аптека 14 февраля: Здравствуйте! - Закончились. Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась. Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! Две девицы-продавщицы кроссворд гадают. - "Иосиф Виссарионович", шесть букв? - Шесть букв? Кобзон! - Точно!!.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 18, 2008 Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала: - Ого! - Не «ого», дочь моя, а ключ от собора. - Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции! - Да нет. Это ее здесь один дурак научил… Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали? Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе. Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр! Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: - Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть... Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить? Пpизывник: - В Генеpальном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 19, 2008 Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание. 1-й -Хочу в Диснейленд. Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида? 3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули. Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау.Теория поля." -Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали. - Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус! - Привет! ты Олег? - Дарова! ну да, а чё? - Таня ведь твоя девчонка, да? - Да! а что такое? ты то кто? - А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? - Да, покупаю, но ты кто мать твою??? - Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!! -Можно от вас позвонить? -Можно, только колокол не разбей... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Mgr.Jodd 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 20, 2008 Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок пере направили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 21, 2008 Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит ”спасибо” и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5 Картина первая. Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки". Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?) Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной. Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке". Картина вторая. Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает. Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 22, 2008 Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Бывал я там, но нет там моря, там просто залив. А база, хоть и жутко-страшно закрытая, производит весьма неприятное впечатление. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
tenevoj 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 22, 2008 В школе во время урока директор заходит в туалет. Там на подоконнике сидит Вовочка и неспеша курит сигару. - Какой класс?! - вопит директор. Вовочка завершает затяжку, выдыхает и преисполненным превосходящего достоинства голосом отвечает: - Буржуазия. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 22, 2008 Вот и Dim не выдержал и взял инструмент в руки! :-) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 23, 2008 Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Нет, а что? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 25, 2008 Еврейская семья садится обедать, в этот момент раздаётся стук в дверь. На пороге дядя Изя с пустыми руками, просит прощения, т.к. по пути хотел купить шоколад, но у продавца не оказалось сдачи. Его посадили за стол и обедали все вместе. На следующей неделе ситуация повторилась, но причина была другая, магазин был закрыт, ещё через неделю, он забыл дома кошелёк.Ещё через неделю купленый шоколад был забыт в такси. В коце концов маленькая дочь хозяев говорит- дядя Изя ты бы хоть карамельку принес.Запомни девочка, отвечает он, пока дядя Изя жив, вы будете кушать только шоколад. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 25, 2008 , пока дядя Изя жив, вы будете кушать только шоколад. Спасибо, Джон и Женя с историями в картинках, порадовали!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky