Recommended Posts

- Доктор, вот у нас в семье все голубые - прадед был голубой, дед был голубой, отец...
- Погоди-погоди - а ты-то откуда?
- Я? Я из Тамбова...

 


- За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

 


- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну, сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да, пилят, баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

 


Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги...

 


На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

 


Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

 


- С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

В военской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так загадили?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!!

 


Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

 


В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

 


- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне,
Господи, ведь не для себя прошу...

 


Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит
домой, говорит мне одну и ту же фразу: Что будем жрать сегодня?
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?

 


- Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

 


Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!

 

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

 

Жена мужу: "Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку".
Муж: "Дура, а ты в футбол играть умеешь?"

 


В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай @%@деть! Пошли купаться!

 


Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика

 

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку
презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Hу и как вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.

 

******

 

Старый граф взял замуж молодую девушку.

 

Стук в спальню новообращенной графини и старческий голос говорит:
"Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг"
Граф мастерски исполняет свой супружеский долгу и уходит шаркающей походкой.

 

Через 10 минут:
"Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг"
Граф мастерски исполняет свой супружеский долгу и уходит шаркающей походкой.

 

Еще через 10 минут:
"Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг"
Граф мастерски исполняет свой супружеский долгу и уходит шаркающей походкой.

 

Через следующие 10 минут:
"Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг"
Граф мастерски исполняет свой супружеский долгу и уходит шаркающей походкой.

 

И снова через 10 минут:
"Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг"
"Граф, вы исполнили свой долг уже 3 раза"
"Простите, графинюшка, старика.. Склероз"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Урок истории. МарьВанна:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой
Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а
теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Объявления
===

 

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.

 

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

 

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

 

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

 

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

 

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

 

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

 

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

 

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487

 

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

 

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

 

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

 

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

 

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

 

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.

 

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

 

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах.Тел. 986-

 

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.

 

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

 

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны).Тел. 38-701-412.

 

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

 

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

 

Услyги жиpного беззащитногомyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

 

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.

 

Обивка полиpованной мебели.Тел. 29-487-3568.

 

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

 

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

 

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

 

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

 

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

 

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

 

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

 

Самые дешевые пyтевки на юг -y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

 

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

 

Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".

 

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

 

Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

 

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.

 

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-

 

Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Тел ефон тоже не скажем. Кто дога дается и найдет - того и возьмём!

 

Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

 

Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.

 

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

 

УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-

 

Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

заходят два голубых в аптеку и выбирают презервативы.
решили чтоб не привлекать внимания назвать дорогие "мерседес", а обычные "опель".
вот стоят, спорят что взять "мерс" или "опель", продавщица их слушала- слушала, и в конце концов нездержавшись:
- да возьмите вы 10 УАЗиков, все равно по дерьму ездить...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить.
Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни!
Мужик:
- Как ты ухитрился?!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

 

- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

 


Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

 


- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста

 


- Почему ты решил совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А ты думал оно тебя развлечет?

 


Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

 


- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Дипломатический.
Самолет. Стюардесса произносит пламенную речь:
- У нас возникли неполадки. Самолете перегружен. Для того, чтобы облегчить ситуацию, мы решили по одному выбрасывать одних пассажиров во имя того, чтобы спасти других. Но мы же американцы, мы - демократы, поэтому людей мы будем выбрасывать строго в алфавитном порядке, чтобы никого не обидеть. Итак, А - Афроамериканцы.
Тишина.
- Б - Black people.
Гробовое молчание.
В конце салона сидит маленький темнокожий мальчик и спрашивает папу:
- Папа, а почему мы молчим, нас ведь уже два раза назвали.
- Запомни, сынок, мы - нигеры. И в списке идем не раньше мексиканцев.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Звонок по телефону.
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Ничего, мы подождём...

 


Если женщина наклоняет голову влево - у нее есть любовник. Если женщина наклоняет голову вправо - у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будет любовник.

 

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых
петухов...

 


-Вчера она переспала с моим другом, сегодня с моим братом...Бомбы рвутся все ближе и ближе...

 


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

 

- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?

 


Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Студент приходит в сортир, а там его сокусник стоит на коленях и в очке
ковыряет. Тот ему
-- Вася, ты чего ?
-- Да вот, блин, куртку уронил !
-- Да ты что же, носить ее после этого будешь ?!?
-- Hу конечно же нет ! Hо там в кармане пакет с завтраком.

 

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

 

- Доктоp, я кажется умиpаю! Куда ни ткну пальцем-везде такая боль!
-Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан!

 

Семидесятилетний пациент пришёл к сексопатологу с жалобой
на половую слабость.
-И как часто Вы теперь имеете секс?
-Ну-у... Раз в две-три недели.
-Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
-Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит, что спит с женой каждую ночь.
-И Вы говорите! Кто Вам мешает?

 

Что такое скорость света?
Это умение достать из холодильника бутылку пива быстрее, чем загорится лампочка

 

В Аптеке:
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

 

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

 

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

 

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

 

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Из разговора на Брайтон Бич:
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве ж они поймут!

 

Уголовная хроника:
Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

 

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

 

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

 

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

 

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

 

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

 

Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды... процесс идет весьма тяжело... Hа улице сгущаются тучи... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома...
Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:
- Эй! Господи, а у Тебя неплохо получилось! ... может скинешь .wav на e-mail?

 

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

 

Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Приходят в бар два мужика. Заказывают бутылку водки, две рюмки и напёрсток. Бармэн приносит, а сам наблюдает - что они с напёрстком делать будут?
Ну, мужики водки в рюмки плеснули, в напёрсток накапали. Тут один из них вытаскивает из-за пазухи третьего, с бутылку ростом..Сажает его на пачку сигарет, даёт в руки напёрсток и говорит:
- На, Вась, выпей и расскажи, как ты в Африке шамана на *** послал!

 

Как правильно вставлять дискету 3.5?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размерам отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

 

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

 

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

 

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

 


- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

 

"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.

 

- Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

 

Чем технология клиент/сервер напоминает подросковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают:
а) делают это плохо;
б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше;
в) не заботятся о безопасности.

 

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven"

 

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku