Recommended Posts

Чукча боялся рассказывать политические анекдоты, а то вдруг сошлют на Север  :bayan:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

За последние 30 лет во фразе: «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырех слов

  • Like 1
  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ужасающий факт расизма: чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Вот ты думаешь, что хороший юрист должен знать что можно, а что нельзя? Нееет, успешный юрист знает как можно, когда нельзя...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Кстати, Миша, действительно никогда не страдал от алкогольной зависимости. Он ею наслаждался...

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Свадьба по-пацански.
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение.
После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж:
- Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе.
Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами.
Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки.
По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров.
После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных.
Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж:
- всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет.
Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства.
Говоря словами одного из гостей: -
- Вот это, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!), да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик..

https://www.anekdot.ru/id/1142620/

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Рекламный слоган - "Записывайтесь к Маску в очередь на полеты в космос, чтоб летать без масок" :rotfl:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно
реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту
неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям
установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

--------------------------------------------------------------

Летел по небу аппарат, на солнце плоскости сверкали,
ни дождь, ни молнии, ни град его полету не мешали,
На голубой небесный плед за самолётною кормою
ложился длинный белый след инверсионною прямою,

На облучке шайтан-арбы, внутри дюралевой кабины
скребли наморщенные лбы довольно крепкие мужчины,

На левой чашке, при руле, вальяжно щелкая е**лом,
сидел старшой на корабле и самолично правил балом,
По жизни масть ему легла до командира дослужиться,
держать ответ за все дела и всюду крайним становиться,

Чуток правей сидел технарь – джигит замурзанной вершины,
в одной посуде раб и царь своей кормилицы машины,
Он над рудами зависал во мгле табачного угара
и хрень какую-то писал для бортового формуляра,

Судьбину тяжкую кляня, над топокартами лысея,
корпел Сусанина родня и подражатель моисея,
он весь крутой и деловой, он гонористей пеликана,
и шибко дружен с головой, но лишь до третьего стакана.

А сзади справа бортрадист – скиталец вечного эфира,
сквозь гомон, шорохи и свист волной охватывал пол-мира,
когда за тридевять земель труба зовет авантюристов,
то связь оттуда и досель – прерогатива бортрадистов.

Гремя по лавкам головой, в корме телеги, для центровки,
дремал механик бортовой – дитя мазута и контровки,
он ошивался на земле по всем технарским огородам
и был спецом на корабле по кофеям и бутербродам,

И самый главный персонаж – прикол судьбы, позор мундира,
по блату встрявший в экипаж на перспективу командира,
так называемый правак, лениво-сонная химера,
для шалопаев и зевак великолепие примера,
он весь полет давил хоря, являясь фишкою пейзажа, и,
деликатно говоря, был просто членом экипажа,

Ну, в общем, штатная езда… напялив «уши» на пилотки,
непобедимая орда неслась на крыльях самолётки,
чужому глазу – лепота, сюжет невиданной картины,
а посвящённым – пахота на ниве будничной рутины,

И вдруг каленое стекло над ошалевшею командой
сквозь аварийные табло сверкнуло ёлочной гирляндой,
приборы, выдав кренделя, друг другу дулю показали
и в блистер хлынула земля по набегающей спирали…

В овраге, ползая в пыли, все возбуждённо чертыхались
и вычисляли, как могли, на чём так лоховски попались?
сопел в две дырки командор под гнётом тягостной годины:
– какой кошмар! какой позор на командирские седины,

Гори майорская звезда, сгорай последнею лучиной,
какая б ни была беда, лишь я один всему причиной,
на все грядущие века будь трижды проклято мгновенье,
когда я с чашки правака полез на левое сиденье!

Борттехник, штопая штаны, бубнил, испуганно-сердитый:
– коню понятно… двигуны… опять за них я буду битый…

Застыл помощник технаря над консервированной кашей:
– неужто дал я махаря и травонул народ парашей?

Обрывком кабеля радист в обломках рации копался и,
как заклятый мазохист, во всём себя винить пытался:
– нас не отыщет псс, нам не видать свои пенаты,
ведь, я в падении, балбес, не дал в эфир координаты,

А штурман их воще не знал, он у ошмётков самолета
портфель расстроено пинал с маршрутной картою полета,
на ней огромная дыра и грязно-жирная разводка,
на карте той позавчера была нарезана селёдка,
как раз над этою дырой полет накрылся экскрементом
и рыборезу геморрой теперь корячился презентом…

В тревоге весь электорат и мандражил, и менжевался,
и лишь один аристократ невозмутимым оставался,
Святой, как детская слеза, правак от грохота проснулся,
открыл невинные глаза, неспешно, с хрустом, потянулся.

И проворчал, смахнув с губы табак элитного «казбека»:
– уроды… неучи… дубы… чуть не убили человека.

(автор - заслуженный штурман РФ, штурман самолета ан-26 и еще многих других типов ВС авиации ФСБ России, подполковник запаса Владимир Беспалый)
 

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Если что это не про Archer и преведущий пост , а то есть на форуме любители телепаты читать между строк  :)

Цитата

От бородатых анекдотов с Пикабу где-то в другой жизни грустит один Трахтенберг

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Поскольку я Пикабу не читаю, то мне всё нравится :)

17.08.2020 в 21:34, serj_nv сказал:

Чукча боялся рассказывать политические анекдоты, а то вдруг сошлют на Север  :bayan:

Ты про такие бородатые? :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Бородатый еврейский  анекдот:

Приходит женщина к раввину и говорит:
— Рабби, я готовила куриный суп, и в кастрюлю случайно упал кусочек сливочного масла. Мой суп кошерный?
— Сколько было супа?
— Полная кастрюля
— А сколько масла?
— Маленький кусочек.
— Тогда нет проблемы. Это батель бе-шишим***. Твой суп кошерный.
Через месяц женщина снова приходит к раввину:
— Рабби, я только хотела сказать, что с тех пор, как я стала добавлять батель-бе-шишим, суп стал намного вкуснее.

***батель бе-шишим – принцип Галахи, согласно которому мизерная пропорция (1/60) не влияет на кошерность.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku