Анекдоты.....

[Dostoevskij 0]

Умирает Христианин, и тут за ним ангел приходит.
Ну пошли, мол.
А тот ему и отвечает
- Я тут сундук золота за жизнь накопил, позволь с собой взять, а?
- Нет, неположено!
- Ну позволь, а. Сделай исключение.
- Ну ладно.

 

Прилетают на небо. Тут их апостол Петр встречает. Приветствует, потом смотрит с удивлением и говорит.
- Дурачок, а ты зачем асфальт в сундуках то таскаешь?

 

Для тех кто не понял, не стесняйтесь, спрашивайте. С удовольствием объясню Христианский юмор.

[GDV 9757]

Dostoevskij, с подобными репликами (особенно про "спрашивайте, не стесняйтесь") - к себе. И то, что там флудят, еще не дает права выплёскиваться тебе. В конце концов, мы дома у себя. Так что потом не говори, что тебя не предупреждали.

[Sergei 11]

GDV, у меня вопрос - нельзя отдельный ник в игнор поставить, чтоб его посты не видеть?

 

ЗЫ Dostoevskij, еще раз повторяю - миссионерствовать - пожалте в резервацию!

[Dostoevskij 0]

Dostoevskij, с подобными репликами (особенно про "спрашивайте, не стесняйтесь") - к себе. И то, что там флудят, еще не дает права выплёскиваться тебе. В конце концов, мы дома у себя. Так что потом не говори, что тебя не предупреждали.

Мы дома у себя - это как правильно понимать?

[Dostoevskij 0]

ЗЫ Dostoevskij, еще раз повторяю - миссионерствовать - пожалте в резервацию!

В чем вы наблюдаете миссионерство? Я вас с другой, так сказать, культурой знакомлю, а вы противитесь новым познаниям...

[Sergei 11]

В чем вы наблюдаете миссионерство? Я вас с другой, так сказать, культурой знакомлю, а вы противитесь новым познаниям...

Во-первых, правила сетевого этикета предполагают общение в форумах на "ты"
А во-вторых - знаешь, где я видал твою "другую культуру" и "новые познания" ?

[Conejito 0]

Я вас с другой, так сказать, культурой знакомлю,

Тута нас с АНЕКДОТАМИ знакомят!!!
Шагом марш туда, где

где я видал твою "другую культуру" и "новые познания" ?

[Bet 71]

В чем вы наблюдаете миссионерство? Я вас с другой, так сказать, культурой знакомлю, а вы противитесь новым познаниям...

Он решил нас измором взять.

[Matik 0]

Кошачья моча светится под черным светом.

Ну конечно же. Им же и светится. Чёрным таким...

[Sergei 11]

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа,
вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г***но вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про г***но не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно,даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они г***но, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл...

[Strannik 1]

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

[Strannik 1]

"И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!"
Вот вкратце принцип забивания гвоздя.

[Sergei 11]

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

 

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

[Sergei 11]

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает
Жена:
- Наверное, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас...

 

Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда
обязательно вставил и выделил жирным шрифтом:
"Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног х@@й, в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не рекомендуется."

 

Хозяйке на заметку...

 

- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
-Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет

[Sergei 11]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."

 

К психиатру приходит пациент.
- Доктор мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что.
- НАДОЕЛА!!!

 

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

 

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.