Recommended Posts

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

  • Upvote 6

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Мойша говорит жене:

— Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Откуда Вы узнали о нашем отеле...?
- Прочитал...
- В брошюре, газете, интернете...?
- Таки нет..., у своих соседей Рабиновичей... на тапках и полотенцах...!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"  :)

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- А чем вы занимаетесь?
- Я джазовый музыкант.
- Ой, как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блю-ноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандарт­аккордов… Я в этом ничего не понимаю!
- А вы кто?
- Переводчик.

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Послушайте, тут же должен быть поезд на Одессу, где он?..
- Уже ушел.
- Здрасьте-пожалста... А куда?

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

  Забитая маршрутка. Втискивается барышня,раскашлялась,и говорит "_Блинский Китай,ЧЕГО Я ТУДА ЕЗДИЛА."Дальше ехали вдвоём она ,и трясущийся водитель

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Вышел на балкон в одних носках и пене для бритья. Стою курю, открыткой прикрываюсь и думаю, что зря я ей пообещал в обновках весь день сегодня ходить.

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Уважаемые пассажиры, минуту внимания! Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, а в чем дело?
- Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там в 34 ряду человеку "кофе холодное"!

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Дорогой, весна пришла. А мне раздеться не во что !

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Вы с женой разговариваете во время секса ?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить.

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
– Сема, милый, скажи, а ты других женщин до меня любил?
– Ну что ты, родная! Так, уважал немножко…
  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Можно бороться за правое дело грязными руками. Но нельзя бороться за правое дело кривыми руками, растущими из задницы! 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Штирлиц со Скрипалём сидят в баре, выпивают. Скрипаль отрубился.

- Новичок, - подумал Штирлиц.

  • Upvote 4

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku