Анекдоты.....

[ocean 1]

P.S.S. Спасибо Оцеане и Хозяину за поддержку моего "творчества"!

Но ты всё-таки борись за каКчество выпускаемой продукции!!! Ты ж передовик производства! Бери повышенные обязательства, словом.

[Manush 0]

Бери повышенные обязательства, словом

, и исполняй их, делом :-)

[simple 0]

Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

- Нет.

- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

 

 

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?.......

А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

 

 

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

[Sergei 11]

- Почему невеста всегда в белом?

- Это стандартный цвет бытовой техники.

[karioka 0]

А может быть, тебе стоит сменить сайт, с которого ты эти анекдоты берёшь,

и всё наладится?

Кыш! Я анекдоты только здесь читаю. Кому не нравится, сами ищите другие сайты. Джон, вперед по-любому!

[ocean 1]

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Depakin 6]

Только не в ту тему запостила

[ocean 1]

А в какую надо? Если ты про "Спасение души", то я, "милостью божьей", его не вижу

[AgentXXX 1]

Свежий американский aнекдот.

Заправляет мужик Хаммер.

20 галлонов, 30, 50, 90, 120...

Он не понимает, что делается.

Спрашивает заправщика:

-У вас наверное счётчик поломался?!

-Да нет, приятель, ты мотор заглуши - потом заправляйся.

[SVEY 4]

Плохой танцор - хороший папа.

 

Так! Не понял.... А хороший?

[Amelia 2]

Хороший танцор - многодетный папа!

[SVEY 4]

Будем посмотреть стараться!

 

ЗЫ пор. Ржевский: "...детей не люблю, но сам процесс!!!"

[Джон 0]

Последняя стадия женского опьянения- поймать такси и на вопрос таксиста :"Куда едем?", шлепнуть его сумочкой по голове и сказать: "Не твое дело, козел!"

[тушкан(чик) 0]

 

Хорошо, что адрес в паспорте записан! Забудешь - есть куда глянуть

[Sawa 278]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

— Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

— Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

— Нууу е& твою мать!

 

 

© анекдотов.net