Анекдоты.....

[mr.PIN 0]

- Ты меня любишь?

- Да! А разве ты меня любишь?

- Еще как!

- Ты же вчера Ленке в любви признавался!

- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.

Выходи за меня замуж!

- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.

- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

[Джон 0]

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по

экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.

Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?

Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!

Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные

участники “Голубого огонька”, я терпел!

Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво

ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!

Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это

пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

[GDV 9974]

А про Мин. Культуры - хоть и старо (уж извините)

Расскажи что-нибудь не старое. А? Просто для того, чтобы не только критиковать, ибо это уже начинает надоедать.

[Джон 0]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то гей нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз гей, значит маленького роста.

Средний:

- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то гей украл. Старший говорит - раз гей, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

 

 

 

 

Объявление в газете.

"Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу..."

[sega 734]

Заключенный спрашивает соседа по камере: Ты за что сидишь?

Сосед отвечает: Очень медленно ехал на машине...

Первый (неуверенно): Может быть ... очень быстро?

Сосед: В том то и дело, что именно медленно. Просто машина была не моя...

[STV 2]

Расскажи что-нибудь не старое. А? Просто для того, чтобы не только критиковать, ибо это уже начинает надоедать.

Хоронили тёщу - порвали два бояна. *Примечание: это не старо - это вечно

 

Скажи мне что-нибудь хорошее, ну пожалуйста. Ибо негативные комментарии с твоей стороны и абсолютно необоснованые указания что, как и где писать уже не начинают надоедать, а надоели. Извини за резкость. Забанишь - обижусь, ибо несправедливо.

[Леля 0]

Степа, про Змея Горыныча плиииииииззззззззз.

[STV 2]

Лёль, там мата многовато... а без него не звучит... хотя, про интервью... да тоже осудят за пошлость... тем более оба анекдота стары как мир...

[StYlus. 1]

Тогда ссылку дай :^)

[Джон 0]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

__________________

[Джон 0]

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

[mr.PIN 0]

Вчера пробило на "пересмотрть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...

И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:

- Dmitry...

- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...

- Mdevedev... - окончательно колется мужик...

 

zdes" trudno bez yazika

а в Америке плохие дороги?

pri chem zdes" dorogi?

а при чем здесь уазик?

[milanja 62]

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово[/quote

ГЕНИАЛЬНО....

[STV 2]

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Чорт, я - эрудит, стопудово...

[mr.PIN 0]

Мой сын, судя по всему, тоже. Говорит, если не знает чешское слово какое-нибудь, переделывает русское на чешский манер, и все его понимают.