KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 28, 2003 Несколько минут здорового смеха, таки мне подарили эти старые шутки! ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту идает жене телеграмму:"Бася, где я? Беспокоюсь". - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил вашшикарный мост?- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле! - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него женет никакого слуху!- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя! - Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, онвернется?- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.Приходите завтра.Назавтра:- Ребе, ну что сказал главный раввин?- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что явижу, что он таки не вернется.- Почему?- Потому что главный раввин вас не видел! - Ой, у Рабиновича такое горе...- Что случилось, что?- К нему ушла моя жена. Балкончики напротив. Вечер.- Твой пришел?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! Еврей обращается к раввину:- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?Тот подумал, и говорит:- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.Некоторое время спустя приходит и говорит:- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него теже проблемы... - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!- Да?!- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? - Чем воспинанный еврей отличается от невоспитанного?- ?- Невоспитанный говорит: "Ё#$%$%ь!",- а воспитанный: "Да яВам в отцы гожусь!" - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живутнамного дольше...- А я вам сразу говорила, что эта старая проститутка Циля еще нас сВами переживет!.. - Сара, что у вас в медальоне?- Волосы моего мужа.- Но ведь он еще жив!- Таки жив, но волос уже давно нет. - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, ав Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому чтоя, дескать, крупный человек.- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.Кепочку мерить будете? Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенныйсрок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - неготово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.Клиент:- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шилицелых полгода!Еврей:- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки! Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, аРабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет кнему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.Мошиах:- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!- Ой-ой-ой, кто бы говорил! Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американскихвузов гласит:"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческимсуществом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародышостается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскуюшколу". Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеютсчастье сообщить о рождении своего сына, доктора ДжонатанаРозенблюма". - Скажите, вы часом не с Винницы?- Нет, я не с Винницы.- О! Так мы с вами земляки!- Это как так?- Я тоже не с Винницы! Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....На балкон напротив выходит Сара:- Шо?!- Или мой не у тебя?- А почему твой должен быть у меня?- Ну он оставил записку, шо пошел до бл**ей... - Мойше, шо вы все время молчите?- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает запрохожими:- Жора! Таки вы куда?- Ой, шо вы, нет! Я домой! - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?- Нет, а что?- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете! В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:- Шломо, попробуй этот суп.- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.- Попробуй.- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?- Я тебе говорю: попробуй!- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?- О! - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!Собака запела. Ребе восхищенно:- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашейсинагоге!- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!Только зубным техником! Крик с верхнего этажа борделя вниз:- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиентпотеет и сползает! - Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша можетприйти сегодня в гости!- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытойшеей?! Телеграмма: СЕМА Е#$%$#%%^Ь ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!- Да?! Но он хотя бы встречается с еврейским мальчиком? В банe:- Вы из Бeрдичeва?- А как вы узнали?- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит натраурную процeссию. К нeму подходит знакомый:- Изя, ты что, тeщу похоронил?- Нeт, жeну.- Тожe нeплохо. - Ой, ваш Шмулик на лицо - вылитый папа!- Это не страшно, был бы здоров! Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетeводку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!Вдруг такой возглас:- О!Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Залман с поднятымввeрхуказатeлным польцeм:- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил! Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее видали?- Два...- Вус два?- Два раза... - Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать. - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды- Бедная девочка, она так хотела иметь детей. Три еврея гуляют по кладбищу:- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такойвеликий повар.- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был такимраввином...Третий, скромно:- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.- Так она же, слава Богу, жива...- О! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 28, 2003 Отлично!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9976 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 28, 2003 Отлично-то отлично, только я сто тысяч раз просил тексты с матюками сюда не выкладывать или редактировать их. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Guest Nahlásit příspěvěk Odesláno November 28, 2003 - Мотя, ты откуда?- Из города А...- А что это за город такой!?- Да Черновцы...- А почему А?- Да когда я говорю Черновцы, все говорят: а-а-а-а-а-а... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 28, 2003 QUOTE (GDV @ Nov 28 2003, 21:36) Отлично-то отлично, только я сто тысяч раз просил тексты с матюками сюда не выкладывать или редактировать их. Тут уже так - из песни слово не выкинешь.... ЗЫ Хотя как скажешь - так и будет. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky