GDV 9772 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 14, 2019 13 часов назад, Satenik сказал: Почему полнокровные корпулентные женщины во всех темах? Не во всех, только в двух. Карлу нравицца :). Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Satenik 1391 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 14, 2019 Мне тоже с зонтиком нравицца)) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9772 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 15, 2019 14 часов назад, Satenik сказал: Мне тоже с зонтиком нравицца)) Ну так эта фотка очень льстит остальным женщинам :). 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Zeb Stump 7641 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 22, 2019 Слава Сэ. *- Сами вы мужчина! (С) Один испанец, выходя из женского туалета.* Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки. Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела. Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег. Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане". Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях. ( Collapse ) Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно. Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон. Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой. Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал. Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы. Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее. Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо. Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен. Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым. На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится. Жена Елена говорила гостям: - Валерочка сам готовил. Такой молодец! И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните". Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази. И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!" Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин! Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены. - Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат. Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал: - Ты! Ты поставила подножку! Елена вскочила: - Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил! И убежала плакать в спальню. Теща говорит: - Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ? И показала глазами на спальню. Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили. А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила. Лена сказала: - Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать! - Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь. А теперь, внимание! Женский ответ! - Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен? Валера вынужденно признал, праздник удался. Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет! Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас. 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9772 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 22, 2019 Вчера как раз читал :). Тот редкий случай, когда я со Славой не согласен :). Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Zeb Stump 7641 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 22, 2019 Только что, GDV сказал: Тот редкий случай, когда я со Славой не согласен :). В какой части? ;-) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9772 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 22, 2019 Вот в этой: "Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Ratatosk 2519 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 22, 2019 не согласен с перфоратором? Жаба была бы оптимальна Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Karl 531 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 31, 2019 Reportér zpovídá ženu, která právě oslavila sto let: "Řekněte nám, jak se Vám to podařilo, prosím." "Za to musím poděkovat svému manželovi, celý život pro mne dělal první poslední, vše co jsem chtěla, pracoval, staral se o domácnost, nepil, nakouřil." "To je úžasné, a kolik je Vašemu manželovi let ?" "Umřel, když mu bylo čtyřicet." Je konec roku, "poletují"SMS... Od A pro B:"Hezkého Silvestra, šťastný Nový rok, vše nejlepší " B netuší, od koho to je, tak odpoví... "Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce " Od A pro B:"Paní učitelko, to jsem já, Maruška Nováková ze 3.B 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Просто Марина 598 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 31, 2020 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Karl 531 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 2, 2020 Каноны женской красоты, было... стало.. 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9772 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 2, 2020 Я вторую картинку уже постил. ТщательнЕй надо. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Olina-solo 1180 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 3, 2020 Анекдот по поводу ( я надеюсь, работодатель-таки меня не читает ): Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина... 2 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9772 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 3, 2020 Все отлично, только еще не хватает "С". Я про Скромность, разумеется. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Просто Марина 598 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 9, 2020 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky