Кот-баюн 2,592 Report post Posted November 5, 2024 13 минут назад, Olina-solo сказал: Эдуард Модестович- создатель импортозаместителя "Виагры" - "Стоит и Точка ", а Эльвира Рудольфовна - великолепной таблетки "Утренний Апохмелин"! Это зачОт. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Olina-solo 1,382 Report post Posted November 10, 2024 СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ... Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bill 1,097 Report post Posted April 5 Родственница вышла замуж за англичанина. Весь такой из себя лондонский денди с пердимоноклем, хлебает чай с аристократичным выражением. Короче, он из тех, кто думал, что Россия мерзкая и немытая. Желанием приезжать на родину к любимой не горел. Но вот приехали летом) А у нас 35+ был, и дачный сезон, естественно, давно во всю) Все бабки во главе с прочей родней кверху жопой в огороде с утра до ночи. Повезла она его на дачу (потому что приезд зятя заграничного вообще не повод рассаду не садить) Загородной резиденции там нет, типичная лачужка с кухонкой и диванами, чтобы можно было спать и комнатка забитая хламом "авдругпригодится". Зато огород 12 соток, душ летний и сортир деревянный. Ну что ещё типичному немытому русскому для счастья надо?! "Иноагент", как увидел, чуть в обморок не шмякнулся. «Омагад, омагад, фaк, фaк, фaк, вота, фaк» ходил бубнил. Его там быстренько переодели в калоши — фуфайки деда помершего, треники растянутые... Всё по классике) «Омагад, омагад, щит, щит, щит». Раздумывая план побега, он хотел сначала сдаться полиции (украсть тяпку и донести о преступлении), чтобы депортировали, или вызвать пoлицию за то, что его в рaбском труде эксплуатируют. Но уже на третий-четвёртый день дачной жизни в семейных трусах вышел на крылечко... Руки в боки и оглядывается так деловито, полной грудью вдохнул... Ночью дождь прошёл, вокруг лужи и грязища. «Фaк гуд монинг, eбиc, всё хорс» говорит. Галоши напялил, пошлёпал в огород, там нашёл какую-то петрушку, об себя вытер и сожрал. "Ну всё, обрусел, окаянный!"- цокнула бабуля....... 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Кот-баюн 2,592 Report post Posted April 6 20 часов назад, Bill сказал: с пердимоноклем, Аффтор не знает смысла слова 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GDV 10,453 Report post Posted April 7 06.04.2025 в 11:34, Кот-баюн сказал: Аффтор не знает смысла слова Почему, знает. Просто он знает не тот смысл, который есть на самом деле, ггг. Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bill 1,097 Report post Posted April 27 На винном складе умер дегустатор, и менеджер стал искать человека, который бы выполнил эту работу. Грязный пьяный старик пришел подать заявку на эту должность. Менеджер задумался, как от него избавиться. Ему дали попробовать бокал вина. Старик попробовал и сказал: - Это трехлетний мускат, приготовленный из винограда, собранного в северной части региона, выдержанного в стальной бочке. Это некачественно, но приемлемо. Правильно, сказал начальник. Еще один напиток, пожалуйста. - Это восьмилетний Каберне, собранный в горах к югу от региона, выдержанный в бочках из американского дуба при температуре восемь градусов. Ему все еще нужно еще три года, чтобы достичь высочайшего качества. - Абсолютно правильно. Третья чашка. - Это шампанское, приготовленное из высококачественного и эксклюзивного винограда Пино Блан, — спокойно сказал пьяница. Директор не мог в это поверить, он подмигнул своей секретарше, чтобы она что-то предложила. Она вышла из комнаты и вернулась с чашкой мочи. Алкоголик попробовал. - Она блондинка 26 лет, здорова, на третьем месяце беременности, если мне не дают должность, я говорю, кто отец... 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
serj_nv 2,940 Report post Posted April 27 Смешно конечно, но ИМХО более подходяще в анекдоты .... Quote Share this post Link to post Share on other sites
GDV 10,453 Report post Posted April 28 16 часов назад, serj_nv сказал: анекдоты Для анекдота длинновато, норм Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bill 1,097 Report post Posted July 12 Чехов о застолье в России Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой. Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мeлко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия! Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить. Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ee есть, а с нee масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком… Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией. Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане. Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы… После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе… Bo вpeмя запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: «Душенька, иди поцелуй меня!» Антон Чехов 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
serj_nv 2,940 Report post Posted July 12 4 часа назад, Bill сказал: Чехов о застолье в России Сослепу прочитал чехи о застолье в России и удивился слогу Quote Share this post Link to post Share on other sites
Bill 1,097 Report post Posted July 13 12.07.2025 в 12:56, serj_nv сказал: Сослепу прочитал чехи о застолье в России и удивился слогу У чехов бы челюсть отвисла от такого застолья..) Quote Share this post Link to post Share on other sites
GDV 10,453 Report post Posted July 14 12.07.2025 в 07:31, Bill сказал: рюмочки три запеканочки Я знаю такое блюдо. Но напиток? Quote Share this post Link to post Share on other sites
zija 701 Report post Posted July 15 Это настойка, водка с разными травами, или еще с чем. Ее нагревают в духовке, а потом она настаивается... Тонкостей не знаю, только принцип. 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Olina-solo 1,382 Report post Posted August 21 Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». ин-т 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
GDV 10,453 Report post Posted August 25 21.08.2025 в 15:49, Olina-solo сказал: «Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Оно-то хаха, но в целом идея очень даже богатая. Подумаю. Quote Share this post Link to post Share on other sites
