НЕ БИТЬЕМ, ТАК КАТАНИЕМ...

[Sergei 13]

НЕ БИТЬЕМ, ТАК КАТАНИЕМ...
ЗАМЕТКИ О КИНОШНЫХ АВТО

 

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы
историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Роберт Орбен

 

Исчезновением водителя и пассажиров при полете авто уже никого
не удивишь, как тут ни верти. Один мой оппонент по ляпам
"Скорости" высказал предположение, что все пассажиры в летящем
автобусе легли на пол. Оригинально.

 

Если в эпизоде присутствует грузовик с цистерной, то в
цистерне непременно окажется что-то жутко горючее или
чертовски холодное, и она должна взорваться после кувырка по
сложной траектории.

 

Дальнобойщики сидят в каждом придорожном кафе и ведрами глушат
пиво.

 

Полицейские машины обладают улучшенными летными
характеристиками. Отношение коэффициента подъемной силы к
коэффициенту сопротивления максимальное, автомобили легко
входят в пике и штопор.

 

Если вы похитили дочь миллионера, за вами будет гнаться вся
полиция штата.

 

При столкновении человек в кресле пассажира обязательно должен
что-то пролить себе на воротник и брюки. Ведь задача пассажира
- непрерывно жевать гамбургер и пить кока-колу.

 

Падая, автомобиль непременно должен взорваться.

 

Если в общей свалке камера слишком долго задерживается на
рухнувшем автомобиле, то на него сверху плюхнется еще один.

 

Ветровое стекло может разбить даже ребенок.

 

Подушки безопасности не срабатывают при резких толчках, а если
срабатывают, то их появление является частью сюжета.

 

Для триллеров характерны поломки автомобилей в самый
неподходящий момент. Наиболее в тему - заглохнуть на путях
перед мчащимся поездом.

 

Во время исполнения акробатических трюков (переползание,
подныривание) скорость погони резко снижается до 5-20 км/ч.

 

Если злодей стоит на крыше автомобиля, он уже не жилец. В
следующее мгновение он впечатается в рекламный щит или иную
конструкцию, нависающую сверху.

 

У вооруженного до зубов бандита почему-то не возникает желание
застрелить героя, бросившегося на капот его машины.

 

Случайный автолюбитель (так называемый "дачник") помнит, что
должен всячески содействовать тому, чтобы быть эффектно
вышвырнутым из салона своего пепелаца.
Вы когда-нибудь пробовали вышвырнуть водилу?

 

Все водители - вертлявые болтуны, во время разговора смотрящие
куда угодно, но только не на дорогу. Про зеркало заднего вида
я вообще молчу.

 

В сбитой детской коляске окажется все что угодно (пустые
банки, пакеты), но только не ребенок, если фильм - не триллер.

 

Если во время движения лихорадочно бить по педалям, двигатель
не заглохнет.

 

В далеком будущем изменится все, кроме машин.

 

Все герои и злодеи - водители экстра-класса, независимо от
возраста, состояния здоровья, пола, вероисповедания и тэ пэ.
Также они высококлассные угонщики, ведь провода для угона
машины всегда под рукой, - достаточно пошарить за рулевой
колонкой.

 

На российских автодорогах снять эффектную сцену погони
невозможно. Поэтому в российских фильмах в местах погони
всегда идет крупный план.

 

10 мая 2002 г.
Материал основан на личных наблюдениях и письмах читатетей.

 

© Генрих Лиговский

[GDV 9976]

Чушь пишет этот Генрих Лиговский. Притянуто за уши, не соответствует действительности, не смешно. Самое прикольное - это эпиграф, автором которого этот Генрих не является.

[Rusin 0]

А мне понравилось.

[GDV 9976]

Да ну... Вот на форуме когда-то кто-то (надо думать, тот же Сергей) выкладывал характеристики голливудских кин - вот там было всё и смешно, и не в бровь, а в глаз. Типа, перед тем, как укокошить Главного Плохого, положительного героя как следуют измордуют, и так далее. А тут просто один-два глупых фильма посмотрели и по косточкам разобрали ляпы. И, типа, выводы делают выскомерно.

[Sergei 13]

Ага, выкладывал. Только давно это было - надо архивы рыть...