Сообщения на автоответчике

[Sergei 13]

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

 

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

 

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

 

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

 

Радио России. Вы в прямом эфире.

 

- Что тебе надобно человече?

 

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

 

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

 

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

 

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

 

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

 

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

 

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

 

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

 

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

 

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

 

Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

 

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

 

Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

 

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

 

Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

 

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

 

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

 

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

 

Ушел красить Эйфелеву башню.

 

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко...

 

Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

 

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

 

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

 

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

 

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

 

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!

 

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

 

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

 

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

 

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

 

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

 

Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

 

Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

 

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне.
Спасибо.

 

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

 

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

 

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

 

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

 

Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

 

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

 

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

 

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

 

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

 

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

 

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

 

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с
конфискацией.

 

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

 

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

 

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

 

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

 

Жалуйтесь после звукового сигнала...

 

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

 

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

 

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

 

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

 

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

 

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

 

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

 

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

 

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

 

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

 

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

 

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

 

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

 

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

 

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

 

Сын за отца не автоответчик

 

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию.
Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно
что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

 

Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

 

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

 

Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то
запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....
==========================

 

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

 

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

 

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

 

Прогноз погоды на завтра: "Завтра ожидается выпадение осадков, зубов и волос".

 

"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой молчания".

 

Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный, талантливый, гениальный, сумасшедший.

 

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще не доливают.

 

Братство кончается там, где больше нечего брать.

 

Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.

 

Ни о чем - это моя любимая мысль.

 

"Кама сутра" и кама с вечера.

 

Из высказываний унитаза: "Ниагарский водопад? О, это конечно красиво, но сколько воды пропадает без дела!"

 

Из записных книжек палача: "Не забивай голову ерундой".

 

Полоумный полудурок.

 

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

 

Может ли военный быть умным?
Военный может все!

 

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?

 

Если союз нерушимый, то почему республик свободных?

 

Искусство принадлежит народу, который и партия едины!

 

В Советском Союзе главное в деле угона самолета была строжайшая
секретность, так как от желающих помочь отбоя не было.

 

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

 

Основное противоречие социализма: бесплатно еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.

 

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

 

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо".

 

Период "Весь мир насилья мы разрушим" кончился, наступило "а затем..."

 

Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.

 

Из высказываний диктатора: "Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел".

 

Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

 

Парадоксы времени: Кафе называется "Минутка", а лечиться будешь всю жизнь.

 

Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в в человеке любые эмоции, вплодь до беременности.

 

Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.

 

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

 

Нет ничего быстрее мысли. Может, поэтому не все успевают заметит их в голове?

 

Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".

 

Нес чушь в широкие массы.

 

Возмозно ли в нашей стране построить коммунизм?
В нашей стране все возможно.

 

Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики.

 

Закон кирпича: Кирпич всегда падает маслом вниз.

 

Глядя на контейнер наполненный свиными ушами, я думал, как все же
двухсмысленно звучит фраза: "Контейнер с ушами".

 

Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.

 

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

 

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.

 

Опрос общественного мнения журналистами показывает насколько хорошо работают журналисты.

 

Лучшие преследователи получаются из последователей.

 

Я понимаю, мешать пиво и водку. Ну, могу понять и водку с вином. В конце концов можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино - это выше моего понимания!

 

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.

 

Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.

 

Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.

 

В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.

 

Моя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой.
Только пусть она коньки не снимает, а то весть эффект пропадет.

 

Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
==================================
Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

 

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

 

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

 

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

 

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

 

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

 

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

 

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.

 

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

 

Милицейский протокол:
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

 

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

 

Из протокола милиции:
- Вчера на 25-м километре трассы был обнаружен труп. Вскрытие показало: причиной смерти послужило... вскрытие.

 

Из милицейского протокола:
"При приставлении головы на место задержанный скончался."

 

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

 

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

 

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

 

Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

 

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

 

Выдержки из милицейских протоколов:
"...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".

 

Из милицейского протокола:
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

 

Из милицейских протоколов:
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

 

Из милицейских протоколов:
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

 

Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.

 

Из милицейского протокола:
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

 

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

 

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома ?7 произошло убийство. Пострадавших нет."

 

...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

 

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

 

Криминальные новости:
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

 

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."

 

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

 

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

 

Из милицейских протоколов:
...совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

 

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда.

 

В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

 

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной
крсоты...

 

Из милицейского протокола:
...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...

 

Из милицейских протоколов:
"Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте".

 

Из милицейских протоколов:
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

 

Из милицейских протоколов:
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

 

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

 

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

 

"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

 

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

 

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

 

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

 

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"

 

Погибший приходился племянчатым дедушкой

 

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

 

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

 

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

 

"...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл."

 

...смерть наступила в результате прекращения жизни.

 

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

 

- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

 

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам.

 

Из протокола: "подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".

 

За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.

 

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались.
Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

 

Из милицейской сводки:
Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

 

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

 

Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

 

Из протокола гаишника:
Причиной ДТП стала ВЫ%БАНА на дороге.

 

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

 

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

 

Из телевыступления милицейского начальника:
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится
подозрительное туловище предположительно человека.

 

Из протокола:
"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."

 

"С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся."

 

Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

 

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

 

Сегодня в 18:15 по адресу : произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления...

 

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

 

Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку
следователя):
"...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери".

 

Из протокола:
"...труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене."

 

"26 тысяч бутылок водки,произведенной нелегальным путем,были арестованы"
(из милицейского протокола)

 

Реальный протокол, напечатан в АИФ:
"...Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок... Совместно с несовершеннолетним Шкодой похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 1320 рублей. В центральном гастрономе похитил одну банку напитка "Тыквенный"..."

 

...изнасилована в порядке самообороны.

 

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

 

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

 

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош.

 

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

 

Из протокола:
Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

 

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

 

"... Убитый скончался от кровопотери пульса."

 

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

 

Из хроники.
Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

 

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

 

Из рапорта:
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".