simple

Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Жена на дачу вызвала электрика.

Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!

Время остановилось.

Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.

Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

-Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Переехали из Союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал, что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вобщем, поговорили с ним, объяснили, что так нельзя. Через месяц воспитатели хвалят сына, но говорят, что его часто обижают. Стали разговаривать с ним. Оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват. Поэтому поступал, как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:

- А разве у тети Вали есть маленький ребенок?

- Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.

- А сейчас этот ребенок где?

- У тети Вали в животике.

Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:

- Мама, я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?

Папа еле успел притормозить и вывалился из машины.

Проснулся мужик с сильнейшего бодуна,почапал на кухню.Проходит мимо клетки с попугаем-снимает с клетки тряпку.Достает из холодильника пиво,залпом опустошает и идет обратно,проходит мимо клетки накидывает тряпку обратно ,ложится и засыпает.Голос из клетки:

-Офигенно день прошёл!!!

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.

А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать.

Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит! Заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший - не леший, бомж - не бомж. И стучит пальцем в стекло.

- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!

- Ну, открой окно, чего он хочет?

Открыли окно.

- Ч-ч-ч-чего надо?

- Мужики, закурить нет?

Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.

- Закрывай окно!

- Вася, газуй на хрен!

- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!

- Вася, газуй!

Короче, по газам, мотор ревет, уехали.

- Вася, ты видел? Кто это был?

- А я откуда знаю?

Едут, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.

- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал!

Открыли окно.

- Мужики, а спичек нет?

Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.

- Вася, газуй, что ты тащишься?

Едут дальше, через минуту успокоились:

- Может, по пьяни привиделось?

Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:

- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????

Из-за окна:

- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?

совсем плохой стал, не знаю. куда запостить - улыбнуло....:

пардонте за много буков

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

Пока руки трясутся, человек жив!

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.

- Сгорел, наверное, бедняга?

- Нет, только носки загнулись!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

В московской компании образованная дама рассказывает:

- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

С днем рождения! С днем рождения!! Сбычи всех мечт!!

И пусть хорошо тому живется

Кто Петровичем зовется!!!!

ПРАЗДРАВЛЯЕМ!!!!

ПРАЗДРАВЛЯЕМ!!!!

море любви, счастья и веселья,

кучу работы,

здоровья, чтобы все это поднять

и денег, чтобы хватало на семью, на друзей и поправлять здоровье!!!!

И пусть белки будут крупные!!! УСЕГДА!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Так и хорошо: вечному студенту - вечно С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!

И рады бы в рай к Рае в Прагу, да грехи дела не пускают!

Уж лучше вы к нам!

Конечно же можно свалить на предыдущего хозяина!

Совести-то хватило обсуждать данный вопрос с людьми, которые знали и знают его лично, а часть была в этом доме! Неужели там было "засрано"?

К слову сказать - прожили мы в одной квартире, СОГЛАСНО ДОГОВОРА оповестили хозяйку о выезде, т.к. переезжали "в Пльзенский край" и два месяца прожили на кауце. И в этом доме с хозяевами жили в хороших отношениях. И они к нам периодически приезжали - контроль - и мы у них не раз бывали в Буденовске. Ни каких вопросов! И кауце ушла на оплату двух месяцев проживания без каких-то экивоков. И жил я еще три недели в доме после этого, заканчивая все дела, с хозяйского и Вашего высочайшего позволения. Не видел, правда, что Вы "все отмывали". И Вы ничего в глаза мне не говорили.

В принципе, вернее, без принципов, валите все на меня! Закон курятника: Обмани ближнего, обгадь нижнего. Я-то уехал... Так что на все (с натугой) а-а-а.

Небольшое уточнение - если засрали мы, то последние два года Вы в таком говне жили!

Очень...гм... чистоплотно с Вашей стороны, молодой человек.

С уважением, преДыдущий хозяин.

ЗЫ: не ругаться зашел, на чуть-чуть - Кельта поблагодарить. СПАСИБО, АНДРЮХА!

Сердечно поздравляем! Любви, счастья, исполнения всех желаний!

И наше большое человеческое поздравление!!!

Всего самого наилучшего!

И пусть таких дней будет много-много!!!

Дорогие леди и джентельмены, господа и дамы, сэры и к ним примкнувшие!!!!

Огромнейшее спасибо за поздравления!!!

Еще больше спасибо за то, что помните!

Ох и память!!!!! Я в шортах!

Эта дикая московская суета достает хуже не куда. Откровенно скучаем по маленькой уютной Чехии, по добрым и отзывчивым людям. Спасибо, что вы существуете! Я прямо чувствую, что мы все-таки к вам вернемся.

УРА!!! УРА!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, УСПЕХОВ!!!

Как весело провести Новый Год:

"Медведь пришёл".

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".

Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.

Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек.

Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

"Бурый медведь пришёл!"

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:

"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:

"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.

ВСЕХ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

Сердечно благодарю за поздравления!!!

Третий тост - за родителей, а четвертый - за тех, кого нет за столом, но хотелось бы их там видеть, за ВАС!!

И МЫ!!! МЫ ТОЖЕ ПРАЗДРАВЛЯЕЕЕМММ!!!!

Во... а мне пофиг кто (ну плюс/минус), важно как

0!

КАК - это, видимо, и оценивается когда смотришь.

Позвольте в тему - старое, но животрепещущее:

Молодая пара изучает "Камасутру" практически. Хоп - 9 глава "Третий партнер".

- Что делать?

- А давай соседа пригласим!

Сосед через час начинает отказываться.

- Тебе что, неинтересно?

- Блин, час е...., семь поз сменили, а я все время х.. сосу!!!

Простите многоточия - из песни слов не выкинешь.

- Почему ежи в клубок сворачиваются?

- Они носик в жопе греют!

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка 10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!!

- Меня 700 рублей в час!!!

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.

- Кто ж тебя за три рубля научит?

- Девки!

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:

- Девушка, мне, наверное, ноль три...

Официантка с округлившимися глазами:

- Вам что, "скорую"?!

- Нет, кружку пива 0,3!

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты чё, мужик...