Leaderboard

Свадьба по-пацански. Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника. Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу. Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение. После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж: - Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе. Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами. Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки. По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров. После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных. Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж: - всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет. Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства. Говоря словами одного из гостей: - - Вот это, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!), да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик.. https://www.anekdot.ru/id/1142620/

Когда выходишь на рассвете:

Не могу не подлить масла. Второй викенд подряд ездим на соревнования. Выглядит это так. Утром родитель с ребенком забирают тренера и судью - и всей толпой едут часа два, в одной машине, куда-нибудь, например, в тот же Гумполец. По приезду, согласно наржизеним влады, разделяются на группы: те кому в маске - родители и судья, и те, кому без маски - дети и тренер. Так проходит день (собираются медали, но и последние места тоже перепадают). Затем все обратно погружаются в машину, снимают маски у кого были, и вместе (радостные или не очень, по результатам) едут два часа домой. Мне факт жаль бедолаг, которые должны делать вид, что этот хаос управляем.

Простите, не могу удержаться :-) Если что, история фотки вот: Ta fotka vznikla jako poděkování studentům a zaměstnancům 3. Lf, kteří pomáhali dobrovolně na jaře v nemocnicích během krize. Proto je to focene na půdě naší fakulty a proto tam všichni ukazují trojku.

Почему сразу неверные? Обычные, простые гои! А так шалом Вам.

Ангельское личико — Angel Face Джин — 30 мл (1 oz) Кальвадос — 30 мл (1 oz) Абрикосовый бренди — 30 мл (1 oz) Официальный коктейль IBA из категории "Незабвенные" Ну, вот! Кальвадос! Кальвадо-о-о-о-ос! Наконец-то. С кальвадосом у меня отношения очень долго были совершенно никакими, а потом резко стали как минимум непонятными. Сперва я купил бутылочку французского. Первое впечатление: "Ну, бренди. Ну, хороший бренди. А смысл?" Яблочный вкус там определялся только где-то сзади, да и то, если знаешь заранее. Ну, ладно, думаю, может это французы гонят что-то такое премиальное, продают незадёшево, потому и чистят сильно. Надо что-то попроще, подешевше, авось там и яблок будет. А какие у нас альтенативы? Правильно, белорусские кавадосы. Яблок завались, да и Польша рядом, там ещё больше, гони — не хочу. Купил для начала две маленькие пробные бутылочки разных брендов. Уууууууу! Тоска зелёная. Один просто... мммммммм... не очень приятного вкуса, мягко говоря, а от второго вообще тянуло ацетоном. Жена попробовала, покривилась и сказала, что это какой-то очень дешёвый коньяк. Чистейшая правда, что тут спорить. Ладно, думаю, куплю что-то подороже. И таки купил! Кажется, самое дорогое из белорусских, что вообще смог найти в продаже. Под названием "Мистерия", на этикетке даже ХО написали (что они этим имели в виду кроме понтов — загадка). Пробую: нуууууу, вроде получше, но не сказать, что так уж значительно, а яблок снова не сказать, что где-то много, явно или хотя бы существенно. Опять думаю, ладно, надо же коктейли уже сделать, давно собирался и вообще. Может там яблоки как раскроются, как раскроются!... Говорим "коктейль с кальвадосом", понимаем "Ангельское личико". И наоборот. И да, если у кого-то возникли вопросы в правильности перевода, то это именно так — Ангельское личико. В английском, если два как бы существительных ставятся рядом, то первое становится прилагательным. Если честно, то я и сам предпочёл бы его называть "Лицо ангела", солиднее звучит, что ли. Но тогда надо было бы писать Angel's Face, чтобы принадлежность показать, но так не пишут. Коктейль, кстати, достаточно старый, лет через десять будет праздновать своё столетие, а вот имя своё получил (по легенде) от имени Эйба Камински, известного преступника, сурового и безжалостного, члена детройтской Пурпурной банды, которая процветала во времена Сухого закона в США. Он и носил такую кликуху, а родом, кстати, был из Киева. Так себе история, я б сказал, не очень вдохновляет, но что уж есть. Для чистоты эксперимента, я сразу сделал две порции: одну на французском Boulard, а вторую, понятно, — на белорусской Мистерии. А, да, я же их сперва сравнил чистыми. Результат получился ожидаемым: французский — это нормальный качественный бренди, а белорусский уже попроще, гораздо резче, сильная спиритуозность во вкусе и запахе. Снова думаю, ладно, может в коктейле всё будет совершенно иначе. Разница получилась не то чтобы минимальной, но и не сильно существенной. Да белорусский чувствуется, что резче, но если бы не было рядом французского, я бы вряд ли отличил. Сам по себе коктейль получился достаточно суровым. Посудите сами: одни алкоголи, причём крепкие, никакой кислоты, потому и коктейль тоже крепкий, градусов в 30-35, и сладковато-горьковатый, с явным вкусом абрикосовой косточки. Пить можно, я даже сделал второй раз, чтобы определить, правильно ли я всё понял в последний раз. Пить можно, но вряд ли нужно: яблочного привкуса я так найти и не смог, абрикосовая косточка забивает всё, о балансе говорить сложно, кислоты тут нет совсем. Однако, хочу сказать, что эффект получается приятный — когда коктейль пьётся не слишком легко и быстро, в этом есть своё преимущество. Тут я могу его сравнить, пожалуй, с Крёстным отцом, та же косточка, только вишнёвая, тоже крепкий, но вискарный. В общем, попробовать можно ради интереса, не всё же пить только лёгонькие, вкусненькие, да понятные для понимания. Лично я точно сделаю еще раз, а рядом сделаю то же самое, но на обычном французском бренди. Вот тут-то и станет понятно, были там яблоки, или таки дурят честной народ. А на этом всё, я допил. #gin #calvados #strong #sweet #iba

я искал подходящее слово, но не получилось. Вот что значит давно не был в синагоге

Да я и сам впервые А яичный белок, как раз, — вполне ожидаем, он традиционно добавляется в Виски Сауэр. Я понимаю идею, но признаюсь, мне комфортнее и вкуснее пить без него.

Это-то да, однако по поводу трактовки общественного блага я бы не торопился. В итоге что для общества окажется лучше - вопрос. Не говоря уже о самой дефиниции слова "лучше" :).

С Новым Годом, неверные

Как нет?! Завались!

В этих ихних супермеркадо абсолютно нечего взять на ужин. Выбора нету. Гляньте видео по ссылке. https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3276640555752668&id=100002202674946

Фестиваль,, Таврида-Арт,, в Судаке, шоу дронов

Да-да. Море-море :). Вот тебе сучки (ударение по вкусу). И задоринки :).