Leaderboard

— Здравствуйте! Это «Пицца Гордона»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Нет, сэр. Google купил магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, сэр. Вам, как обычно? — «Как обычно»? Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? — Нет, я ненавижу овощи. — Но у вас повышенный холестерин. — Откуда вы знаете? — У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет. — Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина. — Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток. — Я купил больше в другой аптеке. — Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр. — Я заплатил наличными. — Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег. — У меня есть другой источник денег. — Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода. — ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!! — Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Лето… Жара… Маленький тесный одесский дворик с окнами, распахнутыми настежь. Из одного окна всю ночь слышны незатихающие страстные крики. Утром их сосед, старик дядя Жора, говорит: — Слушай, Яша! Весь двор таки не спит всю ночь из-за ваших нежностей! Вы не могли бы делать звук потише? Или вообще залепи жене рот скотчем, на всякий случай! Яша так и делает... Заклеивает своей ненаглядной Розочке рот скотчем и начинает свое интересное дело! После первого раза Яша громко кричит: — Дядь Жора, так хорошо? — Да, Яша так хорошо! После второго раза: — И так хорошо? — И так хорошо! И так пять раз подряд. Наконец старый дядя Жора не выдерживает и нервно кричит: — Яша!!! Разлепи Розе рот, пускай орет! — Почему? — Потому что, Яша, теперь весь дом думает, что это ты меня имеешь!

И это даже не шутка :). Почти.

Возможно это как lucky iron fish используется при анемии а вот куда она может плыть это хз.

Тык масоны же

Свекровь же.