Recommended Posts

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

 


Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка...
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...

 


- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.

 


Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

 

 

 

Начало 90-х, литовский хутор. Вечер. Хозяйка выходит на крыльцо звать пса домой:
- Шарик!
Тишина... только кузнечики стрекочут
- Шарик!!!
Тишь стоит вселенская...
- Тьфу! Шарикас?
- Гавс, гавс, гавс!!!

 

Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на
крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
тоже просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я
всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
умоляет его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я
готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и
внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

 


Эстонец сидит в своей квартире в многоэтажном доме. Сидит на кухне,
режет колбасу. Медленно, аккуратно, кусочек за кусочком... В этот момент
крик за окном: " Урмас!!!". Эстонец услышав, аккуратно откладывает нож,
медленно встает и выглядывает в окно; во дворе никого нет. Удивлен.
Садится, продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!"
Снова встает (уже быстрее), откладывает нож, подходит к окну; во дворе
снова никого не видит. Очень удивлен. Садиться продолжает резать
колбасу. Снова крик "Урмас!!!". Резко вскакивает, бросает нож, бежит к
окну, выглядывает - там какой-то человек. Открывает окно, кричит:
- Я не Урмас, я Томас

 


Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у
эстонца и говорит ему. -У вас паспорт без даты!!! Эстонец отвечает. -Та,
та у меня писдатый паспорт!!!

 


Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.

 


Ранним утром пошли трое эстонцев на рыбалку. Закинули удочки, сидят...
Проходит часика два-три, и один говорит:
- Что-то нэ клюет...
Сидят дальше. Время близится к обеду. Второй подает голос:
- Да, и правда нэ клюет...
Сидят... Солнышко садится... Третий:
- Писссдите много, вот и нэ клюет...

 


Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор,
стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

 


Два эстонца нашли в горах гранатомет. Тот что поумнее говорит: "ну,
что-о пис..нем по Кишеневу?". "Да-а-а..."- радостно отвечает второй.
Чувак кладет гранатомет на плечо, причем балванкой не в ту сторону...
Взрыв, метров 5 позади них. Оба в мясо..
- Живой ?
- Да...
- Круто ?
- да... прикинь что сейчас в Кишеневе творится !

 

 

 

Один эстонец говоpит дpyгомy:
- Уpмас, y тэбя камаp на сщеке.
Уpмас со всей дypи лyпит ладонью по щеке.
- Та нет, с дpyгой стоpоны.
Уpмас засовывает в pот два пальца и бьет по обpатной стоpоне щеки.

 


Эстонца спрашивают:
- Как вы считаете, какая нация самая тупая в мире?
Он долго думал, потом говорит:
- Зато ми хорошо пойом и танцуйем.

 


Из-за отключения электроенергии в эстонском метрополитене, около 200
эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Стук в дверь.На пороге молодой человек с саквояжем.
-Мыши,крысы,клопы есть?
-Нет.
-Нате!-кричит он и открывает саквояж.

 


Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

 


Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

 


"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия..."
Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...

 


Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

 


Двое:
-Привет, дурак.
-Сам привет.

 


Новый тариф от МТС - "хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

 

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! " - Ну, и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

 


Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь пеpекусить?
- Кусок медного пpовода вас устpоит?

 


Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась
перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты.
- Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

 


Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы,
она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочкии резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

 


Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!

 


Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:

 

Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

 

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."

 


На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

 


Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

 

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

 

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- И большая есть.
- С крышечкой?
- И с крышечкой есть.
- Синенькая?
- Тебе что, надо, что ли?
- Да нет, я так, разговариваю...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Нет бы рассказать анекдот про хохлятского гаишника, или про беларуськага. Я ж там ехать собираюсть, сакра, или с кем?!?!
А ну как разведут меня там братья по разуму, что тогда???

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Нет бы рассказать анекдот про хохлятского гаишника, или про беларуськага. Я ж там ехать собираюсть, сакра, или с кем?!?!
А ну как разведут меня там братья по разуму, что тогда???

Вот тогда ты нам анекдот и расскажешь... :D:P:lol:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Тогда анекдот вам будет рассказывать мой адвокат, котрого у меня ко всему еще и нет. Потому что я буду совершенно мертвым трупом. И вы еще пожалееете, потому что придется скидываться на венки.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Тогда анекдот вам будет рассказывать мой адвокат, котрого у меня ко всему еще и нет. Потому что я буду совершенно мертвым трупом. И вы еще пожалееете, потому что придется скидываться на венки.

Для ТАКОГО человека - не жалко... :P

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Не сомневаюсь:-) Может, сразу скинетесь, чтоб и я еще успел попользоваться? Мне как раз на бензин не хватает...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Не сомневаюсь:-) Может, сразу скинетесь, чтоб и я еще успел попользоваться? Мне как раз на бензин не хватает...

Ишь чего захотел! Ты сначала, так сказать... :D
А уж там мы, в полной мере.... :D:DB)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Предлагаю бонус заплатившим заранее;-) С даньовим докладем:-))) нехватает-то здесь и сейчас, а что там будет потом - кто его знает?
Короче - бонус 22%. Налетай. Потом на венках крепко сэкономите;-)))))

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Нифига-нифига. Ишь, лохов нашел - бонус, проценты... А вдруг ты чудом останешься в живых? Бегай потом за тобой, отбирай у тебя долю свою малую. Нет уж, лучше журавль в руке. Сначала ты - а потом поглядим :).

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Нифига-нифига. Ишь, лохов нашел - бонус, проценты... А вдруг ты чудом останешься в живых? Бегай потом за тобой, отбирай у тебя долю свою малую. Нет уж, лучше журавль в руке. Сначала ты - а потом поглядим :).

Вот и я о чем говорю... "Что вы тетя - как убьют, тогда прийдете..." :D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

ajdar! Вот народ то злющий пошел. Хорошему человеку скинуться им жалко! :angry: А натурпродуктами берешь? Ну, там каротохой, лучком - чесночком в дорогу? Яйца!!! :D , опять же не последнее дело! ;)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

ajdar! Вот народ то злющий пошел. Хорошему человеку скинуться им жалко! :angry: А натурпродуктами берешь? Ну, там каротохой, лучком - чесночком в дорогу? Яйца!!! :D , опять же не последнее дело! ;)

Ветчинки, опять же..... :D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Яйца, дорогие мои, это первейшее дело! тем более, в дорогу:-) Кто сколько сдаст?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku