Анекдоты.....

[Sawa 278]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[Bashka 0]

Идет мужик по лесу, ну заблудился... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел ещё больше... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду...

второй ему: О@@@ть просто!!! Я тут толкаю, а он сцуко едет!

 

[sega 734]

- Я, Лахман Исаак Давидович...

Один мой знакомый еврей (с тонким чувством юмора) лет так дцать назад заполнял анкету:

Фамилия: Меерзон

Имя: Вилль

Отчество: Яковлевич

Дата рждения: бла-бла-бла

.......................................

Национальность: Да

......................................

[Подружка 1]

Павлик, когда ты ставишь в конце каждого анекдота

мне это напоминает опять же анекдот про мужика, который ехал за мерсом, и все время в него врезался, а когда хозяин мерса вываливался в окно, махал ему ручкой: свои, свои

[KOTRPA 0]

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут

ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?

[AgentXXX 1]

18век

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"

19век

Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"

20век

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"

21век

Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

[Amelia 2]

A в 24-м веке:

"человек... или кто.... и куда совать, если что..."

[StYlus. 1]

«и есть ли что» :^)

[Nati 0]

Виртуальный анекдот:

 

- ПРИВЕТ!

- )

- А где глаза?????

- :

 

Не смейте называть сигареты дерьмом! Это позорный бред, антиморальная и антинаучная ересь! Нужно иметь IQ ниже КОЦИТА, чтобы такую грязную, вонючую, сверхомерзительнейшую гадость, высшую степень грязи и мусора, балласт не только человеческого организма, но и всей планеты, ... сравнивать c таким прекрасным удобрением, как дерьмо!!!!

 

Милая, единственная. Ты самая стройная, Любимая, желанная, Самая знойная, Птенчик мой, лапушка, Голубушка, лебедушка, Веточка, ласточка, Козочка, солнышко, Зоренька, звездочка, Тростиночка, росиночка, Ты ж моя козочка, Пушиночка, кровиночка, Краса моя, отрада, Золотце, цветочек, Души моей услада, В жажду ручеечек, Жемчужина сердца моего строптивого ............. Ну будь человеком, дай же мне на пиво!

[Джон 0]

- Ты чего такой грустный?

- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...

- А она?

- Встала и уступила мне место...

 

 

Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь!

-Спасибо, мам, я уже пообедала!

 

 

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

 

 

Солдат подходит к командиpу:

- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...

Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.

- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?

- Чеpез девять месяцев узнаем.

 

 

Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:

-Ой,а ты кто?

-Я динозавр.

-Так...вы же вымерли?!

-Врут. Болели мы.

 

 

Лондон. Двадцатиквартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.

- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "На себя"! - уставился на него джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет.

 

 

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Убил гада!

 

 

Девушка, вы принца на белом коне ждете?

- Да.

- Вот я и пришел.

- А принц где?

 

 

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.

- Должно быть. это из-за вашей красной кофты., - сказал фермер.

- Боже мой!, - воскликнула девушка. - Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

 

 

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не

получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает

еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.

Девушка с возмущением:

- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!

Молодой человек виновато:

- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне

ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

 

 

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?

- Отец купил. - А где же сейчас отец?

- Наверное, ищет дома билет.

[Bashka 0]

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды...

Молчание...

Жена говорит:

- Уснул.

... после отличного секса, пара лежит и томно разговаривает...

Вдруг голос из темноты:

-и долго я тут с водой стоять буду?

[Джон 0]

Старый, боянистый анек, но думаю, что белорусов улыбнёт. :-)

 

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:

- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?

- Нууу, думаю белорусы.

- Почему же?

- Да потому что с нами Лукашенко нет.

[AgentXXX 1]

- Эй, крокодилы, куда плывете?

- Домой...

- Обломись, это аквариум!

 

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!

- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань

[Basilio 0]

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

 

*

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

*

 

В аське:

- Это (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) Агапова!

- Здравствуй, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) Агапова, хуль ты хотела?

- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

[jes 0]

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление

проводницы.