Sergei

Анекдоты.....

Recommended Posts

Маша, ты даже не представляешь насколько ты права!;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

взамен может быть предложено ПРАВИЛО, которое действет на многих форумах- кричать БАЯН только в случае, если данная "цитата" присутствует на ДАННОМ форуме.

 

Все просто.... и справедливо- сначала прочти все 248 страниц, получи удовольствие а потом и пиши "свои" нетленки...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю баян ли... но..

 

Съёмка скрытой камерой (СК).

 

Вопрос украинскому таможеннику (УТ):

 

СК: "Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?"

 

УТ: "Ну не знаю... Месяца три-четыре..."

 

Вопрос белорусскому таможеннику (БТ):

 

СК: "Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?"

 

БТ: "Думаю месяца два-три..."

 

Вопрос российскому таможеннику (РТ):

 

СК: "Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?"

 

РТ: "Э-э-э... Месяцев десять-одиннадцать..."

 

СК: "А почему так долго???"

 

РТ: " Ну как почему? Компания больно крупная!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bashka, это ОН, увы...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:

- Откуда желания такие странные?

Президент:

- А что?

- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.

Президент:

- А что, можно было?!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Психи:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Цирковой фокусник рассказывает о своем номере.

-Выхожу на арену во всем белом белый смокинг, цилиндр, перчатки.

Достаю пистолет и стреляю в подвешенный над зрителями пузырь с дерьмом.

-Ну хорошо, а в чем же заключается фокус?.

-Фокус в том, что все в дерьме, а я - в белом!.

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

В оригинале: "А я весь в белом и с мороженым".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитано в The Times: «Горячая десятка» анекдотов про времена СССР

 

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.

Второй:

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже.

- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

 

 

2. В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть, - отвечают из-за двери.

- Слава богу, я уж думал, КГБ.

 

 

3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.

 

 

4.- Почему агенты КГБ действуют по трое?

- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

 

 

5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции... Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».

 

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля.

Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет:

- Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

 

 

7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.

- А в каком месяце?

- В августе.

- В августе? А какого числа?

- Второго августа.

- А утром или вечером?

- Вечером.

- Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.

 

 

8. - Почему бывшие сотрудники «Штази» (аналог советского КГБ в социалистической Германии. - Прим. ред.) - лучшие в Берлине таксисты?

- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

 

 

9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...

В обед выходит мясник:

- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.

Евреи покидают очередь.

В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.

Толпа ворчит:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

 

 

10. Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу.

- Что читаешь, старик?

- Пытаюсь выучить иврит.

- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь.

- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.

- А если ты попадешь в ад?

- Ну, русский я уже знаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Демонстривать свою хорошую память и по повду и без повода - уже реальо надоело читать.Слышал/читал ты этот анекдот- ну и славно. Улыбнись и читай дальше...

Архиверно.

Стёпа - читай баш (или что угодно) на здоровье, но молча. Иначе я тебя из этой темы нафиг уволю. Ибо твоё баянство про баяны достадло (мыдло и умывадло). Именно оно является самым основным баяном в этой теме.

Share this post


Link to post
Share on other sites

*самозабанился в этом разделе, бо невозможно...* :shetina:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет милиционер по улице, на плече автомат и в кобуре пистолет. Мальчик подходит и спрашивает: Дяденька, а зачем вам пистолет? Милиционер: Ну.... чтобы... бандиты меня боялись. Мальчик: А автомат? Милиционер: Чтобы пистолет не отобрали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь.

Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

знаю что :bayan:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: «Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!

 

 

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

"Пальмовая роща - 1 шт."

 

 

Жена - мужу:

- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!

- Что поделаешь, не могу же там жить

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Recently Browsing

    No registered users viewing this page.