Recommended Posts

Из приказов на увольнение

 

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

 

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

 

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

 

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

 

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

 

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

 

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

 

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

 

«Второй год не выходит из отпуска».

 

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

 

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

 

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

 

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

 

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Как это знакомо:

 

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

 

 

Если стараться обходить все неприятности ,

то можно пройти мимо всех удовольствий.

 

 

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:

- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

 

 

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

 

 

 

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.

Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Из приказов на увольнение

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

 

Здорово. Мало того, что не числясь зарплату получал, а еще и уволили, не успев зачислить. :D

Про пирсинг еще понравилось.

 

А у нас на работе один деятель в суд подал на начальника.

Тот его на свадьбу к другу не отпустил со смены.

Тогда он ударился локтем обо что-то и пошел в травмпункт. Ему дали справку, что он там был.

И что локоть слегка ударенный. И мужик с легкой душой пошел на свадьбу.

А на следующий день страшно удивился, что ему влепили выговор за прогул.

Подал в суд. Проиграл. Написал в заявлении, что нет правды в этой жизни и уволился. :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Старый баян для настроения :)

 

 

В аптеке большая очередь

Врывается молодой человек с криком: "Пропустите срочно - там человек лежит"

Народ пропускает его. "Пачку презервативов, пожалуйста!"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

 

 

Разговаривают двое:

- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.

- Ты такой романтик?

- Да не... Геморрой замучил..

 

 

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. Hа балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу.

Абрам оборачивается и кричит:

-(А) Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом!

-(С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!

-(А) Я говорю, иди! Спи с Богом!!!

-(С) Что???!!!

-(А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!!

-(С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?? Он, что твой начальник??!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

ЕГЭ, Русского изыка....

 

 

 

 

ЕГЭ-2008. День первый

Проверяла часть С. Исходный текст был дурацкий: о том, как школьники собирались сбежать с урока химии. Сочинения получились разные, у кого-то удачные, у кого-то нет. Но одно из них меня потрясло. Начиналось оно с фразы: "Достоевский - великий русский писатель". На мгновение наступило явственное ощущение смены реальности: показалось, что наступил июль и я сижу в Политехе и проверяю вступительные сочинения по литературе. Потом глюк прошел - а сочинение осталось :) Прочитала - оно все было о "Преступлении и наказании". Ни слова о химии, о школьниках и о прочем сиюминутном. Что это было? :) Еще в разных сочинениях раза четыре встретила любопытную ошибку: автором текста был Татаринцев, а его называли Татищевым. Сразу чувствуется, что писали пермские школьники :)

 

 

"Пушкин и Билан в своих произведениях воспевают дружбу".

Взошло новое солнце русской поэзии?

 

"Писатель показывает нам с вами, что дружба - это самый надежный друг, а учеба - самый лучший друг".

Почему-то сразу ассоциативно вспомнились бриллианты - лучшие друзья девушек.

 

"Герой произведения Гюго Квоземода".

 

"Бедные наши мужчины, в этой жизни вам всегда достается самое сложное: охота на мамонта, строительство пирамид..."

 

"Имена многих мужчин хранятся в моем сердце..."

11-й класс пишет :)

 

"Люди делятся на две категории: хитрые и умные".

 

"Я считаю, что проблема, поставленная автором, довольно актуальна для нашей молодежи: если урок трудный, лучше на него не ходить".

Хотелось добавить лишний балл за откровенность.

 

"Я в корне согласен с рассказчиком".

 

"Моя точка зрения исходит из того, что в моей жизни происходили и жизненные ситуации, похожие на эту, и приобретал читательский опыт на похожих толкованиях".

Скажу честно: я перечитывала раза четыре. Но даже в контексте не поймешь, что человек хочел сказать. Перфонтана наступает?

 

"Женщина-революционерка Жанна д`Арк".

Подруга Софьи Перовской?

 

"Бранные слова не только отражают остроту конфликта, но и придают обыкновенному школьному происшествию необыкновенную значимость".

Вот для чего они, оказывается, нужны.

 

"Проблема учеников 11 класса в том, что они хотели хоть как-то подкрасить школьную жизнь".

Маляры?

 

"Автор, находясь в теле ученика, конечно, расстроился".

Обмен телами - это уже из области фантастики.

 

"Все мы, находясь под властью общества, являемся серой мышкой, которая все время прячется в своей конуре"...

... предварительно выгнав собаку?

 

"Есть такое выражение: "В других и щепку увидим, а в себе и бревна не замечаем"".

Буратино оценил бы эту фразу.

 

"Вспомним Раскольникова, который постоянно лежал на диване и не хотел ничего делать".

А Обломов в это время шел с топором на старушку?

 

"Беречь как синицу ока".

 

"Женщина должна быть домохозяйкой, потому что женщины и мужчины должны быть равны в своих отношениях".

Какая-то новая теория равенства полов. Антифеминизм?

 

"В тексте много использовано пунктуаций: двоеточие, кавычки, много точки".

 

И заключительное:

"Русский язык - великий язык, на нем писали свои произведения Пушкин, Гомер и Толстой".

-------------------------------------------------------

 

Опять про Колю и его мечту

 

- Моей мечтой на протяжении всей школьной жизни было окончание школы. И вот она в какой-то степени сбылась

- Мечта сама находит человека, заражает своей соблазнительностью и привлекательностью

- Мечта живет в его сердце и стонет от щемящей боли

- У всех людей мечты большие, но возможности не у всех хорошие

- Человека не устраивает жизнь и форма жизни

- Человеку только и остается, что плескаться в водичке своих сентиментальных воспоминаний о лучших временах

- бросил всё и вернулся на зад

- Мальчики после окончания школы становились механизаторами или шоферами. Таков был закон в той деревне!

- Коля ничем не отличался от всех учеников в школе, был учеником среднего класса, в общем, как и все

- Герой поначалу не задумывался о самолетной деятельности, так как основным компонентом обучения в деревне являлась профессия механизатора, управляющего трактором

- Он хотел вдохнуть тем воздухом, которым дышат птицы в невесомости

- воплотить мечту в явь

- Ему не удалось справиться со своим внутренним миром

- Есть и хорошие концы, например, Ломоносов

- Колька Велин прекрасно устроился в будущем

 

 

Текст о проблеме «утечки мозгов»

 

- Многие из тех, кто эмигрировали, не упали в грязь лицом и с достоинством показали весь уровень российской подготовки

- Сколько можно позволять другим странам высасывать из нас мозги?

- Мы благополучно вживаемся в соседние страны и государства

- Автор данного текста поднимает тему утечки мозгов, в том числе и утечки простых граждан

- Он не могли плодородить землю

- через некоторое время чувство родины вернуло их обратно

- и вспыхиваются всё новые лидеры

- А.И. Солженицын в своем рассказе «Один день Ивана Денисовича» описал настоящее место интеллигенции в обществе

- УтечЬки мозгов по РАссии не заметно. Темболи в наше время их у всех хватает. Даже вот пример у меня сестра учЕтся во втором классе и у ней уже столько ума, и она такая не одна! … Так что мозг есть. Просто люди ЕЗДИЮТ туда-сюда, вот и кажется, что утечЬки мозгов в РАссии. Вот моё мнение.

 

 

Текст о цветах

 

- У людей проснулся голод на красоту

- Главное удовлетворение нужды в прекрасном – это воссоединение с природой

- цветы топчутся машинами

- цветы можно не только увидеть, но и учуИть

- Многие люди зарабатывают на природной почве

- Представь, вы принесете своему любимому человеку шИколадку. Она ее сЬесть и всё! Другое дело – цветы! В течение два-три дня букет будет радовать глаза.

- А ведь цветы – живые. Живые, потому что на похоронах они плачут, а на свадьбах смеются

- Связь человека с природой – это порой болезненная и неприятная связь

- Недаром из-за аленького цветочка младшая дочка купца в неволю угодила. Погубила Настеньку тяга к прекрасному!

 

 

Текст о книгах

 

- Не читать книги – преступление. Это равносильно тому, чтобы наплевать в душу автору.

- Человек уже должен родиться с книгой в руках

- Телевизор – это простая коробка с запчастями. Но это на первый взгляд. В дальнейшем это скажется на здоровье!

- Телевизор – враг книге и нам

- брошюрки романов

- Я считаю, что не нужно зацикливаться на проблеме, которую ставит автор, а просто с улыбкой заглянуть в глаза прогрессу

 

 

Прочие тексты

 

- Позиция автора в какой-то мере права…

- И Сережка так и остался наедине со своей раненой ногой

- Каждый человек – это целый мир со своим рельефом и воздухом

- У кого линия жизни – цветущие сады, а у других – кактусы одни

- Ум – это не уродство

- Первый опыт в жизни мы получаем с помощью метода тыка

- Кит пользовался авторитетом у своих сородичей

- Тренер заметил в маленьком худом заморыше будущего чемпиона [это ребенок про Плющенко пишет]

- В интернете есть сайты, ухаживающие за пожилыми людьми

- Куда ни посмотри, всюду мусор, больницы, школы…

- Возьмем для анализа Прометея и Барклая де Толли

- Наши прадеды с 15 лет стояли с ружьем за Родину

- поцелуи, ТРЕПЯЩИЕ душу

- в нашей стране любовь начинается с 12 лет

- В произведении Шекспира «Быть или не быть» главный герой Гамлет душит свою жену

- Я ничего не могу сказать на эту тему, потому что ничего не понимаю в искусстве, но это не мешает мне его беречь.

 

- ПОКАНЧИВАЮТ жизнь самоубийством

- человек должен РАСПРЕДЕЛИТЬСЯ жизнью, как он считает нужным

- Видеть жизнь в розовых очках

- На каждый закон есть свой противозакон

- рыбаки ждут, когда начнёт клЮвать

- ОрИенбургское училище

- цАвилизация

- юнУша

- юношесТкий возраст

- серавно

- Одна из проблем современности– безграмАтность

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
- У кого линия жизни – цветущие сады, а у других – кактусы одни

 

:D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:

- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!

Врач спокойно отвечает:

- Да, противозачаточные.

 

Разговаривают два врача:

- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Текст с юморной картинки

 

"Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода

Они от этого ржавеют!!" :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Штатное расписание полярной экспедиции

 

1. Hачальник экспедиции - 1 человек

2. Жена начальника экспедиции - 3 человека

3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек

4. Разносчик пиццы - 12 человек

5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек

6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек

7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека

8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)

9. Парторг экспедиции - по числу партий

10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек

11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек

12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек

13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек

14. Собаки - они же

15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек

16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек

17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)

18. Охотники на моржа - 8 человек

19. Желающие жрать моржа - 1 человек

20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек

какую фразу-то?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:

— Ты видел, как я грабил банк?

— Да, — отвечает мужик.

Бандит его убивает.

— Ну, кто еще видел, что это был я?!

Мужской голос сзади:

— Моя жена…

 

 

- Мужик должен быть как сказка.

- Почему?

- Потому что у сказки всегда хороший конец.

 

 

 

Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его тщательно закрывает

он и спрашивает- нафига? кому он нужен???

на прошлой неделе не запер, насрали ***ь!

 

 

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

 

 

Первая брачная ночь. Молодые возле своей двери. Молодожен никак не может с пьяну попасть ключем в замок. Невеста:

- Да, многообещающее начало ночи.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku