Анекдоты.....

[Tamriko 0]

ЕСЛИ БЫ У НАШИХ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ БЫЛ ФОРУМ...

 

"Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"

4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"

5. "Не дают драть обои!"

6. "Как подкрасться к коту?"

7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"

8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

9. "Укладывает спать в 9 вечера. Помогите"

10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."

16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

17. "А вас целуют в попу?"

18. "Подскажите логопеда для бабушки"

19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"

20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"

24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

25. "Помогите! Растут волосы!!!"

26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"

27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

44. "Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."

45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

50. "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

52. "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"

53. "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"

54. "Почему меня не любят кошки?"

55. "Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

56. "Зачем собирать пирамидку???"

57. "Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

58. "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

59. "Техника плача - от жалобы до каприза".

60. "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

61. "5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

62. "Я в контакте!!!"

63. "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе".

[Gydwin 537]

Она была такая правильная... Такая нравственная... Такая, вся, высокоинтеллектуальная,

что хотелось влить в нее бытулку коньяку и посмотреть, что получится...

................................................................................

...............................................................

Девушка, а почему вы вся в белом?

"Сдаюсь!"

[Джон 0]

Сосед звонит скрипачу:

- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.

- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.

 

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:

- Рыбка моя!

Жена:

- Что это с тобой? Не подлизывайся!

- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила..

[Biz 0]

- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила..

Когда учился в универе и была тема "воспалительные заболевания в гинекологии", лектор рассказывала, что некоторые "дамы" ходят годами с нелеченным баквагинозом, ну и воняет вобщем...... а на вопрос врача почему не обращалась, отвечают, - " а моему нравится, когда селедочкой пахнет"

 

 

[Biz 0]

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:

Мать (не до конца ещё пьяным голосом):

- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.

Дочь:

- Мама, это же комедия!!!

Мать:

- Ни х** себе комедия! Они е--тся, а ей комедия?!

[Nati 0]

Уважаемый Biz, меня от вашего предыдущего поста чуть не вытошнило на монитор и от этого не менее тошнит. Может я не понимаю юмора, но он у вас странный.

[Biz 0]

Спецфицкий я бы сказал.

п.с. Вы же вроде с мед. образованием?

[ivan 10]

Не смешно, а грустно. Может быть, иронично, но не смешно.

[Nati 0]

Я не поняла где смешно. Не приятно точно и не смешно.

[Джон 0]

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

[Aktrisa 0]

– Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

 

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

[Aktrisa 0]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.

Трут ее и в облаке лилового дыма появляется Джин.

Джин говорит:

- Обычно, я выполняю только три желания, поэтому каждый из вас может загадать только

по одному.

- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Багамы... мчусь на скутере... прямо сейчас!

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- Я следующий! - говорит спец по сервису.

Гавайи... расслабляюсь на пляже с очаровательной массажисткой...

Пуфф! Исчезает.

Начальник:

- А я... ЧТОБЫ ЭТИ ДВОЕ БЫЛИ В ОФИСЕ ПОСЛЕ ОБЕДА!!!

 

Мораль: ДАЙ НАЧАЛЬНИКУ ВЫСКАЗАТЬСЯ ПЕРВЫМ!

[mr.PIN 0]

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана

[sega 734]

Оформляю давеча телефон на Анделе. Девушка-продавец немного суетится, но довольно проворно делает свою работу. Потом что-то случилось с компьютером..., потом выбранный мой номер оказался занят... Девушка вела себя очень внимательно и любезно, несколько раз и подолгу извинялась за задержку и т.д. Я спокойно дождался свой заказ и уходя решил её поблагодарить. Говорю ей: Jste moc hezká!... Она расплывается в невероятной улыбке... Я начинаю понимать, что что-то сказал не так..., наконец понимаю ЧТО и поправляюсь: Ne, ne! Promiňte! Jste moc hodna! ......... Улыбка мееееедленно сходит с её лица и начинает принимать угрожающий формат... Опять понимаю, что фигню спорол, и говорю: Jste moc hodna! a hezká! Финал - мы оба смеёмся, я ухожу...

[ocean 1]

ну типа выкрутился