Recommended Posts

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Уважаемая почта!

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!

В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

 

Дочка-школьница:

- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.

Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:

- Все так смеялись, особенно учительница!

Папа читает:

"... Разбудил конек Ивана:

Гей! Хозяин! Полно спать!"

 

 

Умные блондинки - это на самом деле брюнетки-альбиносы. :D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!

Я знаю, где бухал почтальон. ))) Я тоже там бухал. ;-)))

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Политдезинформация

Дмитрий Рогозин хотел сделать жесткое заявление по поводу текущей ситуации в

России, но не смог прочесть его на русском без акцента. Потому ограничился

только заявлением по Грузии.

 

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок <Я - грузин>.

Грузины обиделись и нацепили значок <Какой ты нафиг грузин?>

Тогда Джордж Буш нацепил значок <Я - самый натуральный грузин>

Тогда грузины всей страной нацепили значок <Джордж Буш - американец>

Тогда Джордж Буш нацепил значок <Американец, конечно, но иногда все-таки

грузин>

Тогда грузины нацепили значок <Отвали, дурак! У нас и без тебя куча

проблем.>

Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок <Фиг вам тогда, а не деньги>

Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок <Россия - лучше США, а

НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая.>

Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок <Правильно к вам

самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал

автомобили и велосипеды.>

Тогда грузины нацепили значок <Конечно не пускал бы, если бы знал где

находится Грузия>.

Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок <Вы все дураки и меня зря

обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо

повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха.

Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам

давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное>

Тогда грузины нацепили значок <Президента США не видно из за значка. Потому

что много фигни на значок написал.>

Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.

А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок <Я - грузинка>.

Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки <Ох, нифига себе! Джордж

Буш и тот больше на грузина похож.>

 

 

В Молдове прошел Национальный Праздник Вина. По этому поводу президент

страны заявил <Дорогие сограждане! Я еще немножечко посплю, а?>

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Подлец

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?

- Нуу. Скажем с семи вечера.

- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.

- Один?

- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.

- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!

- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.

- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?

- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?

- Какой же вы подлец! Просто подлец!

- Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:

- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Анекдот про меня! Друзья прислали :D

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,

поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не

изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК

КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может

попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают

силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.

Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника

Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными

глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо Б.....ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ

ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".

Вопрос: - Какие книги вы возьмете?

Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".

Блондинка:

- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".

 

 

- У тебя муж чертовски красив!

- Ага! Особенно рога!!

 

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

 

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.

 

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

 

 

- Ты откуда такой счастливый? Выпил?

- Одно могу сказать - постокоитальное состояние лучше посталкогольного.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Взято это отсюда http://news.tut.by/world/75733.html

 

Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.

 

Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить, сообщает Reuters.

 

По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер.

 

Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер.

 

Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается
Долго пытался поймать логику: это как, конопля поглощает энергию бронетехники? нагревается так, что бронетехника перегревается?

 

Пришлось, как всегда, найти оригинал :^)

 

(Речь о том, что конопля поглощает энергию, в частности тепловую, и в этих зарослях не работают устройства тепловидения, так что невозможно узнать, нет ли там талибов).

 

В результате солдаты не смогли их схватить, сообщает Reuters
Вот как раз этого Reuters не сообщает — это чистая выдумка переводчика/пересказщика, в общем, журналюги :^)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 

Встречаются две еврейки:

- Сонечка, вы видели шоу Бени Хилла?

- Нет. А шо у него?..

 

Идут по дороге домой два кума с покоса.. Вдруг мимо них проносится мотоциклист...без головы! Кумовья переглянулись. Идут дальше. Снова их обгоняет мотоциклист без головы.

-Кум, ты видел? Наверно к дождю?

-Нет, кум, это ты косу высоко несешь!

 

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

 

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.

- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.

- Пиши, пиши, пес смердящий...

 

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:

- Почему вы идете за мной всю дорогу?!

Мужик отвечает:

- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

 

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда

привозят разные сувениры, с которыми потом идут к

врачам-сувенерологам.

 

 

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Комплименты женщинам

 

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. .. А на носу -повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить.

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего

детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно

глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku