Анекдоты.....

[Sergei 11]

Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

 

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится:
- Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии".

 

- Как узнать советского инженера по паспорту?
- Все три фотокарточки - в одном и том же костюме.

 

Два старых московских еврея бродят по городу.
- Помнишь, Мойше, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?
- Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?
- Все помню, Мойше! Только до сих пор не могу понять: кому все это мешало?

 

Пять заповедей советского интеллектуала:
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
5. если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

[Sergei 11]

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости
на каждом шагу обходится намного дешевле.

 

Реклама:
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л"Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!

 

На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.

 

- Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
- Оба.

 

- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, -
думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им.
Сербского.

 

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий
обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла...
сборная России по футболу!!!

[Sergei 11]

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

 

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться

 

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

 

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

 

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

 

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

 

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

 

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

 

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

 

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

 

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе попочкой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда

 

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

 

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом

 

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

 

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

 

Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

 

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

 

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

 

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

 

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

 

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

 

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

 

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

 

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

 

Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

 

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

 

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

 

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

 

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

 

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...

 

Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

[Sergei 11]

Утро...
Мужик просыпается с бодуна,
открывает шторки,
снимает покрывало с клетки с попугаем,
идет на кухню,
открывает шкаф,
достает стакан,
открывает холодильник,
достает водку,
открывает водку,
наливает,
выпивает,
убирает водку в холодильник,
убирает стакан,
идет в зал,
закрывает шторы,
накрывает попугая,
ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, Аффиигеееееееенно длинный день!!!!!!

[Sergei 11]

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!

 

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча, наконец, отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

[Sergei 11]

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

 

Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!

 

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
Рядом собралась толпа сомневающихся.

 

В России сконструировали супервездеход и пригласили
иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали
это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги
не ремонтировать!

 

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Hу все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

 

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и
жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб
не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

[Sergei 11]

Лучшие изобретения:

 

Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

 

Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.

 

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

 

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!

 

- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...

 

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся !
- Зачем ?
- Раздевайся, сказал !
Раздевается.
- Залезай на стол !
Залезает. - Танцуй !
- Ну, Вася, миленький ...
- Танцуй, сказал !!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище ...

 

 

 

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся
в свои койки вместе с командирами отделений.

 

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

 

Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель
дисциплины - пособник врага.

 

Наступает летательный исход...

 

Натянул свою кровать - натяни товарища!

 

Начало - полдела, конец - всему голова!

 

Наша армия непобедима только потому, что она действует
вопреки логике и здравому смыслу.

 

Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных
девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

 

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры
планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

 

Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство
какое-то проявляют.

 

Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

 

Наши радиолокационные станции не замолкают работать
круглосуточно.

 

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

 

Не все сразу богами становились.

 

Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой
часть.

 

Не делайте на меня свои обиды.

[Sergei 11]

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

 

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в--?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

 

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

 

Марья Ивановна распинается перед 5 "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь... "
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.

 

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.

 

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспоойтесь, мадам, я ем все.

 

- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Ладно, сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?!

 

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
- ... Ну, значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...

 

- Девушка, вас кто стриг?
- Мастер.
Я понимаю, что мастер, а по профессии кто?
***
- Вы когда нибудь видели Петровича в драке?
- Нет..
- Вот это да!!! Как его бьют!!!
***
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да..., во дворе ни души.
- А где душить, мама?

 

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

 

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!

 

- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

 

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

 

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий объявляет:
- Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает) - - Первое место заняла... Сборная России по футболу!!!

[Sergei 11]

На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..."

 

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"

 

Встречаются два рака, один спращивает:
- Чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

 

- После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...

 

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: <Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? > Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

 

- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

 

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

 

Приходит девушка к своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

 

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не осчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там туркмены, их ни кто не считает!

 

Mожно-же одной фразой развеселить

 

Письмо в службу технической поддержки

 

У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?
-------

 

Человек состоит из жидкости на 96%.
У эстонцев эта жидкость - тормозная.

[Sergei 11]

Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет -
никогда не спорь с мужем. Сразу плачь."

 

Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...
Входит человек в белом халате...
- Ххиде я?
- В морге...
- Хутен морхен!

 

- На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

 

Ходит женщина между торговыми рядами базара и предлагает:
-Кофе, чай, каркаде, минет......Кофе, чай, каркаде, минет......Кофе, чай, каркаде, минет......
Ее окликнул мужчина:
- Почем поледнее?
Она:
-25 рублей
Он:
- а дешевле будет?
Она:
- Не могу. Я - реализатор

[StYlus. 1]

Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь

А что в этом-то смешного?

[GDV 9762]

В шампуне я тоже не заметил смешного.
А вертолёт - имеется в виду, что ежел катапультироваться прямо вверх, то попадёшь под винты.

[StYlus. 1]

А винты отстреливаются на доли секунды (или на сколько там) раньше.

[GDV 9762]

Так автор-то об этом не знал! Ты просил объяснить - я объяснил. Но при этом никто не говорил, что после объяснения станет смешно.

[StYlus. 1]

Ыц! :^)