Recommended Posts

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

 

- Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж.
- А у меня такой частый...

 

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!

 

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

 

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

 

- Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

 

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

 

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

 

Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около 30 минут. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подхдит Спрашивает:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?

 

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

 

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

 

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

 

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы...

 

13 ПРИКОЛОВ:

 

Объявление о знакомстве:
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах.

 

Девушка:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

 

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

 

Реклама + спам:
Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"

 

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

 

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

 

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

 

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

 

- Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов.
- А где доказательства?!

 

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

 

Реклама:
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

 

- Почему в армии нет КВНа?
- Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Что это у вас фотография в паспорте странная?
- Что значит "странная"?! Вот же я: в третем ряду, 18-й справа...

 

Библиоманам на заметку.
Вышла в свет книга И.Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений".

 

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:
"(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес".

 

Комментатор:
- Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

... эстонский спринтер ...

Навеяло:

 

В зоопарке группа финских и эстонских туристов, громко хохоча, наблюдает, как по вольеру весело носятся ленивцы ...

 

Disclaimer: ничего личного :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Что это у вас фотография в паспорте странная?
- Что значит "странная"?! Вот же я: в третем ряду, 18-й справа...

 

Библиоманам на заметку.
Вышла в свет книга И.Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений".

 

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:
"(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес".

 

Комментатор:
- Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта...

:D:D:D не могу остановиться ... ктстати очень очень свежо, где берем?

 

и от меня (не лично)

 

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?
Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Фирма торгует игрушками... Из ценников....

 

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

 

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

 

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

 

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

 

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

 

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

 

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну показывайте.

 

Борт взлетел и командир начал нести стандартную лабуду по внутренней связи: добрый день, мы рады видеть вас на борту нашего судна, мы сейчас в наборе пока не отстегивайте ремни, справа море и мы по сообщению с земли из-за водушной обстановки сейчас совершим крен на правое кры.....бляяяяя, ну что за херня, как лететь-то будем-полный звиздец.... Тишина в течении 30-ти секунд, и снова голос командира:- тут на мои белые штаны стюра пролила кофе, вы-бы видели какое у меня впереди пятно......
Голос из салона: видел-бы ты падла какое у меня пятно сзади...

 

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

 

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

 

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!!

 

Такая история : Мы подруге на день рождение подарили Puzzle, сделанный из ее портрета. Сидим собираем его и когда картинка начала уже проясняться, я спрашиваю:"Ну что, ты уже догадалась, что тут изображено?" А она подумала и говорит:"Может быть это лошадь..."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Внимание!!! На съемках рекламного ролика про сок лопнуло уже три девочки!!! (Куда же смотрят родители?) :wacko::beer:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Большое или малое государство Израиль?
- Таки я вам скажу, конечно большое. Иначе его звали бы просто Изя!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Непринужденно переходим от разговоров о фашизме к шуткам о евреях? <_<

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Это топик анекдотов. Вот и... :D
Любые совпадения случайны!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными
словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на
коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе
комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монашек для финской
бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

 


Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"

 


Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

 

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

 

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

 

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

 

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

 

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy,
а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

 

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

 

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

 


У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

 

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

 

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

 

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

 

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

 

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

 

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

 

Убил гнома - спас шоколадку!

 

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

 

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

 

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

 

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

 

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

 

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

 

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

 

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

 

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

 

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

 

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

 

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

 

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

 

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

 

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

 

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

 

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

 

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же
куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не
повесилась.

 


Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

 


Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
безопасное для них место.

 


Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

 


В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

 


Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть
желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

 


Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!!!

 


- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
волосам, а там ОНИ!

 


Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

 


-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

 


Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни
хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

 


Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

 


Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для
пива.

 

 

 

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

 


Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

 


За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.
Доpоже.

 


Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы
на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

 


Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

 


- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

 


1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

 


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое
пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

 


Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан.
Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю
налысо головy):

 


-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!

 


Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

 


Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте
трезво оценивать наши шансы!

 


В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше?

 


Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

 


Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!

 


Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?

 


- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

 


Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

 


- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

 


Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!

 


Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

 


- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на
чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

 


- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

 


Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

 


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 


Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

 


Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.

 


В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В
комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной
машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и
нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было
начинать с занавесок!

 


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

 


Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.
Спорт
- это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

 


- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

 


Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий
ап",
значит где-то дожен быть "голубой даун"!

 


Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да
нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда
не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

 


"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

 


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его
домой
как тачку.

 


Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

 


Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

 


Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

 


После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...

 


- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
встречаться с людьми.

 


Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

 


А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

 


Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

 


Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно
и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы
стали для меня настоящим открытием...

 


...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь
чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен
лишь
своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется
принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000
долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

 


- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За
полгода ни одной новой дырки!

 


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги

 


Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

 


"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с
диареей

 


В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

 


Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость
телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
холодильники ЗИЛ...

 


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

 


Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе
появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в
совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл.
- Ребята, знаете ли вы что это такое?
- Не-е-е-ет - Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту

 


- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?!
- А 76-й?!!
Шли годы... Люди стали забывать о бензине!

 


Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"

 

На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."

 


В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.

 


У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.

 

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая
часть ее тела - это коленки, то это так.

 


Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость -
на умных вещах.

 

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты:
Все городские деньги на милицию потратили:
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

 

Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем
плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный
силуэт станции метро "Площадь Мира". Витрина скобяной лавки. На витрине
два топора. Под одним ярлык "Иностранный топоръ", под вторым -
"Российскiй топоръ ф-ки Строгова". Перед витриной стоит Родион Романович
Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора
на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра
ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе
переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор.
Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и
оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. "Что? Что вам нужно?",
спрашивает Раскольников. "Примите совет опытного человека, Родион
Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите
отечественный." Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку
Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану
крупно надпись "Топором Строгова вы решите все ваши задачи".

 

 

 

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

 


"Мой муж не "новый русский", зато он редко бывает дома, а это большое для мужчины достоинство"

 


"До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную"

 


"он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом"

 


"Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес. За последний месяц он ни разу не пришел ночевать"

 


"Когда это бесформенное существо пригласило меня замуж, я поняла, что старею..."

 

"Она бескорыстно подарила мне себя, но потом спохватилась и стала требовать хоть что-нибудь обратно"

 


"Не думаю, что я вышла замуж из-за денег. И из-за любви немножко тоже"

 


"Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине"

 


"Зашел в магазин "Интим". Кукла - 300 баксов! Дешевле бабу завести!!!"

 

"Возбуждаюсь, когда в транспорте стою рядом с негром. Это извращение?"

 

После денежной реформы 1947 года колхозник приехал в город с мешком денег, свалил его в углу и пошел узнавать, где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он обнаружил, что деньги валяются на полу, а мешок украден:

 


Сидит рыбак, рыбу ловит. Вокруг тишина. Слышит где-то далеко: -Иди на х**!!
Ну и не обращает внимания. Сидит, а крик уже ближе: -Иди на х**!
Смотрит, мужик плывет, да гребет вилками. Ну рыбак ему:
- Мужик ты че сдурел, что ли?! Ты бы хоть ложки взял!
А мужик ему:
_ Иди на ху-у-у-й!!!

 

Сидя в ресторане мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя наклюкался.
Ну что думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат!
Вставать, а ни в какую... 8~~( Ну, ладно. Поползу думает домой. И по пластунски, кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:
(Ж) - Чё гад, вчера опять напился??
(М) - Я??? Да ни капли во рту не было вчера!
(Ж) - Напился, напился - я знаю!
(М) - Но откуда???
(Ж) - С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли...

 


- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

 


После концерта А. Б. Пугачевой, к ней подходит чубрик(неизвестный человек), и говорит:
Алла борисовна, подержите мой чл$н в руке, а я вам 1000$ дам.
Она говорит: шел бы ты, у меня этих баксов навалом.
Чубрик: ну А. Б. я вам 2000$ дам...
АБ, подумала...
АБ: неа...; -)
Чубрик: АБ, я вам 3000$ дам АБ, подумала:"Зайдем, подержу и 3000$ на халяву...", и сказала АБ: Nо рrоblеm!
Зашли они, подержала она, он ей отдал 3000$.
Потом у АБ по всей руке болячки пошли, мази и кремы не помогали, врачи говорили что неизвестная болезнь.
В конце концов через своих людей нашла она одну бабку, приехала АБ к бабке, показала руку, а бабка спрашивает: ты у Ч брала ?
АБ сначала отмазывалась, но потом призналась.
Бабка ей говорит: езжай на р. Москву, там под мостом руки помой в реке, и все пройдет.
АБ подъезжает к мосту, вокруг нее окружение: телохранители, свита .
Спустилась АБ к воде, наклонилась, стала мыть руки.
Под мостом сидят два наркомана, один увидел АБ, и говорит другому :
- Смотри АБ руки моет, другой отвечает:
- Да ладно, вечно тебе все мерещется: то Киркоров рот полощет, то Леонтьев ж#$у моет!

 


- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего

 

Выгнали студента- первокурсника с физфака за халявное отношение к учебе.
Ну, чо, в армию идти не охота, решил пойти в духовную семинарию.
Сидит за партой, балду пинает.... Тут подходит к нему поп и говорит:
- Быстро, не сходя с места скажи -что есть божья сила?
Студент не долго думая:
- Божья масса на Божье ускорение....

 

Идёт, значит, Красная Шапочка (КШ) по лесу.. На встречу её - Новый Русский (НР). Поздоровались и такой завязался между ними разговор:
НР: - Ты куда, КШ, идёшь??
КШ: - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу:)
НР: - И что же ты хотела бы для неё сделать??
КШ: - Я бы хотела её поздравить по "Евпропе Плюс" (по радио, то есть :).
НР: - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает;)
КШ: - Конечно, но что я должна??
НР снимает штаны, вытаскивает х@й, и говорит Шапке: Ну, давай.
КШ: - Что "давай"??
НР: - Ну, начинай.: -Э КШ: - Я вообще-то стисняюсь, я первый раз..
НР: - Это ничего, у тебя всё получится;)
КШ встаёт перед х@ем на колени, берет его в руки ......... и говорит: - Дорогая бабушка....

 

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

 


половые проблемы Пошел мужик в монастырь. Месяц живет, другой - без женщины туго. Мысли греховные одолевают, но и согрешить - страшно. Вот, пришлось ему как-то за продуктами на пикапчике ехать, и решил он слегка разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной рукой. В кабине - неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину, достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, онанизмом занимается. Раз кончил, другой, третий... В это время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!

 


птичку жалко Однажды девочка, воспитывавшаяся при монастыре, случайно увидела, как отец-настоятель справляет малую нужду.
- Отче, что это за штука, которую ты сейчас держал в руках?
- Да так, просто птичка. Она у меня в штанах живет. (что еще может монах в такой ситуации сказать?)
Настала ночь, а наутро отец-настоятель очнулся уже в больнице. Стали выяснять, что с ним произошло. Спросили девочку, которая и вызвала врача.
- Настала ночь. Мне было темно, страшно и скучно, и я пошла к отцу-настоятелю поиграть с птичкой. Я играла-играла, а птичка на меня какнУла. Да не один раз, а много. Я на нее рассердилась, свернула ей головку, раздавила ее яички и подожгла свечкой ее гнездышко.

 


Хождение по воде Сидят на середине реки в лодке три монаха и ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся первый и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся второй, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал третий и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Первые двое переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни".

 


преускурант в РоССийСКоМ публичном доме:
1. Половой акт - 30$ 2. Наблюдение за половым актом - 40 $ 3. наблюдение за наблюдающим половай акт - 50 $

 

(П)рофессор просит (С)тудента отделить брюшную стенку и "разложить органы по полочкам" и вдруг замечает, как тот брезгливо морщится, прикасаясь к трупу:
- М-даа! Батенька, чтоб стать хорошим медиком, вы должны усвоить: врач должен быть небрезглив и наблюдателен. Обратите внимание...
Тут (П) засовывает палец (свой, конечно, а вы что подумали?) в анальное отверстие трупа, а потом его облизывает. (С)-а выворачивает, (П) поворачивается к остальным:
- Кто повторит?
От группы отделяется один (с)мельчак, проделывает все то же.
(П): - Дааа, вы не брезгливы, это точно, но я сказал "и наблюдателен".
Засунул-то я один палец, а облизал другой!!!!

 


Входят в деревню каратели SS.
Сортируют жителей: женщин налево, мужчин направо.
Командуют: женщин расстрелять, мужчин оттрахать.
Женщины кричат:"Мужиков ведь не трахают!!! "
Мужики:"Трахают, трахают!!!"

 


Штирлиц всю ночь топил буржуйку. Только наутро буржуйка утонула

 


[П]рораб выступает на митинге, посвещенному открытию новой дороги.
П: А ведь еще полгода назад это место было не узнать! Тут колдобина, там ухаб, а здесь... эта...
Кто-то сзади ему шепчет на ухо: "выбоена"
П: Да, вот мне подсказывают, что здесь даже кого-то вы###ли!

 

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь
себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания
и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...

 

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь
купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится?
Потрахались бы!"

 

Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа
Памела Андерсон.
-Смотри какая грудь!
-Да наверное в интернете скачала...

 

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

 

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне
ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за
деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

 

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

 

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с
твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

 


Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок
питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

 

- Вот это меня плющит... -
выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.

 

- Что такое верх цинизма?
- Ограбить и убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку:
"Магазин закрыт в связи со смертью продавца".

 

- Как разделить ПУК на пять частей?
- Пукнуть в перчатку.

 

Надпись на груди пьяного мужа - "В-52".
Надпись на скалке в руках жены: "C-300"!

 

Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в
самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.

 


24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый
"Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

 

 

 

Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать.
Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
"ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".

 

История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и
Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал
напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок
комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает
- Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится....
Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата.
Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку
ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает
трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот
раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня
дергает спросить у ребенка
- Олечка, узнаешь? Кто это??
Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха
- Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или
продается????????

 

Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и
понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого
звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли
с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик
в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо..
Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал,
а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка
ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут
клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в
спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю,
пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким
утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю
уголок, но поздно: После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка
пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с
большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в
целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного
говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная
таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да
ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью
и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом
будешь тыкать:.

 

К историям о надписях, которые прочитать можно только у нас.....
Вчера был на авторынке в Нске, скраю, почему то торцом к рядам стоят два
биотуалета. Цена 5 рублей. На обратной стороне кабинок крупная надпись
мелом: "Ссать на кабинки строго запрещено!"

 

 

 

Еду сегодня на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не
уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию
девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает
фразу, которая еще секунды две переваривалась головой:
- Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских
ЗООФИЛОВ.
Может я не правильно понимаю этот термин, но я все оставшуюся дорогу
пыталась представить общение зоофила с рыбкой :-)))))

 

 

 

Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к
своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку,
сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю,
хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с
резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его
жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших
посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим
пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит,
то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом
деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что
Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть
затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне
разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он
поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому
я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут
до меня дошел смысл сказанных мною слов:))))

 

Это объявление из газеты:
"Фирма примет на работу системного администратора. Обязательное знание
англ. языка и КОМПЬЮТЕРА!!!"

 

80-ые годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет
замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие
бывшие ученики, которым сейчас за далеко 30, попав в родной город,
считают долгом навестить его и пообщаться.
Итак, урок, весна, гормоны бурлят с телах старшеклассников. У доски
скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос -
что надо делать по сигналу воздушной тревоги?
Созравшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на
чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок.
Нафиг ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в
хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает:
- Ну-у-у, ямку выкопать!..
Реакция у военрука мгновенная:
- Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku