Sergei

Анекдоты.....

Recommended Posts

Вах, какой дерзкий!:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из реального обсуждения: Про бухучет при легализации проституции. Не вижу проблемы. ККМ не надо. Будут выписывать ордер. Как адвокаты - по сути, те же проститутки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- В договоре реквизиты верно указаны?

- Да, эти договора нам юристы составляют.

- А что такое б/щ?

- Банковский щёт.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отсюда: 

 

Дмитрий Филиппов "Производство валерианы"

Водитель 
Начальник цеха валерианы 
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень. 
Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь 
В. Но его не много, меньше половины. 
Н.Ц. Это не страшно. 
В. Вообще ничего не страшно. 
Н.Ц. И никогда. 
В. Спросите, почему меньше половины? 
Н.Ц. Спрошу. Почему? 
В. Большую часть съели кошки. 
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам то же нужно, что-то есть. 
В. Не страшно.

Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.

Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?! 
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос. 
Д. Где продукция? 
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом? 
В. Он бы мог. 
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех! 
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте. 
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться. 
Н.Ц. Не страшно 
В. Вообще не страшно. 
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы. 
Д. Что именно 
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать. 
В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите. 
Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше «не то» 
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте. 
Д. (нюхает) Вообще ни чем не пахнет! 
В. А вы респиратор снимите. 
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет! 
В. Еще один вдох! 
Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти? 
В. Кошки съели большую часть валерианового корня. 
Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно 
Н.Ц. Не страшно. 
В. Вообще не страшно.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 часов назад, Zeb Stump сказал:

эти договора

Тебе ли не знать... Договоры :).

10 часов назад, Archer сказал:

 "Производство валерианы"

Прекрасно :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошу мои мысли, изложенные в юрконфе в пятницу и субботу вечером, а также в понедельник с утра, считать недействительными! ©

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечер... В одну из одесских больниц привозят Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Ну не выбрасывать же...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: "- Несите тазик сейчас буду рыгать!"
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: "- Все. Концепция изменилась, Я обосрался."

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену, подумал и громко сказал:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочку шести лет приводят на собеседование в школу.
Директор спрашивает, сколько она знает времён года.

Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!

Директор тактично ей намекает:
— А если подумать? Ну, подумай…

Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.

Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и как это понимать?! Шесть времен года??
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Лена! А Десятников, а Кейдж!?

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идем в парк?
- Таки да! Но совершенно в противоположном направлении!

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А если так, шоб я не думал за вас плохо?

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Сёма, шоб ты знал: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплом море!

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой, ну потому шо его нет!

- Софа, экономь деньги, думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день обязательно плохо?

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Стоит ваш ребёнок в углу и таки очень плохо думает за родителей. А оно вам надо?

- Моня, угости девочку конфетой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

На Привозе дама подходит к прилавку с курами, молча и долго их разглядывает, щупает, перекладывает... Через некоторое время поднимает глаза на продавщицу и говорит:
- А подешевле?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Политический. На тему последних сплетен о двойне.

У Путина родился ребёнок... сразу с двойником.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тоже Зотова прочитал недавно? Он про суку Димку писал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now