Recommended Posts

(с)
Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут пальцем в навигатор - я понял, что им в Смоленск надо.
Вспомнил Сусанина.
Забил им Соликамск.
PS. Ну, а когда они ещё Россию посмотрят?..

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Поехала с мужем на рыбалку. Муж говорит: 
- Наташ, дай мне хлеб на подкормку.
Говорю:
- Я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу.
- Тоже съела...
- Тогда, дорогая, доедай червей и поехали домой!

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Позвали мы как-то с другом к себе домой девушку. Ну выпили, потрахались. Еще выпили, опять потрахались. И еще раз…
- Бедная девушка, которую вы позвали!
- А, не, она вообще не пришла.

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

— девушка, вы москвичка?
— нехай це буде моя тайна...

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Глухонемой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки.

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?


Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".


— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

 

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?


— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

 

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога...

 

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

 

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...


— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.


— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!


- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! 

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Есть перлы :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

— Изя, я хочу иметь столько денег, чтобы хватило купить самолёт.
— Фима, тебе нужен самолёт?
— Нет, я хочу иметь столько денег.

Объявление: "Приглашаем грузчиков на увлекательную разнообразную работу".

— Мама, что главное в семейной жизни?
— Девочка моя, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!

— Ваша жена так молодо выглядит!
— Конечно! Вампиры же не стареют!

Жена попросила подарить ей большую сковороду. Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести?

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.  

- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .

 

В городе - Одесса
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

-Живем мы бедно, а вчера нас обокрали.

 

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у Иеговы таки уже свадьба?

  • Like 1
  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова..

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Изя, а чем Вы занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как шооо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
1 час назад, Olina-solo сказал:

- Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .

Это пять :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Средство от импотенции "Три богатыря".
Причем "три" - это глагол.

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Утром отец говорит сыновьям: 
- Какой-то пи*** украл у нас ночью корову.
Младший говорит: 
- Раз пи***, значит, маленького роста.
Средний говорит: 
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший: 
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает: 
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пи*** украл, раз пи***, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? 
- Квадратная коробка, - сказал отец. 
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: 
- Верни корову, пи***!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se