Recommended Posts

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто
ломятся от мужиков.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Это еще что. Я вот на днях думал что меня от хохота порвет после того как
мой marketing chief (менеджер по маркетингу) начал вносить правку в
сверстанный каталог и менять описания типов коннекторов "male" и "female" на
"socket" и "plug". Его ответ на мой вопрос зачем он усложняет жизнь мне и
себе ведь смысл понятен и так, поверг меня в ужас:
- Так надо. Это политически корректная формулировка, не оскорбляющая
женщин-инженеров!!!!

 

Я с сигаретой в руках еле дополз до курилки. Занавес!!!

 

BoND.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

 

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!

 

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

 

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

 

Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.

 

вот это - суппппппппер!!!! :::))))
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

 

Новость:
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причем в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Анекдот на языковую тему:

 

На Украинско-Российской границе сидят две кукушки - одна российская, другая украинская.
российская вре время кукует, а украинская молчит.
российкая спрашивает - ты чего не кукуешь кукушка?
украниская отвечает - я не кукушка, я незалежна зозуля...
Но Зозу-зозу не получается

 

источник:

 

Поезд Киев-Москва

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...

 

В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу.

 

Последние слова: Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

 

2 пьяных хохла идут по райцентру и упираются в доску почeта.
- Пызденко! Дывысь яко призвище смешно... Фельдман!

 

Разговаривают две подруги:
- У моих знакомых кот кастрированный - такой жирный, ласковый, хороший...
Вторая задумчиво:
- Ласковый?.. Тоже чтоль кого-нибудь кастрировать...

 

Лекция по глазным болезням:
"Чем круче радиус кривизны, тем сильнее очко"

 

Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Приходит к врачу ЖУТКО прыщавая девочка лет 16.
- Доктор, меня никто не спит!
Доктор, бормоча:
- Прыщи - вот и никто не спит. А раз никто не спит - тут и прыщи... Черт, замкнутый круг какой-то!

 

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.

 

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

 

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён.

 

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

 

Покупайте лотерейные авиабилеты.

 

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

 

Праздник без водки - как паспорт без фотки.

 

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Голос стюардессы: "Добрый день, уважаемые пассажиры. Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера. Для тех, кто хочет сделать свое пребывание у нас в гостях незабываемым и весело провести время, сообщаем: на первой палубе расположен видеосалон, на второй - бар с танцполом, на третьей вы сможете обнаружить плавательный бассейн, этажом выше - гостиница со спальными номерами на две персоны. Еще выше - пивной бар с бильярдом, затем комбинат бытовых услуг, ресторан, музей достижений человечества. Три последние палубы отведены под родильный дом, больницу, крематорий и мемориальное кладбище. Устраивайтесь поудобнее, приведите спинки сидений в вертикальной положение, пристегнитесь ремнями - сейчас командир корабля пилот первого класса Иванов Иван Иванович попробует поднять в воздух наш самолет вместе со всей этой хренью..."

 


Глухонемой Хулио на пальцах объяснил как его зовут..

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики.

 


Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге
появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну, и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

 


Мама за столом говорит сыну:
- Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
- Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.

 

Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу? Мы разве с вами поссорились?

 


Приходит новый русский домой.
Жена: - Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

 


- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли
в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы
доесть бульон.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Обьявление в больнице:
"В кабинете 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

 


- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

 

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

 

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет? "
- а не "Не подходи, а то закричу!".

 

Вы всё ещё не верите, что американская демократия - самая лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

 


Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

 


Грустный анекдот.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

 


В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Программку не желаете?
- Нет.
- А, может быть, шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

 


В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите
пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

 


- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

 


Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Идет пьяный мужик, видит -
стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
М. - Что нажрался ?
. - Йес !
М. - Плохо что-ли тебе ?
. - Йес !
М. - Домой хочешь что-ли ?
. - Йес !
М. - Погоди, ща подсажу ...

 


- Вчера на улице нашел клевый мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку...

 

- Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире...
- А чего такой нарядный?
- Ну... мюзикл всё-таки...

 


- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?

 


К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

 


Сидят в одной камере садист и мазохист.
Мазохист канючит:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно...
Садист, с довольной усмешечкой:
- А вот не сломаю!

 


- На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

 


Американские военные говорят английским летчикам:
- Вы полетите в самом опасном районе, иракцы будут сражаться до последнего.
Шансов у вас немного, но мы будем прикрывать вас огнем.
- А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?

 


Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

 


Джорд Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?

 


- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Идет голодный вампир. Видит - комар летит навстречу, причем вся его мордочка в крови. Вампир и говорит:
- Слышь, братан, скажи, где ты так хорошо поел? Мочи нет терпеть...
- Да нет, просто я столба не заметил...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Надпись на дверях КГБ:
Звонок сломан, стучать по телефону.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ладно, сказочку рассказать, что ли... раз такое дело
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ

 

В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух сло в связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

 

(с) не мое, ссылку не дам и не просите

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se