Recommended Posts

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

 


Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...

 


- У нас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Hичего не заставляет, я добpоволец...

 

Поколение "next" выбирает батончики "ШОК" - дешевле наркотиков, а эффект тот-же.

 


Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

 


Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме.
- Доктор! Меня нужно срочно кастрировать!
- Дорогой мой, куда такая спешка?
- Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые деньги!
- Ну ладно, ладно!
Быстро организуется операция. После ее завершения, доктор
пересчитывает в кабинете деньги, и напоследок любопытствует, в чем собственно спешка.
- Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь!
- ???
- Я женюсь на еврейке, а по их законам это необходимо делать всем мужчинам.
- Позвольте, евреям обрезание делают!
- Ну да! А я что сказал?

 


Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Проходит соревнование по пьянству, ведущий объявляет:
"А сейчас на арену выходит француз!
Что он будет пить?
Ну конечно же, вино!
Чем он будет пить?
Конечно, бокалами!...
Раз бокал, два бокал, три бокал... Сломаался, сломался француз и выбывает из соревнования! А русский в это время в баре разминается красненьким...
Итак, следующий наш игрок - англичанин. Что он будет пить?
Конечно, Виски!
Чем он будет пить?
Конечно, стаканами!
Раз стакан, два.. три...пять... Сломался, сломался и англичанин, ну а русский все в баре - разминается красненьким...
Итак, встречаем, немец!!!
Что он будет пить?
Конечно же, Пиво!
Чем он будет пить?
Конечно же, кружками!
раз кружка... три...пять...семь...десять... Сломался, сломался немец и не сумел выиграть главный приз!
Русский в баре размялся красненьким и, наконец, вызывается на арену!
Итак, что пьет русский?
Ну естественно, водку!
А чем пьет русский?
Само собой, ковшиками!!!
Раз ковшик, два ковшик, три ковшик, четыре ковшик... СЛОМАЛСЯ! .... сломался... ковшик у русского, а пока мы ищем новый ковшик, русский в баре разминается красненьким!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Штатное расписание загрузки Windows
8:00. Начало загрузки. Приветственное слово Билла Гейтса.
8:01. Явление десктопа на монитор. Торжественное прослушивание гимна Microsoft.
8:05. Запуск Outlook Express. Поиск провайдера, IP-адреса и почтового ящика.
8:06. Загрузка свежего вируса с использованием протокола pop3.
8:08. Активизация вируса.
8:09. Активизация монитора AVP. Прослушивание нецензурных воплей AVP.
8:10. Ознакомление с родословной вируса и нестандартными сексуальными связями в семье его создателя.
8:11. Рестлинг. Борьба AVP с вирусом.
8:12. Повышение уровня загрузки процессора до 150%.
8:15. Терминация Outlook Express как основного вирусоносителя.
8:17. Прощание Outlook Express с пользователем. Исполнение песни "Врагу не сдается наш гордый Варяг..."
8:25. Запуск Microsoft Word по третьему звонку пользователя.
8:27. Ознакомление с советом дня. Отправка "Скрепки" в пешее эротическое путешествие.
8:30. Поиск принтера для распечатки документа.
8:31. Принтер не найден.
8:32. Удаление драйвера принтера из системы, так как отсутствует шнур Plug'n'Play для подключения внешнего принтера. Поиск по слотам расширения результатов не дал.
8:33. Отправка документа на печать на сканер.
8:34. Демонстрация Blue Screen пользователю, включая блокировку клавиатуры и кнопки "Reset".

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Иделогия на примере коров

 


ФЕОДАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство
требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АHАРХИЯ У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

 

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

 

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь
на пропадание без вести...

 

- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!

 

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

 

- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...

 

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать,
то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз - мой тесть...

 

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

 


Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

 


Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

 

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение.

 

2050 год. Санкт-Петербург. Московский вокзал.
Диктор объявляет:
- Внимание, внимание. На пятую платформу, правая сторона, прибывает пригородный поезд Москва-Санкт-Петербург. Повторяю...

 

Идет петербуржец по москве, и его останавливает милиция.
- Ваши документы!
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

 

Москвич приезжает в Питер. Идет в гости к другу. Заходит в подъезд, вызывает лифт, заходит, и вдруг видит. что в лифте сидит на корточках мужик и пыхтит. Москвич нервно отворачивается, но двери уже закрылись и лифт поехал. Не зная, чем себя занять, он нервно достает пачку сигарет и пытается закурить. И тут слышит за спиной вежливый голос:
- Простите, молодой человек, Вы, должно быть, из Москвы?
- Ну да... а как вы догадались?
- У нас в Питере не принято курить в лифте...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

мужчина ест в ресторане котлету и ему попадается волос...
Он подзывает официанта и показывает в чем проблема,на что официант рассказывает про однорукого шеф-повара,который катает котлеты на груди.
посетитель не успокаевается, а официант:
-Вы, уважаемый, еще не знаете как он перец фарширует...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

 

Рок-концерт
Вокалист думает - Вот сейчас будет моя тема, я сейчас такой пассаж выдам, весь голос покажу.
Соло-гитарист - ах, скоро мой проигрыш, вот такой риф выдам...
Барабанщик - ой, что я сейчас всем покажу, такую вещь отбарабаню, всех вынесут.
Бас гитарист думает - До-соль, До-соль...

 


Надпись возле деканата:
"Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"

 


Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера. Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит:
- Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль!
Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца. Он в недоумении спрашивает:
- Это зачем?
Д'артаньян отвечает:
- В этом месте я проткну вас своей острой шпагой!
Илья Муромец говорит:
- Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Новогодняя ночь. Маленький мальчик просыпается в своей кроватке, потому что в соседней комнате, там, где стоит елка, кто-то шуршит и ходит. Мальчик, дрожа от страха, тихонько пробирается к двери - и видит Деда-Мороза, раскладывающего под елкой коробки с подарками. Мальчик, восхищенно: Дедушка-Мороз! Я всегда знал, что ты существуешь! Какое счастье! Я тебя видел!" Дед-Мороз (выпрямляясь и оборачиваясь с тяжелым вздохом, наставляя на мальчика дуло пистолета): Да, малыш, увы, ты меня видел... И теперь мне придется тебя убить.

 

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

 


Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей
письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые
господа" и "Искренне ваш" ?

 


Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 

Диктор по радио объявляет:
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

 


- Послушай, Мэpи, - говоpит феpмеp супpуге, - мне кажется,
что белая куpочканемного загpустила. Не сваpить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим pазвеселить?!...

 

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

 


- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Каждый год на лето родители отвозят меня к бабушке с дедушкой. ...Эх , если вы бы знали , как-же я ненавижу кладбища!!!....

 


Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

 


Разговор двух дам:
-Я в ужасе от мысли о своём пятидесятилетнем возрасте!
-Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

 


Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на фиг , у меня сегодня день рождения!

 


Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Цитата:


Штатное расписание загрузки Windows
8:00. Начало загрузки. Приветственное слово Билла Гейтса.
8:01. Явление десктопа на монитор. Торжественное прослушивание гимна Microsoft.
8:05. Запуск Outlook Express. Поиск провайдера, IP-адреса и почтового ящика.
8:06. Загрузка свежего вируса с использованием протокола pop3.
8:08. Активизация вируса.
8:09. Активизация монитора AVP. Прослушивание нецензурных воплей AVP.
8:10. Ознакомление с родословной вируса и нестандартными сексуальными связями в семье его создателя.
8:11. Рестлинг. Борьба AVP с вирусом.
8:12. Повышение уровня загрузки процессора до 150%.
8:15. Терминация Outlook Express как основного вирусоносителя.
8:17. Прощание Outlook Express с пользователем. Исполнение песни "Врагу не сдается наш гордый Варяг..."
8:25. Запуск Microsoft Word по третьему звонку пользователя.
8:27. Ознакомление с советом дня. Отправка "Скрепки" в пешее эротическое путешествие.
8:30. Поиск принтера для распечатки документа.
8:31. Принтер не найден.
8:32. Удаление драйвера принтера из системы, так как отсутствует шнур Plug'n'Play для подключения внешнего принтера. Поиск по слотам расширения результатов не дал.
8:33. Отправка документа на печать на сканер.
8:34. Демонстрация Blue Screen пользователю, включая блокировку клавиатуры и кнопки "Reset".
Короче говоря, полный виндец

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Историю эту рассказали мне мои друзья из Алматы...
Останавливает один из них такси и просит подвезти до здания Нацбанка:
- До Нацбанка !!!
- Што !?!
- Ну сейчас поедем прямо, потом налево ...
- Што !?!
Тут не выдерживает мой знакомый и начинает гневно махать руками в ту сторону, куда ему сейчас очень нужно, на что водитель (не менее гневно):
- ШТО-О-ЛЬНИК!!!

 

-------------

Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу в израильской армии, сдавали кровь. После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает: "Ты сдал кровь?" (на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?") Парень не понял, но не растерявшись ответил: "Турум-пум-пум".

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Вот, только что прочитал. Понравилось.

 

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se