Recommended Posts

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется
сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

 

Заходит мужик в ресторан,садится за столик.К нему подходит официантка.

 

Официантка:
-Что будем заказывать?
-Три бутылки водки.
-У вас праздник наверное какой-нибудь?
-Да...Сегодня я узнал,что такое "минет".
-Ой!Ну что вы говорите!Это действительно праздник!Может шампанское!?
-Нет...Шампанским это не перебьешь...

 


- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

 


В организме проходит собрание внутренних органов, председатель - Мозг.
Мозг: Что-то наш хозяин стал сдавать, невмоготу ему... Предлагаю удалить какой-нибудь орган, чтобы ему стало легче. Какие будут предложения?
Вскакивает Селезенка: Давайте удалим одно легкое - их все равно два!
Мозг: Пожалуй, нет. Наш хозяин всю жизнь курил, ему трудновато будет с одним легким... Какие еще предложения?
Селезенка: А давайте удалим одну почку - их же две!
Мозг: Хм..Пожалуй, нет. Наш хозяин всю жизнь пил пиво, ему трудновато будет с одной почкой... Какие еще предложения?
Встает Член: А давайте селезенку нах удалим, зачем она?
Мозг: А вот это, пожалуй, идея!...
Селезенка: Я всегда знала, что когда встает член мозг совершенно перестает работать!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского
гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в
повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.
Эстонское метро.
Осттарошно, тверри... закррифайутцаа: Слеттующая стансия...... А фот сопственнаа и она!

 


Эстония, побережье, лодка. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клюеетт:
Еще через час - старший сын:
- Тта, так. Неэ клюет:
Еще через час отец:
- Говворриитьте мноогоо, вот и не клююетт!!

 

Досадный инцидент произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

 

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает.
Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите,
когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

Под знаковом "круговое движение" в Эстонии часто вешают табличку "не более трех раз!"

 

Группа эстонских туристов в зоопарке с интересом наблюдает, как в вольере резвятся и носятся ленивцы.

 

В разделе "пошаговая стратегия" новая игра - "Футбольный матч Эстония - Финляндия..."

 

Эстоонская мама укладывает спать эстоонского ребенка и поет ему песенку.
Час поет, второй. Ребенок:
Мама, вы краасиваа паййоти, но можнаа паатише! Очень спаать хоччетцаа

 

Мужик заплутал в лесу. Выходит на проселок, видит телегу, на ней эстонец.
Мужик:
- До Таллина далеко?
- Нееет, не талльекооо.
- Подвезешь?
- Сатитьтесь.
Едут-едут. Час-полтора.
Мужик опять:
Далеко еще до Таллина-то?
- Таа, теперь таллеко:

 


Едет эстонец по лесной тропинке на велике, смотрит дохлая ворона.
- Приигодиитца, - и крепит на багажнике.
: Проходит лет десяток, може и поболе:
Тропинка стала шоссе, эстонец едет на автомобиле, притормаживает на том же месте, выходит, открывает багажник:
- Не приготилаась.

 


Русский в Таллине в магазине с упорством достойным лучшего применения пытается объяснить что-то продавцу на ЭСТОНСКОМ. Продавец в конец затраханный, но так ни звука и не понявший сдается:
- Каваритте па рускии, я понимаю:
- Ни хрена! Мы столько лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте!

 

Два эстонца едут на телеге, смотрят на дороге нога.
- Пасматрии, мне кажетцаа этто нога нашего сосетта Умми.
- Таа, пахошше
Едут дальше, рука.
- Ооо: и этта рука нашего сасетта Умми
- Таа, так:
Дальше, голова
- Головааа, кажетцаа тоже нашего дорогого сасетта:
- Я беспаакоюсь, не случилось ли с ним какоой неприйатноостии:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

А вот что бы я хотел в офисе поставить...

 

officewater.jpg

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

 


Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!

 

* - Малдер, мне кажется, во мне чужой...
- Не бойся, Скалли, это мой...

 

* Не стыдитесь, Россияне, флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного!!!

 

* Кто не хочет, когда может - уже не сможет, когда захочет!

 

* Само в руки плывет только то, что не тонет.

 

* Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

 

* Все могут иметь детей - и птички и люди... Вот только карандашик
не может - у него на конце резиночка!

 

* - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью:

 

* Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это
понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату
своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось
колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться
веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все
начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передоза веретена...

 

* Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им
стыдно сказать, что они сделали с их матерью.

 

* Даже если вас проглотил дракон - у вас всегда остается два
выхода.

 

* Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

 

* 18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

 

* Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит
огонь и... как тебе выдают зарплату.

 

* Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

 

* Ничто так не портит цель, как попадание.

 

* Если нельзя, но очень хочется, то можно; если надо, но не
хочется, то не обязательно!

 

* Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

 

* Лотерея - налог с тех, кто лох...

 

* Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное согласие
означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

 

* Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?

 

* Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то
молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

 

* Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

 

* Молоко вдвойне вкусней, если...в нем есть конопля

 

* Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

 

* Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом
порог.

 

* Дочь звонит матери после свадьбы - дома скандал, что делать? Ничего, у всех бывают первые ссоры. Это я знаю, а что с трупом-то делать?

 

* -Ты что плачешь, мать твоя женщина?
- Да Мурзик, мать его кошка, съел карасика, мать его рыбка...

 

* - Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- А... а мне приснилось, что я - Ленин!

 

* Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

 

* Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что
он староват для таких дел.

 

* Если не можешь сделать девушке пpедложение - сделай ей
словосочетание.

 

* Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

 

* - А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

 

* У неё были все свойства собаки. За исключением верности

 

* Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

 

* Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И
пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

 

* Пусть педиков будет больше!!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!

 

* Стал вегетарианцем - перешел на травку...

 

* - Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А взасос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.

 

* Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

 

* Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

 

* Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает
полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!..
Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка!
Ых! Черт с вами, брелок...

 

* - Девушка, сколько вам лет?
- 16.
- А ведь не дашь!
- Почему не дашь? Дам!

 

* Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

 

* Была картошечка простая, а стала - золотая;
Были грибочки простые, а стали - золотые;
Была рыбка простая, а стала золотая...
Кое- как водку от этой заразы спасли!

 

* Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того, как ребенка принесут?
- В штаны, сынок....

 

* Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!

 

* Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ!

 

* - Я пользуюсь ситилайн, потому, что это модно! Да, это модно!
- А что такое ситилайн?
- Не знаю, но это - модно!

 

* Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.

 

* Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает,
но ничего сказать не может...

 

* - Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже
очень интересно...

 

* - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь
другом месте.

 

* Жизнь - она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная,
белая, ...попочка.

 

* Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

 

* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

 

* Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

 

* - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

 

* Сидят два друга, один загрустил.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, узнал, что в Банке Спермы платят 1000 руб. за порцию
спермы!!!
- Ну и что???
- Значит, я просадил за последний год целое состояние

 

* Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

 

* Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

 

* Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

 

* Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!

 

* Вежливость - это когда встает при появлении дам.

 

* Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно...

 

* Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
- Ничего-ничего, сидите!...

 

* На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с
пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

* Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери.
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

 

* Дубль "1:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты
предпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дубль "2:
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай что-ли...
Дубль "3:
- Ну что, по пиву, и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль "4:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль "...:
- Нет, Фауст, только не на договор!..
- ...

 

* Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали
доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

 

* Ловит рыбак рыбу, к нему крокодил подплывает и говорит:
- Ну чё, не клюёт?
- Нет
- Так иди покупайся...

 

* Увидев ее, я понял: вот она - будущая бабушка моих внуков!

 

* - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще
две.

 

* Если у тебя нет женщины, значит, есть кто-то, у кого их две.

 

* - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны
металлолома.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

* Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

 

* Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

 

* Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

 

* Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не
обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть
настоящая женщина.

 

* Любите внуков, они отомстят вашим детям.

 

* Презервативы ТЭТЛИ - ни капли мимо!

 

* - Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в
четвертый раз.

 

* Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

 

* Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

 

* Человек стремящийся к власти - это всегда "скользкая рыба". Так
вот, рыба которую больше всего не любит Билл Клинтон - это ГорБуша.

 

* Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

 

* - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре
тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

 

* Мозг обычного человека состоит на 90% из жидкости.
А у некоторых - на 50% из тормозной

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Бывший проктолог устраивается на работу в автосервис (ну так получилось), и соответственно его просят пройти тестирование - отрегулировать в двигателе клапана. Условие такое: если наберет 100 балов - его берут. Вообщем через час работа была готова.
Директор автосервиса в шоке:
- поздравляю, вы набрали 250 баллов!!!
Проктолог удивляется:
- а почему не 100?
Директор:
- 100 балов за то что вы сделали все правильно и еще 150 - за то что вы это сделали через выхлопную трубу!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

 

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

 

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

 

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

 

Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

 

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

 

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

 

В ресторане: - Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

 

>Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

 

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

 

Американский спецназ- это крутые парни, которые могут
обойтись неделю без Кока-колы и две недели без проституток.

 

А почему вы, украинцы, все время говорите Тю! и Шо? _ -Тю! А шо??

 

Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90.

 

Только вдова точно знает, где в данный момент находится её муж.

 

Стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. - Сама кури свою сметану! (КВН)

 

Одно неосторожное движение , и вы - отец! (М.Жванецкий)

 

- Тебе достались лучшие годы моей жизни!
- Взамен ты получила лучшие страницы моей чековой книжки!

 

Порой о самых веселых моментах в совей жизни мы узнаем от очевидцев...

 

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

 

Когда думает мужчина, у него работает только одно полушарие, а когда думает женщина, у неё работают оба... А толку??

 

-У вас есть гиммороидальные свечи?
-Есть.
- А подсвечники?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

куплю стоpожевого хомячка с тpехлитpовой бyдкой.

 

Пpопала собака. Интим не пpедлагать!

 


Пpиглашаются бойкие, смышленые девчонки для pаботы в коопеpативе "Тpах". Не
бойтесь, не "Геpбалайф".

 


Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.

 


Пpодается иллюстpиpованное пособие по безpаботице.

 


Меняю бензопилy на пpотез.

 


В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже -
шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и
pезиновых собyтыльников!

 


Меняю стакан анаши на обpатный билет с Маpса!

 


Пpедлагаем гипсокаpтошкy! Тел. 8-75-54.

 


Молодая, пpивлекательная, обpазованная женщина познакомится с пьющим
мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90.

 


Оpганизация пpимет на pаботy тpех землекопов. Один землекоп yволится.
Сколько останется pаботать землекопов? Тел. 890х-372+290

 


Вpеменной администpации Чечни тpебyются мэpы, главы администpаций,
отслyжившие в бандфоpмиpованиях. Обpащаться: г. Гyдеpмес, yл. Заложников,
1.

 


Пpодам комплект зимней виагpы. Тел. 88-90-12.

 


Тpебyются девyшки с чyвством такта на гоpизонтальнyю pаботy. Пейдж.00002
аб. "Клyбника".

 


На должность секpетаpя-pефеpента тpебyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее
1996 года, на ходy, не битая. Тел. 890-0001-10

 


Пpодаются котята. Недоpого. 50 pyблей ведpо.

 


Пpодаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг
вашего pебенка, а вы спокойно займетесь делами.

 


Циклюю паpкет. Недоpого. Пpавда, хpеново...

 


Пpодам двигатель и выхлопнyю тpyбy от Каpлсона, б/y, недоpого.

 


Пластилиновые окна - это pеально! Не веpите? Хpен с вами.

 


Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 189-456585

 


Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.

 


Пpодам автомобиль "Меpседес - 600" после аваpии или поменяю с доплатой на
костыли.

 


Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать.

 


TAMPAX. Доставка. Установка.

 


Пpишлите четыpе кpышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный pyлончик
тyалетной бyмаги.

 


Пpодается килька, соленная в банках. Состав: pыба - 30%, зpачки - 40%,
банка - 30%.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

В вашем городе появился новый
интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

 

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

 

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

 

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

 

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

 

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу,
или все, но никогда.

 

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

 

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

 

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

 

Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

 

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

 

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

 

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!

 

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

 

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

 

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

 

Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

 

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

 

Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт.
Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как
украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро
вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

 


Дочка спрашивает у отца
- Пап, а пап, а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька.

 


Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка.
Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой новый русский..
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...

 


Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

 


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

 

Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая
экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю
краску со своих кистей.

 


Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

 

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры,
вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...

 


Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

 


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять
зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Hу, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

 


Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

 


Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se