Анекдоты.....

[simple 0]

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:

- Слушай, трахни меня!

- Да ты че! Полный автобус народа!

- Да они все спят, никто не услышит!

- ...

- Не веришь? Вот, смотри!

И во весь голос:

- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!

Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...

Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:

- Слушай, друг - дай прикурить...

Водила, удивленно:

- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!

- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

[KOTRPA 0]

Немецкие часы с кукушкой.

Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

[STV 2]

-Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[letuška 0]

Группа парашютистов готовится к первому прыжку. Взлетели. Тренер выбрал самого дохленького-щупленького, подходит и спрашивает бравым голосом:

- Ну что, с...ышь?

- Не-е-етт...

- Стропы яйца не жмут?

- Не-е-етт...

- А звать-то как?

- Ка-а-тя...

[Sergei 11]

Познер берет интервью

 

Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

 

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

[луганск 0]

Блондинка на светофоре бьёт"жигуля".Вылазит мужик: Вы хоть экзамены по вождению сдавали? -Конечно козёл!И в отличии от тебя,много раз!

[Sergei 11]

-Я Наполеон.

-Конечно-конечно, вы очень на него похожи.

-Я не похож! Я и есть Наполеон!

-Да-да, действительно, и как это я вас сразу не узнал? Эта горделивая осанка, этот полный достоинства взгляд...

-Какой, к черту, взгляд?! Я торт "Наполеон"!

 

(с)bormor

[STV 2]

шо это было? Типа, анекдот?

[Guest Olenita]

Стёпка, эдак на тебя никаких мороженок не хватит!

[STV 2]

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

 

Установка турбонаддува в кресло водителя.

 

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

 

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

 

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

 

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

 

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

 

Автопоилка для водителя.

 

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

 

Установка осциллографа на приборную доску.

 

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

 

Гидроусилитель ключа зажигания.

 

Установка гидроусилителя двигателя.

 

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

 

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

 

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

 

Бардачки-купе для микролитражек.

 

Обивка салона плюшевыми мишками.

 

Бабоискатель инфракрасный.

 

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

 

Установка воздушной подружки.

 

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

 

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

 

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

 

 

(С)крадено

[Pafnut`ka 0]

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян...

- Варь!

- Фев...

- Раль!

- Ну а дальше сама...

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, абрь!

[STV 2]

На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:

- Как к Авроре проехать?

Гаец смотрит на номер:

- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?

- Слышь, это ТЫ из региона, а я - из Масквы!!!

[Sergei 11]

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты думаешь??

[simple 0]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

[simple 0]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..