Sergei

Анекдоты.....

Recommended Posts

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,
мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще
немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку
укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
трахать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Высказывания:
- Никто не поможет России, коме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут:.
- Жизнь игра. Задумано хреново, но графика обалденная!
- Если вы не страдаете паранойей - это еще не значит, что они за вами не следят
- Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина мужчину.
-Почему студент не может женится? Потому что: Будет заниматься только учебой -появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты, будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта
-Для того, чтобы не стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом,
импотентом, эскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому не хрен не нужным идиотом с манией величия, грязным и тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей...Для всего этого нужно всего лишь раз сказать "Нет!" всего одной женщине
-Снимаю, порчу
-Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить
- Печатаю со скоростью 1200 знаков. Получается такой бред!
-Еще один день оказался напрасной тратой макияжа
-Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.
- Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5,12"
- Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму- отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет.."
- Адреналин стекал в ботинки..
- "Что бы ты так доехал, как заплатил"(Плакат в одесском автобусе)
- Сделать женщину счастливой - очень легко, только дорого..
- Без женщины как без рук, Зато с руками- как с женщиной!
- "Продаются часы с боем. Бой будет ходить за вами и носить часы"
- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не
смог...Пришлось работать
- Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить"
- Господи, дай мне терпения немедленно!
- В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.
- Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала
- Теперь питание компьютера можно съесть..
- Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Кто сочиняет анекдоты о блондинках?
- Бpюнетки. Одинокими зимними вечерами.

 


Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

 

Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как
только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!

 


Hа приёме у врача сидит мужик. У него из головы торчит топор.
Врач:
- Так... В детстве корью, свинкой не болели?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

 

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- ты мужа будишь по утрам?
- буду...

 

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

 


Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот,
он сказал, что надо отрезать уши (
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

 


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
Доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

 


Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты"!

 


Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... (подумав)... а впрочем, кури... кури...

 


Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...

 


Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пожалуйста!

 

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

 

Рок-группа "Смысловые галлюцинации" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?".

 

-Доктор, мы уже два года женаты, а у нас нет детей!
-Раздевайтесь, я вас посмотрю... Ну что же, у вас все в порядке, пусть придет ваш муж.
-А я и есть муж!

 

-Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет?
-Слышу, слышу, я не глухая...

 

Никто не умеет так корчить рожицы... как пластический хирург!

 

-Ваши инициалы?
-352.
-Это что же, вас так зовут?
-Нет, это инициалы, а зовут меня 3 миллиона 500 тысяч 200.

 

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка.
-Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
-Вообще-то, мы заплатили за него 80 долларов... Но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.

 

-Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
-Правда? А что у нас на обед?
-НИ-ЧЕ-ГО!

 

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

 

Если мужчина побрился на ночь- значит, он на что-то надеется, а если женщина сделала макияж на ночь- значит, мужчина зря брился.

 

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

 

-Раньше я весил 102 фунта, и мне не помогали ни лекарства, ни диета...От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
-И к вам вернулась жена?
-Нет, пока только собака...

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.

 

Разговор по душам подрастающей дочери и ее матери:
-Мама, а что из себя представляет мужчина?
-Две руки, две ноги, а посередине- сволочь...

 

Сидит Винни перед зеркалом и чистит зубы напильником.
-Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

 

-Ты когда поцеловался в первый раз?
-В 10 лет.
-В губы?!
-В губы- в 15.
-С девушкой?!
-С девушкой в 25.

 

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

 

Две капли отбеливателя "Vanish" на стакан водки - и ваша горячка белее белой!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Хаим, как жизнь?
- Помните я говорил, что г***но? Так то был марципанчик.

 

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское....Отливает...Шампанское!Шампанск
ое!!!И не на меня, скотина!

 


Можно пиво пить по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши, а я люблю по-русски, с водкой!

 


Мужик пошел в туалет и выходит весь...ну....в общем, перепачканный. Ему говорят:
-Там же есть бумага!
-Простите, господа, качество не моей мануфактуры...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее
обратно?

 

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не
попадется хороший булыжник...

 

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт,
три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

 


- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну, и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.

 


Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

 

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

 

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

 

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

 

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

 

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.

 

М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

 

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

 

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

 

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

 

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

 

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

 

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

 

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

 

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

 

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

 

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

 

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

 

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

 

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не анекдот, а цитата из любимых:

 

"НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ.
Гусеница"

 

И еще анекдотов:

 

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке
на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж
вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим
подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка -
пусть трахается сама с собой!

 


Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку
сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп
разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются
по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем
проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скрестили дятла со слоном...
По гусеницам непопадает зато деревья валит с первого удара.

 

Вот еще в тему:
Гибрид кролика и крота. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

 

Вопрос на экзамене:
- Что такое "лошадиная сила"?
- Это сила, которую развивает лошадь длиной в один метр и весом в один килограмм.
- (ехидно) И где ж вы такую лошадь видели?
- (гордо) Э-э! Её увидеть не так просто, она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов...

 

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали.

 

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
- Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.
- Иося почему-же ты не идёшь?
- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!??????
- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих
всегда, кроме девятичасовых новостей.

 


В ресторане:
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

 


На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан,
чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

 

==========

 

Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время, в Королевском Дворце, выступит Децл.

 

=========

 

"В вагонах появится постельное белье улучшенного качества"... Ты слышишь, Сема, они таки будут его стирать!

 

===========

 

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Hичего!
- Как?!
- А зачем?

 

==========

 

Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его в поезде, что он предложил ему служить у себя в особняке дворецким.
Проводник согласился... Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену:
- Ты довольна нашим новым дворецким, он все хорошо делает?
- Все прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного: он запретил пользоваться туалетами, пока дом стоит на месте...

 

===========

 

Новый тампакс защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин!

 

=======

 

Очень старый анекдот, но хороший:

 

Потерялась в Ледовитом океане американская подводная лодка. Выставили перископ, огляделись, видят: на берегу чукча сидит, рыбу ловит. Подходит лодка к берегу, из люка высовывается капитан и спрашивает:"Do you speak English?" Чукча молчит, на поплавок смотрит. Капитан повторяет: "Do you speak English?" Чукча молчит, мрачный такой. Капитан плюнул, полез обратно, лодка погрузилась в воду. Чукча сидит неподвижно, затем бросает: "Of course, I do. But who cares in this fucking country?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

 


Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

 


Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

 


Вопрос к армянскому радио:
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают...

 


- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".

 


Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

 


Старшина поучает новобранцев:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спустя 150 лет после атомной войны. Лежат три
крокодила и разговаривают:
- Когда-то мы умели плавать...
Другой:
- Мы когда-то были зелёные...
Третий:
- Хорош трындеть! Полетели мёд собирать!

 

Вопрос: как отличить наркомана от программиста? Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"

 

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

 

Телефонный звонок.
- Алло, это магазин?
- Да, магазин...
- Вы продаёте детские игрушки?
- Мы продаём презервативы...
- А почему указан ваш номер телефона?
- По случаю акции.
- Какой акции?
- Каждый счастливый обладатель презерватива с дырочкой получает от нас бесплатный набор детских игрушек...

 

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

 

Убежал кролик из лаборатории, целый день играл в зелёной травке, наслаждался солнышком. Повстречал диких кроликов, они его взяли с собой в поле, там они играли в клевере, короче развлекались как хотели. Вечером дикие кролики собрались в лес бежать на ночь и предлагают лабораторному кролику с ними бежать. А он говорит: "Да нет ребята, я обратно в лабораторию подамся." Дикие кролики спрашивают "А чего так?". А он "Я бы с вами остался, только вот чертовски курить охота.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now