Ratatosk 2500 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 16, 2018 Так там же (в России) Новый год отмечают две недели. У него ещё был резерв времени Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
vladiSib 237 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 16, 2018 а у меня знакомый решил на новый год пару-тройку фур елочек привезти. привез. 2 января во дворе, возле офиса их и сгрузили. Что потом было - не в курсе. пропал он куда-то.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9755 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 17, 2018 Распространенная история, оказывается! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Zeb Stump 7641 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 17, 2018 Искусственная ненависть в Интернете - это как виртуальный секс (с) Георгию свойственно то, что он постоянно попадает во всякие необычные истории. Сейчас он вам расскажет несколько таких, в которые сложно поверить, проживая на просторах Интернета, и читая дикие онлайн-страдания на тему, как все обижаются на нас, а мы обижаемся на них. 1) Однажды Георгий стоял у стойки закусочной в Замбии и пытался купить себе пиво, но нужной марки не было. Георгия это огорчило, он попросил поискать пенный напиток, и девушка медленно, как только могла (это Африка) побрела к холодильнику. Георгий ждал. - Постоянно, блин, у них с пивом проблемы, - улыбнулся Георгию человек из очереди. Произнесено это было по-русски, и Георгий не удивился, что его "срисовали". Наши часто способны отличить друг друга за границей. - Вы из России? - спросил Георгия человек. - Москвич? - Да. - А я из Украины, киевлянин. Далее, в ожидании пива (в Африке всё меееедленно) Георгий и его новый знакомый поговорили об африканских реалиях, пошутили пару раз о местном темпераменте, и даже перешли на английский, чтобы их стёб был понятен окружающим. Они не стали выяснять, чей Крым. Удивительно, но они даже не стали выяснять, чья Замбия. Они не плевали в друг друга и не изощрялись в оскорблениях, как это ныне принято и положено у незнакомых людей разных национальностей в Интернете. Они просто были два русскоязычных человека в далёкой стране, и рады встрече. Затем оба тепло попрощались, и разошлись по своим делам. Странно, правда? 2) Однажды (не далее, как вчера) Георгий возвращался из командировки из Рима. Бэг у него был необъятен - вёз подарки подрастающему поколению, и всё такое прочее. Жил он на третьем этаже без лифта, ибо снял хату на 1 ночь, и условия смотрел мельком, главное, что рядом с вокзалом. Портье дома (да, такое в Италии есть) был молдаванин, отрекомендовавшийся как Петя, более официально его звали Петре. Увидев чемодан, Петя предложил помощь Георгию, чтобы при выезде стаскивать его вниз. Георгий согласился, но сказал, что заплатит. Петре специально задержался ради Георгия 30 минут, затем помог с чемоданом, и наотрез отказался взять деньги. Это была ситуация минут на 5 - Георгий клал Пете бумажку в руку, а тот возвращал её в руку Георгия. Так и не взял. - Мы люди вообще, или кто? - сказал Петя. - Мы же в одном государстве с вами родились. Давайте по-человечески, мне несложно помочь нашему человеку, а деньги - барахло. Георгию нечего было на это возразить. Они обнялись. 3) Однажды Георгий в разгар крайне плохих отношений с Грузией был в Тегеране. Язык фарси Георгий не знает (разве что несколько фраз), но ему нужно было поехать на важную встречу за город. Водитель, однако, привез не туда, и сам расстроился этому факту. Кое-как таксист объяснил, что сейчас позвонит своему "знакомому русскому", и тот переведёт разговор. Русским оказался грузин, сотрудник посольства Грузии. Он сам подъехал на место, сам сел в машину, и доехал вместе с Георгием до нужного адреса. Георгий пригласил этого человека на ужин, ибо хотел поблагодарить за помощь. Они пришли в проверенный ресторан, где можно тайно пить контрабандный алкоголь (в Иране это запрещено) - потому что какое же застолье грузина и русского без вкусных напитков? И там произносили тосты за великий грузинский народ, и великий русский народ. Правда, в конце у Георгия и грузина таки состоялась страшная битва. Георгий объяснял, что он пригласил, поэтому платить будет он. Грузин объяснял, что он грузин, поэтому платить будет он, и никак иначе. Георгий гость тут. Георгий горячо объяснял, что грузин тоже гость. Это не сработало. Битву Георгий проиграл. Искусственная ненависть в Интернете - это как виртуальный секс. Это целлулоидное и ненастоящее. Георгий понимает, что есть много, и даже очень много других случаев из жизни других людей, и они придут сюда опровергнуть его слова. Но у него случаи вот такие. И он про них рассказывает. (с) Zотов 5 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9755 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 17, 2018 Отлично. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Zeb Stump 7641 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 17, 2018 Зимой 2009 года я гостил у приятеля в Белграде. Он там курировал реконструкцию НПЗ в Панчево... В кабаке пересеклись с грузинами... слово за слово... сдвинули столы... правда, при расчете чуть не подрались...:-) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9755 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 17, 2018 Постулат "нормальные люди всегда находят общий язык" является аксиомой. Но невыгодной власть предержащим. 2 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Zeb Stump 7641 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 17, 2018 Аж завидки берут... адвокат Егоров в отпуске строит избушку в глухом лесу, самодельный каяк новой конструкции, катамаран из гермобаулов, высаживает в лесу деревья редких и ценных пород... а в интернет выходит с верхушки большой сосны... https://www.youtube.com/watch?time_continue=11&v=nBvqF827Hm8 1 2 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Mishan 1347 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 17, 2018 10 часов назад, Zeb Stump сказал: избушку в глухом лесу Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9755 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 20, 2018 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Mishan 1347 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 20, 2018 3,14здец. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Alexander Alex 2012 40 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 20, 2018 В 19. 4. 2017 в 19:12, Ratatosk сказал: Давно не было Устами младенцев Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь! Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду. — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить??? Глеб, 4,5 года — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты… — А я должен ловить, да? — Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал! Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья! Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать? Никита (4 года) -Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а! — Почему? — По по-о-о-пе! Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!! — Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали. Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться. Вышел Децл из тумана, Вынул пейджер из кармана. Пейджер пискнул — Децл сдох, Потому что Децл ЛОХ :-) Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: — Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: — Почему? Иван спокойно отвечает: — Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P. S. Психолог и я в шоке. Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!) Саше 2,5 Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу! Я: Какой именно, про бабу ягу много Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал! Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу. Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни. Таня (3.5 годика) Таня ласково гладит папу по щеке и говорит: — Папа, ты как ежик! — Ежик, это потому что я не бритый? — Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь! Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку: Я - Тили-тили, чай…, Она —… пили…, Я - чашки били, по три денежки…, Она —… платили…, Я - а кто не хочет платить? Тому…, Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить) Сыну 3 года. -Мама, если это начало, то где тогда кончало? Дочке з года. Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те… Пьяная любовница Наташа, 39 лет от роду: "Так ты трахнешь меня сегодня или тебя трахнет мой муж". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9755 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 21, 2018 Презервативы - уникальное изобретение. Они созданы людьми для людей от людей. 1 Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2361 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 22, 2018 В 17.11.2018 в 13:15, Zeb Stump сказал: Аж завидки берут... адвокат Егоров в отпуске строит избушку в глухом лесу, самодельный каяк новой конструкции, катамаран из гермобаулов, высаживает в лесу деревья редких и ценных пород... а в интернет выходит с верхушки большой сосны... Согласен, неплохой способ отдохнуть! Представляю разрыв шаблона у знающих растения когда они там случайно наткнутся. P.S. Была мысль почему он антенну для интернета на сосну не закинул, но потом понял, а что потом будет соблазн сидеть в нем постоянно. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Zeb Stump 7641 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 22, 2018 Только что, serj_nv сказал: Была мысль почему он антенну для интернета на сосну не закинул, но потом понял, а что потом будет соблазн сидеть в нем постоянно. Как-то жил на "голубом" Алтае около недели. Там, кроме рации у лесника-егеря, больше ничего не было... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky