GDV

Женские истории

Recommended Posts

Я периодически читаю несколько интересных блогов. И если мужчины-авторы известны почти всем, то несколько женщин незаслуженно пользуются меньшим вниманием.

Я буду периодически в этой теме публиковать те рассказы, которые мне пришлись по душе по разным причинам.

 

Для начала - вот. Я это неосторожно читал сегодня в ресторане за обедом, ржал как ненормальный и немножко распугал местных аборигенов, которые (как и все южане) и без меня достаточно шумные.

 

Мое ЖКХ (автор - eprst2000)

 

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.

Так вот.

Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.

Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.

И вынесла лоток кота в унитаз!

Это был такой порыв прямо.

У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.

То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.

Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.

Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.

Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.

Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.

То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.

Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.

Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.

Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.

Вода встала под ободком.

Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.

А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.

Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.

Звоню маме.

Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.

Потом звонит мама.

Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.

Короче, мне не повезло с семьей.

Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.

Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!

У Мити есть такая манера: приходить наполовину.

Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.

Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.

В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!

Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!

Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.

Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.

Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.

Сантехник говорит: «Несите полотенце».

Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».

Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»

Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!

Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».

Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»

То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.

Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.

Он говорит: «Неси воды в тазу».

И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?

Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».

И я ему туда раз - таз кипятка.

Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.

Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.

Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.

Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"

А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.

Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

К меня было почти так же, только не с глиняным, а с древесным :) Но так как меня все любят, я справилась сама )))

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Приветствуются все :). У тебя точно есть что сказать, да.

Но уменя все же развлекательная цель больше. Это я для ясности. Не хочу трагизьму.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

У меня в закладках для поднятия настроения вот и вот

В первом есть например очень трогательная история про карасиков, в во втором замечательная рецензия на "Хоббита"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Я периодически читаю несколько интересных блогов. И если мужчины-авторы известны почти всем, то несколько женщин незаслуженно пользуются меньшим вниманием.
А можно мужчину-автора? Вдруг он неизвестный. Меня же его блог оглушительно веселит и развлекает. :)

Чтоб совсем из темы не выпасть - рассказ почти перекликается с предыдущим, о женских и мужских руках, и местах их крепления.

 

Без руков(1_redactor)

В душе я рыбак-очкарик. Я с уважением отношусь к наживке и с состраданием к пойманной мною рыбе. Иногда мне бывает жалко и тех, и тех. Но деваться некуда — душа зовет.

 

Мои рыбные трофеи, за редким исключением, измеряются в паре-тройке килограммов среднерусских гуппи. Теоретически, из них можно приготовить рыбный дезодорант. На большее мяса с их тщедушных скелетиков вряд ли хватит. Поэтому, после того, как мой инстинкт рыбодобытчика успокаивается, я великодушно отпускаю улов обратно в окружающую среду. Правда, иногда, когда я умудряюсь поймать нечто превосходящее по размерам и весу спичечный коробок, меня терзает одна разнузданная фантазия - принести этот трофей домой, бросить к ногам жены и попросить приготовить на ужин какой-нибудь изыск. Ну там рыбный форшмак, или пусть даже уху. Но на этом всё и заканчивается.

 

Мы с женой люди интеллигентные. В плохом смысле. То есть руками делать ничего не умеем. У меня руки крепятся напрямую к тазобедренному суставу, у жены, как я с годами понимаю, примерно туда же. Но у нее это выглядит почему-то значительно красивее.

 

Венцом моей рукожопости был повешенный шкафчик. Тогда я был молодой, бессовестный, и веровал, что мои руки способны прибить что-нибудь полезное. Поэтому, когда в доме возникла необходимость повесить в уборной шкафчик, я нахально вызвался на подряд.

Домашних я убеждал в своей умелости и опытности недолго — полчаса-час. А потом за три минуты приколотил шкафчик к стене.

Получилось и скромно, и красиво. Жаль, что чуть-чуть криво. Но если не придираться, то можно было не обращать внимания на то, что одна дверка не открывалась, а другая делала непредсказуемый блямц.

Первым посетителем туалета после рестайлинга решили назначить очередную домашнюю бабушку. Помню, сначала она всё стеснялась, сыпала несущественными отговорками. Но рисковать никто больше не хотел и бабушку запихнули по ее совсем никакой нужде куда и задумали.

Минуты две всё было тихо. Я уже втянул было в себя побольше воздуха, чтобы прокричать вопрос победителя «ну как?». И тут из клозета раздался странный грохот, а затем вой раненой пантеры.

В дверях появилась бабушка. Шкафчик был на ней. Ну как бы вам это пообразнее сказать. В общем, как пышный и красивый воротник на средневековой графине. Правда, глаза у бабушки были как у пьяного и злого шахтера, высунувшего голову из забоя и узнавшего, что зарплаты больше не будет.

В общем, после того случая я стараюсь беречь и себя, и окружающих от созидательной силы своих рук. В конце концов у меня есть совесть.

 

С руками жены вообще всё не просто. Что-то они делают сноровисто и умело. Я, например, ни у кого больше не видел столько ловкости, грации и скорости при перебирании вешалок с нарядами в магазинах. А вот приготавливать рыбу руки жены отказываются. И жена отказывается. Это у них, я так понимаю, такой заговор против меня и рыбы.

Впрочем, справедливости ради, однажды жена попробовала приготовить мне рыбу. Мы гуляли по улице и наткнулись на юного и красивого карпа, который выпрыгивал из ёмкости с надписью «Живая Рыба» в надежде понравиться мне и быть съеденым.

Я уже говорил, что к желаниям рыбы отношусь с уважением. Поэтому испепелил верещащую про «я не смогу, я не сумею» жену, сменял карпа на деньги и погнал наш славный коллектив побыстрее домой, на кухню.

 

Жена честно сказала, что если изжарить карпа она ещё попробует, то убить его она даже в принципе не представляет как. Я надулся. Жена побежала к опытной соседке просить совета насчет убийства.

Соседка посоветовала ударить мою еду скалкой по башке. Жена прибежала, достала скалку, помолилась и стала убивать.

То ли удары у нее были не те, то ли башка у карпа крепилась туда же, куда у нас руки, короче, когда жена подумала, что карп дал дуба и начала его чистить, он стал бешено подавать признаки жизни.

Жена плакала и просила прощения у карпа долго. По моему, она даже втихаря его целовала. Успокаивал я её тоже долго. Выпив валерьянки, жена снова пошла к соседке. Ибо с ненавистным и жалким карпом-страдальцем всё равно надо было что-то доделывать.

Соседка посоветовала обдать его кипятком. Жена прибежала, достала кипяток, помолилась и вылила его на карпа.

То ли кипяток был недостаточным, то ли карп уже просто о.уел, но скакать по всей кухне он стал как новенькая лягушка.

Жену я успокаивал брызганьем воды в лицо, лёгким похлопыванием по щекам, валидолом и обещанием никогда-никогда не поручать ей убийство рыбы. Уже за полночь, изредка всхлипывая и шепча что-то жалостное, она забылась тревожным сном у меня на руках.

 

Карпа в тот раз я вручил соседке, поблагодарив за интересный и познавательный вечер. А любая рыба в нашем доме теперь может появиться только в обработанном до стадии полуфабриката виде.

 

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Без руков(1_redactor)

 

Отлично! Просто супер! :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Как-то раз а одной московской кухне оказались три студентки, два голодных молодых человека и три вполне живых зеркальных карпа.

От убийства рыбы мужчины самоотстранились по причине усталости, а две из трех студенток по причине слабости характера. А я была голодная и решила, что карпов все-таки надо убить и съесть. Учитывая, что кухня была по-студенчески бедная, то вооружиться мне случилось только тупым ножом и молотком. Первый карп убился практически сам, по моему плану я должна была ударом молотка по ножу перерубить ему "шею", но карп выскользнул и молотком я проломила ему что-то внутри головы. В общем, он затих и потрошение выдержал практически без шевелений. Правда тупой нож нанес мне несколько существенных ранений, которые подкосили мой боевой дух.

Второй оказался более живучим. Его "шею" я перепиливала минут двадцать. Третьего засунула в морозилку.

В общем, было вкусно (готовила не я уже), конечно, но рыбу с тех пор тоже не убиваю и не потрошу.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
А можно мужчину-автора? Вдруг он неизвестный. Меня же его блог оглушительно веселит и развлекает. :)

1_redactor

Можно :). Но раздел слегка не подходит.

А этого товарища я знаю и читаю. Да, очень смешно пишет :).

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Первый карп убился практически сам, по моему плану ...
Вона как. :) Выходит это не частная, а общечеловеческая проблема убиения карпиков.

Мне, то ли карпы попадались дохлые, то ли мужчины кровожадные, но как-то сталкиваться не приходилось.

 

Можно :). Но раздел слегка не подходит.
Если тема годится, а раздел - нет, то я умываю руки. Вопросы к ТС. :icon_nail:

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Меня лет с 10 мама всегда отправляла с папой на рыбалку. В ультимативной форме. Причем рыбалка не такая, что в 4 утра уехали, а после обеда вернулись, а на неделю-две. Побегав раз по берегу за стерлядью сантиметров 30 и вываляв ее в песке так, что было не разобрать где голова, а где хвост, я научилась глушить рыбу быстро, безжалостно и без раздумий о братьях наших меньших.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se