GDV

Женские истории

Recommended Posts

Я периодически читаю несколько интересных блогов. И если мужчины-авторы известны почти всем, то несколько женщин незаслуженно пользуются меньшим вниманием.

Я буду периодически в этой теме публиковать те рассказы, которые мне пришлись по душе по разным причинам.

 

Для начала - вот. Я это неосторожно читал сегодня в ресторане за обедом, ржал как ненормальный и немножко распугал местных аборигенов, которые (как и все южане) и без меня достаточно шумные.

 

Мое ЖКХ (автор - eprst2000)

 

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.

Так вот.

Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.

Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.

И вынесла лоток кота в унитаз!

Это был такой порыв прямо.

У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.

То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.

Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.

Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.

Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.

Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.

То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.

Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.

Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.

Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.

Вода встала под ободком.

Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.

А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.

Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.

Звоню маме.

Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.

Потом звонит мама.

Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.

Короче, мне не повезло с семьей.

Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.

Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!

У Мити есть такая манера: приходить наполовину.

Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.

Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.

В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!

Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!

Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.

Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.

Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.

Сантехник говорит: «Несите полотенце».

Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».

Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»

Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!

Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».

Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»

То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.

Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.

Он говорит: «Неси воды в тазу».

И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?

Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».

И я ему туда раз - таз кипятка.

Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.

Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.

Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.

Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"

А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.

Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».

Share this post


Link to post
Share on other sites

К меня было почти так же, только не с глиняным, а с древесным :) Но так как меня все любят, я справилась сама )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

А только сторонние авторши приветствуются? Может тут своих талантливых и временно нелюбимых валом? :crazy:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приветствуются все :). У тебя точно есть что сказать, да.

Но уменя все же развлекательная цель больше. Это я для ясности. Не хочу трагизьму.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня в закладках для поднятия настроения вот и вот

В первом есть например очень трогательная история про карасиков, в во втором замечательная рецензия на "Хоббита"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Я периодически читаю несколько интересных блогов. И если мужчины-авторы известны почти всем, то несколько женщин незаслуженно пользуются меньшим вниманием.
А можно мужчину-автора? Вдруг он неизвестный. Меня же его блог оглушительно веселит и развлекает. :)

Чтоб совсем из темы не выпасть - рассказ почти перекликается с предыдущим, о женских и мужских руках, и местах их крепления.

 

Без руков(1_redactor)

В душе я рыбак-очкарик. Я с уважением отношусь к наживке и с состраданием к пойманной мною рыбе. Иногда мне бывает жалко и тех, и тех. Но деваться некуда — душа зовет.

 

Мои рыбные трофеи, за редким исключением, измеряются в паре-тройке килограммов среднерусских гуппи. Теоретически, из них можно приготовить рыбный дезодорант. На большее мяса с их тщедушных скелетиков вряд ли хватит. Поэтому, после того, как мой инстинкт рыбодобытчика успокаивается, я великодушно отпускаю улов обратно в окружающую среду. Правда, иногда, когда я умудряюсь поймать нечто превосходящее по размерам и весу спичечный коробок, меня терзает одна разнузданная фантазия - принести этот трофей домой, бросить к ногам жены и попросить приготовить на ужин какой-нибудь изыск. Ну там рыбный форшмак, или пусть даже уху. Но на этом всё и заканчивается.

 

Мы с женой люди интеллигентные. В плохом смысле. То есть руками делать ничего не умеем. У меня руки крепятся напрямую к тазобедренному суставу, у жены, как я с годами понимаю, примерно туда же. Но у нее это выглядит почему-то значительно красивее.

 

Венцом моей рукожопости был повешенный шкафчик. Тогда я был молодой, бессовестный, и веровал, что мои руки способны прибить что-нибудь полезное. Поэтому, когда в доме возникла необходимость повесить в уборной шкафчик, я нахально вызвался на подряд.

Домашних я убеждал в своей умелости и опытности недолго — полчаса-час. А потом за три минуты приколотил шкафчик к стене.

Получилось и скромно, и красиво. Жаль, что чуть-чуть криво. Но если не придираться, то можно было не обращать внимания на то, что одна дверка не открывалась, а другая делала непредсказуемый блямц.

Первым посетителем туалета после рестайлинга решили назначить очередную домашнюю бабушку. Помню, сначала она всё стеснялась, сыпала несущественными отговорками. Но рисковать никто больше не хотел и бабушку запихнули по ее совсем никакой нужде куда и задумали.

Минуты две всё было тихо. Я уже втянул было в себя побольше воздуха, чтобы прокричать вопрос победителя «ну как?». И тут из клозета раздался странный грохот, а затем вой раненой пантеры.

В дверях появилась бабушка. Шкафчик был на ней. Ну как бы вам это пообразнее сказать. В общем, как пышный и красивый воротник на средневековой графине. Правда, глаза у бабушки были как у пьяного и злого шахтера, высунувшего голову из забоя и узнавшего, что зарплаты больше не будет.

В общем, после того случая я стараюсь беречь и себя, и окружающих от созидательной силы своих рук. В конце концов у меня есть совесть.

 

С руками жены вообще всё не просто. Что-то они делают сноровисто и умело. Я, например, ни у кого больше не видел столько ловкости, грации и скорости при перебирании вешалок с нарядами в магазинах. А вот приготавливать рыбу руки жены отказываются. И жена отказывается. Это у них, я так понимаю, такой заговор против меня и рыбы.

Впрочем, справедливости ради, однажды жена попробовала приготовить мне рыбу. Мы гуляли по улице и наткнулись на юного и красивого карпа, который выпрыгивал из ёмкости с надписью «Живая Рыба» в надежде понравиться мне и быть съеденым.

Я уже говорил, что к желаниям рыбы отношусь с уважением. Поэтому испепелил верещащую про «я не смогу, я не сумею» жену, сменял карпа на деньги и погнал наш славный коллектив побыстрее домой, на кухню.

 

Жена честно сказала, что если изжарить карпа она ещё попробует, то убить его она даже в принципе не представляет как. Я надулся. Жена побежала к опытной соседке просить совета насчет убийства.

Соседка посоветовала ударить мою еду скалкой по башке. Жена прибежала, достала скалку, помолилась и стала убивать.

То ли удары у нее были не те, то ли башка у карпа крепилась туда же, куда у нас руки, короче, когда жена подумала, что карп дал дуба и начала его чистить, он стал бешено подавать признаки жизни.

Жена плакала и просила прощения у карпа долго. По моему, она даже втихаря его целовала. Успокаивал я её тоже долго. Выпив валерьянки, жена снова пошла к соседке. Ибо с ненавистным и жалким карпом-страдальцем всё равно надо было что-то доделывать.

Соседка посоветовала обдать его кипятком. Жена прибежала, достала кипяток, помолилась и вылила его на карпа.

То ли кипяток был недостаточным, то ли карп уже просто о.уел, но скакать по всей кухне он стал как новенькая лягушка.

Жену я успокаивал брызганьем воды в лицо, лёгким похлопыванием по щекам, валидолом и обещанием никогда-никогда не поручать ей убийство рыбы. Уже за полночь, изредка всхлипывая и шепча что-то жалостное, она забылась тревожным сном у меня на руках.

 

Карпа в тот раз я вручил соседке, поблагодарив за интересный и познавательный вечер. А любая рыба в нашем доме теперь может появиться только в обработанном до стадии полуфабриката виде.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Без руков(1_redactor)

 

Отлично! Просто супер! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то раз а одной московской кухне оказались три студентки, два голодных молодых человека и три вполне живых зеркальных карпа.

От убийства рыбы мужчины самоотстранились по причине усталости, а две из трех студенток по причине слабости характера. А я была голодная и решила, что карпов все-таки надо убить и съесть. Учитывая, что кухня была по-студенчески бедная, то вооружиться мне случилось только тупым ножом и молотком. Первый карп убился практически сам, по моему плану я должна была ударом молотка по ножу перерубить ему "шею", но карп выскользнул и молотком я проломила ему что-то внутри головы. В общем, он затих и потрошение выдержал практически без шевелений. Правда тупой нож нанес мне несколько существенных ранений, которые подкосили мой боевой дух.

Второй оказался более живучим. Его "шею" я перепиливала минут двадцать. Третьего засунула в морозилку.

В общем, было вкусно (готовила не я уже), конечно, но рыбу с тех пор тоже не убиваю и не потрошу.

Share this post


Link to post
Share on other sites
А можно мужчину-автора? Вдруг он неизвестный. Меня же его блог оглушительно веселит и развлекает. :)

1_redactor

Можно :). Но раздел слегка не подходит.

А этого товарища я знаю и читаю. Да, очень смешно пишет :).

Share this post


Link to post
Share on other sites
Первый карп убился практически сам, по моему плану ...
Вона как. :) Выходит это не частная, а общечеловеческая проблема убиения карпиков.

Мне, то ли карпы попадались дохлые, то ли мужчины кровожадные, но как-то сталкиваться не приходилось.

 

Можно :). Но раздел слегка не подходит.
Если тема годится, а раздел - нет, то я умываю руки. Вопросы к ТС. :icon_nail:

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня лет с 10 мама всегда отправляла с папой на рыбалку. В ультимативной форме. Причем рыбалка не такая, что в 4 утра уехали, а после обеда вернулись, а на неделю-две. Побегав раз по берегу за стерлядью сантиметров 30 и вываляв ее в песке так, что было не разобрать где голова, а где хвост, я научилась глушить рыбу быстро, безжалостно и без раздумий о братьях наших меньших.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now