STV

Забавный рассказик

Recommended Posts

Иерусалимские диалоги.

 

- К нам в психбольницу привезли одного туриста. Он в Вифлееме купил белого осла, и хотел въехать на нем в Иерусалим. На КПП гостя повязали - его пропускали, осла нет, он начал скандалить и ругаться с солдатами.
- А почему к вам привезли?
- А куда же ещё?

(муж и жена по виду, в храме Гроба Господня)
- Ты поцеловал тут, где надо?
- А где надо?
- Да где Иисус лежал.
- А...да, целовал уже.
- Знаю я тебя. Целуй ещё раз.

- А Голгофа где?
- Да она тут, в храме.
- (недоумевающе) Храм что, на горе?
- Естественно.
- Вот б***дь...ой, прости Господи.

(продают крест с землёй во флаконе)
- Это святая земля.
- Да неужели?
- Правда, чувак.
- И где копали?
- Чувак, вся земля в Иерусалиме святая.

(процессия по виа Долороса, путь Христа на Голгофу)
- О, девушка тащит крест.
- У них что, мужика не нашлось?
- Это феминистический вариант. Она тоге?
- Нет, куртка так вокруг шеи повязана.

- (туристическая группа) Женщина, идите сюда.
- Пришла.
- Вы из моей группы?
- Нет.
- А что ж вы подошли?
- На всякий случай.

(пожилая пара со слабым английским у сувенирки)
- Хау мач магнит?
- Сёрти шекелс ( 510 рублей).
- Да ты охуел, что ли?
- (со лёгким акцентом) Мужик, сам ты охуел.
- (ничуть не удивившись) А, ты по-нашему знаешь. Давай нормальную цену.

- Скажите, как пройти к Львиным воротам?
(собирается консилиум на арабском)
- Туда.
- Э, что ты говоришь! Туда надо.
- (третий) Вам вон туда.
- Спасибо, мы сами лучше найдем.

- Зайдите в мой армянский магазин.
- А что в нём армянского?
- Цены.

- Маша, как дела?
- С ума схожу. Свечи у Гроба Господня опалила, воду освятила, крестик купила. Теперь шаурму ищу подешевле.

- Вам баранины купить?
- Да.
- Аааа, это вам надо в Ришон, на Ротшильда, там спросите в магазине дядю Юру из Кишинева, передайте привет от Наташи из Хайфы.

- Вы в Меа Шеарим (район ортодоксальных евреев) были?
- Да.
- Ну так больше не ходите.
- Почему?
- У вас о евреях неправильное мнение сложится.
- А разве там не евреи?
- Как и йогурты, не все евреи одинаково полезны.

- В шабат вообще ничего не работает?
- Нет, что-то работает. Магазин вот тут рядом.
- Так нельзя же.
- Если нельзя, но хочется выпить, то можно.

- Как вам израильское пиво?
- Ничего.
- Это вы его еще похвалили. А хумус?
- Отличный.
- Это вы не дохвалили.

- Excuse me, how I can find...
- (крик в сторону) Маша, лапуль, подойди сюда, тут иностранец что-то ищет.

(диалог отца из Москвы и сына, родившегося в Израиле - с хорошим русским, но слегка с ошибками)
- Мы маму ждем?
- Да, она сейчас придет.
- Значит, она уже кончила? (имеется в виду - закончила:)

- Как у вас дорого всё.
- (гордо) Да, как в Швейцарии.
- Там даже слегка дешевле.
- Это нас немного огорчает.

- У нас в Израиле свинина не такая, как в Москве.
- Почему?
- Свиней апельсинами кормят. Странный вкус.
- Это да. То ли дело, у нас они жрут чёрт знает что.
- Да. А тут купил отбивную, мясо сладкое. И думаешь - то ли к ужину её съесть, то ли к чаю.

- Соломон! Ты же солдат, военный! Тебе сказали - к ужину быть в семь вечера, а ты что?
- Мама, а шо ты возмущаешься? Разве была атака?

- Я тут такой культурный стал. Матом не выругаешься. В нашем пригороде почти одни русские живут. Всё поймут.
- А в России что, не понимали?
- (с горечью) Понимали, но тут такого смака нет.

(с) Zотов

   

 

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
9 часов назад, Zeb Stump сказал:

- Как и йогурты, не все евреи одинаково полезны.

:)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

(с)

Вечер, снег, Мечникова.

Два не пожилых, но очень старых еврея.

Стоят, закутанные в полушубки с мехом, смотрят на залитую светом фонаря гору снега.

Шо думаешь? - спрашивает один.

Второй понимающе кивает.

Похоже у них есть покупатель на снег.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Египетские диалоги.

- Как плохо, что русские сюда не едут. Мы по вам скучаем.

- Приедем - поднимете цены?
- Конечно.
- Цинично.
- Зато честно, хабиби.

(на блокпосту)
- Русский?
- Да.
- Давно вас не видели.
- И как мы выглядим?
- (оглядывая мои объемы) Очень хорошо.

- Все политики - собаки. Мубарак был израильская и американская собака, президент Мурси - сначала американская, а потом израильская собака.
- А президент ас-Сиси чья собака?
- Э...ты чаю выпить не хочешь?

(в отеле, пьяный мужик и гневно идущая впереди блондинка)
- Солнце? Куда ты? Я же твой мужчина!
- Ты опять с самого утра нажрался.
- Ну так б***дь, бесплатно же!
- Это не бесплатно, идиот.
- Олл инклюзив - считай, бесплатно.

- Это пина колада у вас?
- Да.
- г***но это с кокосом, а не пина колада.
- У нас слово клиента - закон.

- Я никогда алкоголь не пил.
- Честно?
- Да, я же мусульманин.
- Поклянись Аллахом.
- К чему такие сложности, брат?

- Мы ненавидим Америку. Наше правительство проамериканское, а американцы - это псы.
- Туристов американских тоже не любите?
- Это тоже псы, но с деньгами.

- Ас-Сиси - хороший президент?
- Конечно. Он взяток не берет.
- А это точно?
- А зачем ему? У него всё есть.

- Ты откуда?
- Из Москвы?
- А я из Киева.
- И?
- Что "и"? Выпьем давай.

- Оксана, а где маску для моря взять?
- Купить.
- Ты хочешь сказать, что все вот эти люди купили маски сами? Спроси на ресепции, их небось бесплатно выдают.
- У этих людей и деньги с собой. Давай спросим, может, им тоже бабло в отеле бесплатно выдали?

(с) Zотов 

 

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился.

Цитата

Приехали родители жены, были удивлены, что жена, оказывается, не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня «Папой». Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике, а не в какой можно.

 

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Судя по некоторым знакомым часть даже правда :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

ПОСЛЕДНЯЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ

Я блогер, как бэ. В узких кругах. Кстати, как правильно пишется - с одним "г" или с двумя? Настолько модная профессия, что язык за ней не поспевает. В любом случае, надеюсь, во мне этого "г" не так много. 

Блогер, а про секс не пишу. Все блогеры пишут о сексе. А я только о природе. Пришвин какой-то. 

Вот, решил и я написать. 

Про секс.

Пристегните ремни, будет жестко.

Однажды мы с женой были на свадьбе у друзей. 

Там, как водится, присутствовал русский тамада, бессмысленный и беспощадный. 

Правда, на этой конкретной свадьбе тамада был средней прожарки, напалмом не жег. 

То есть конкурсов с похищением невесты в репертуаре не значилось. В наше время вообще красть невесту - себе дороже: а вдруг останется. 

Но разных перфомансов и шарад хватало. Тех, что ставят и без того не слишком координированных нетрезвых людей в еще более неловкое положение. 

Моя путеводная звезда охраняла меня вплоть до конкурса танцев. Тамада объявил, что должны участвовать все семейные пары, присутствовавшие за столом. 

Как бы сильно я ни любил жену, но танцы я не люблю больше. Я попытался развестись, однако не успел. 

Мы стояли посреди импровизированного танцпола, три семейные пары, три тополя на Плющихе. И три тополихи. 

Я предполагал, что нам сейчас включат какие-нибудь энергичные пошлые траливали, мы повеселим публику своими нечленораздельными движениями и с позором вернемся на свои места.

Но не тут-то было. Тамада оказался с легкой безуминкой и даже придурью. Он поставил нам вальс.

По его режиссерской экспликации, мы своим романтическим вальсированием должны были предуготовить молодых к их последнему танцу. Точнее, не к последнему, это я оговорился, причем очень нехорошо так оговорился, он как-то по-другому называется. 

Итак, заиграл вальс. И вокруг меня начал твориться какой-то адок. 

Первая пара принялась танцевать что-то вроде ламбады, которая на глазах изумленных гостей стремительно переросла в полноценную прелюдию.

Вторая пара изображала некое подобие древнерусской кадрили: муж немилосердно вертел жену вокруг ее оси. От такой физкультуры женщине, по идее, следовало бы покраснеть, но она, напротив, позеленела.

В моей жене внезапно проснулась институтка, дочь камергера, и она попыталась закружить меня в вальсе, в натуре. 

Но, учитывая мою природную грацию, получилось иное: жена фактически кружила в вальсе мешок с картошкой. 

Меня затошнило. Жена задала бешеный темп: она очень хотела выиграть главный приз - бутылку водки "Пять озер". 

Мои внутренние органы собрались на экстренное совещание где-то в районе задницы. Жизнь промелькнула у меня перед глазами, все двадцать три года. Остальные где-то потерялись. 

Я успел подумать, что мне никогда не было так плохо, даже когда я бухал. Неужели вальс и станет тем самым решающим гвоздем в мою крышку. 

В этот момент что-то с грохотом упало. Первая пара каталась по полу, очевидно, предуготавливая молодых к брачной ночи. 

Тамада решил остановить этот поезд в огне. 

Оставшуюся часть свадьбы жена отпаивала меня морсом. Водку "Пять озер" получила первая пара. Это был единственный способ отвлечь их друг от друга и поднять с пола.

Так, о чем это я? А! О сексе. Память ни к черту. 

Я вхожу в тот нестабильный возраст, когда каждая брачная ночь может оказаться последней. 

Вальс, я чуть не попал в больницу после невинного вальса. 

А тут - целый секс.

Куда мне на эти галеры. Еще весло сломаю.

О. Батлук

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
3 часа назад, Zeb Stump сказал:

Диана о Третьей Мировой в фейсбуке 18+

Хоть уточняй, Диана Удовиченко :) А так  смешно

Цитата

Пылали аккаунты, взмывали в воздух посты, строчили клавиатуры, мощные бановые удары обрушивались на врага. В фейсбуке вдруг появилось множество специалистов по геополитике, тактике, стратегии и теории военного дела. Эксперты умножали цену барреля нефти на сумму подорожания килограмма гречки, вычитали количество стран НАТО, и получали дату начала Третьей Мировой.

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se