STV

Забавный рассказик

Recommended Posts

Правда есть ошибки.

          Синие глаза.
Однажды лет десять назад мне срочно потребовался паспорт. Все документы я в этот момент удачно потеряла. Пришлось идти на поклон в милицию. В милиции велели обратиться в паспортный стол. Многозначительно добавили: попросите правильно- может, и помогут.

Приуготовила я сумму в конверте -и пошла. Сижу в коридоре- а из-за дверей дым коромыслом: вопли, истошный женский крик "пшел-нафиг-отсюдова-ветеран фигов"... Поняла я, что и меня с конвертом запросто пошлют. Вошла с трепетом. Под столом сидели ноги лет сорока все в комариных укусах, снявши босоножки, с натертыми насквозь пальцами. А над столом- торжествующая лет 30 брюнетка с длинными люминесцентными пластмассовыми ногтями.
Я сказала, откашлявшись:

-Нужен паспорт. Срочно.

Она спросила:

-А почему срочно?

Я говорю:

- Хочу ребеночка на море везти, сумку всю потеряла, загранпаспорт без российского не сделают и тп.

Тетка мрачно процедила:

- На чьи деньги на юг везешь?

Я кратко, но выразительно пересказала свою жизнь на тот момент.
Тетка почесала в голове ногтями и говорит:

-Даа, кругом сволочи, а не мужики.

Далее она поведала мне всю историю своих взаимоотношений с сыном-подростком, который,пока ее не было (?), стал наркоманом, тащит все из дома, жизни нет. Говорила она все это со слезами на глазах. А потом вздохнула:

-Вот так сидишь на работе- жрать хочется, и ведь никто не выслушает твой вой...

В глазах у тетки стояли слезы. Давать после этого деньгииз конверта было решительно невозможно. Отрастерянности, желая ее утешить, я достала из сумки пластырь, нитки с иголкой и пирожок с яблоком, который несла на работу.
Теткины глаза округлились.

-А это ЧТО?

Отступать было некуда. я взяла пластырь.

-Это, говорю, на палец, мизинец на левой ноге у вас натерт. А это-показываю на нитки- для кофты. Она сзади на правом рукаве рваная. Могу, кстати, быстро зашить. А пирожок, говорю, ешьте- вы же голодная.
- Это ты с чего решила, прошептала тетка.

- Потому что вы на ветерана несправедливо Кричали, сказала я почти в беспамятстве. Так кричат либо мерзавцы, либо очень голодные одинокие люди

- Почему ты думаешь, что я не мерзавец, спросила тетка.

А я ответила:

-У вас синие глаза и взгляд колючий. как у новорожденного ребенка.
Тут тетка расплакалась. Горько так. я протянула ей пирожок. она его засунула в рот и мрачно процедила:

- Иди, говорит, быстрей отсюда. не оборачиваясь. Боюсь я, говорит, за твою жизнь.
Думаю, все. Не видать мне паспорта. Пошла к двери.

А она меж тем в спину мне бросила:

- А завтра приедешь- заберешь паспорт. Специальный сделаю тебе, именной. Чтобы ты, дура, была счастливой.
При этом тетка плакала.
Ушла я в полном недоумении. Но на следующий день на всякий случай заглянула. паспортный стол оказался закрытым. И через день- тоже. На третий день я нервничая, отправилась в милицию. Там творилось что-то странное. Сказали,что паспортистка исчезла. Попросту пропала. пришлось ради выдачи паспорта вскрывать сейф. Паспорт мой оказался с тремя 777 в конце. Он был выписан вне очереди, с пропуском множества номеров в журнале. Я поняла, что люминесцентные ногти сделали мне подарок.
Так я с ними жила. Прошло три года...

В квартире раздался звонок. Звонили с ПЕТровки. Сообщили, что паспорт мой недействителен, и я должна принести его на проверку в МВД.
Пришла. Два следователя взяли мой паспорт. Сказали:

-Навсегда.

Поинтересовалась:

- В чем дело?

Мне объяснили:

- В период когдая получала документ, в отделении работала ложная паспортистка, зечка, выдававшая пенсионерам поддельные документы,а настоящие сплавлявшая налево.
Рассказывают они мне все это, как тетка триста поддельных паспортов навыписывала, расспрашивая параллельно о тетке (не при помню ли чего интересного) и вдруг замешательство. Один милиционер-следователь другому говорит:

- Слышь? Это паспорт настоящий. Единственный.
Вызвавшие меня с паспортом следователи решили поначалу, что я состояла в преступном сговоре с паспортисткой. Обращались со мной крайне настороженно. Начали как раз с расспросов (ничего не объясняя) о внешности ее. А поскольку я не понимала, зачем меня спрашивают, подробно описала им все- и цвет волос, и форму ногтей, и коленей- в общем, все. Кроме глаз,  они забыли спросить поначалу.
И следователей дико интересовал вопрос, за что мне она выписала паспорт настоящий. Этот момент наводил на меня подозрения. Долго это обсуждалось.

Наконец, один криминалист другому говорит:

-Ну, я думаю, это как случай в Доме с рецидивистами,,где дом выселили. Помнишь? Второй следак ничего не помнил. Тогда первый рассказывает: в начале 90-х дом рассеяляли, тут неподалеку. Все квартиры выселили- а одни жильцы остались. В доме поселились рецидивисты- в пустой квартире. Решили ограбить оставшуюся квартиру. Приходят- позвонили. Говорят, мы из милиции. хотя без формы. а Там девушка, дура, в квартире, дверь им открыла не спросясь, поверила, что из милиции, удостоверение не спросив, усадила их обедать, и компот вишневый им тут же предложила. На кухню завела. Положила пирог с яблоками. Так вот, они посидели- поели - и ушли. Ушли, понимаешь? А мы к ней по потом с высунутыми языками заявляемся- а она даже не поняла, что случилось. Мы ей- мы из милиции. А она

- Oт вас уже приходили, пили компот.... Стаканы у нее схватили на отпечатки- и все.
И тут я торжествующе говорю:

- И происходило это все по адресу Казанский переулок дом 17.

- Откуда вы знаете, спросил мент.
Я знала потому, что это была я...
Вернули мне паспорт с семерками, а на прощание сказали:

- А какого у нее глаза были цвета- не помните?

И я ответила:

- Как можно это помнить через столько лет? Хотя я знала, они были абсолютно синие.
Мария Варденга(с)

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Спасибо сделали мое утро! :)

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Надо было писать "трудились под конвоем!" :crazy:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

На местном сайте объявлений, в разделе  "Косметика", внезапно:
"Требуется для интимных услуг девушка, от 18 до 24. Я занятой человек, у меня квартира в центре, за 300 000 000... Как только вам исполнится 35, мы расстанемся. А до тех пор плачу 50 тыс. в месяц."

К объявлению единственный отклик: "Заинтересовали ваши условия. С удовольствием выполню работу. Равшан".

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Как известно, у цесаревича Александра Николаевича, будущего императора Александра II, в течение всего его отрочества воспитателем-наставником был поэт В.А. Жуковский. Не будучи занудой, он не утомлял мальчика нравоучениями. На первых порах он ограничивался двухчасовыми прогулками с ним по Петербургу. Любознательный наследник задавал вопросы. Жуковский отвечал. За обедом с родителями отрок восторженно пересказывал все то, о чем он сегодня беседовал с Василием Андреевичем. Наверное, эти беседы были интересными. Во всяком случае, однажды отец Александра император Николай I изволил сопровождать сына и его воспитателя в очередной прогулке.

И надо же такому случиться! На только что окрашенных воротах Летнего сада мальчик увидел нацарапанное гвоздем слово. Оно состояло из трех букв. Наследник его никогда не слышал. Ну не произносилось оно при нем. И с детским простодушием он спросил у Жуковского: что означает это слово?

Первым делом поэт глянул на царя. И по тому, как тот, подняв голову, с преувеличенным вниманием начал наблюдать за ползущим по небу облаком, Жуковский понял, что император (великий матерщинник!), конечно, знает смысл этого слова, но предоставляет воспитателю возможность самому выпутываться из этого пренеприятнейшего положения.

Ответ Василия Андреевича был таким:
- Ваше высочество, это слово - не что иное, как форма повелительного наклонения от глагола "ховать". Например, совать - суй, жевать - жуй. А это - ховать.
Любопытство наследника было удовлетворено, он тут же спросил у Жуковского еще о чем-то, тот ответил...

В течение всей прогулки царь не произнес ни слова. И только прощаясь, у самого входа во дворец, он вынул из кармана золотой брегет и, употребив форму повелительного наклонения от глагола "ховать", посоветовал поэту спрятать часы подальше, чтобы не украли. И тут же пригласил его на семейный ужин - честь, которой император редко кого удостаивал.

  • Like 2
  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
20 минут назад, Zeb Stump сказал:

"Ордынец" Мараховский о понтократии

Хорошо знаю это место. Но центр московской торгово-центровой понтократии не в Афимолле. Центр все же в ГУМе и ЦУМе :). 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Возможно кто-то это будет считать выдумку или мол надо в другой раздел. По мне так весёлый рассказ

Американец Benjamin Schreiber получил срок "до конца жизни" и сидел себе  и скучал. Но в 2015 г ему стало плохо и попал в больничку, где у него остановилось сердце. В больничке быстро его откачали и вернули в строй (в камеру)

И пришла гениальная мысль. Ведь он в больничке умер (клиническая смерть), значит свой срок отмотал. Судья - раз смог написать и подписать такое, значит живой и будет сидеть.

Benjamin Schreiber  - но ведь меня оживили без моего согласия. А раз был немножко мёртвый, значит уже отсидел.

  • Upvote 4

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Зотова много не бывает. Всем путешественникам посвящается :)

 

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Бытовые зарисовки "ордынца" Савчука...:-)

https://vk.com/id108577065?w=wall108577065_200047

Комменты жгуть: Бабули, обгоняя гепарда, сметая все преграды на своём пути, акробатическим кульбитом влетают в автобус. Потом взглядом хищника отыскивают сидящую субтильную жертву и давя харизмой отжимают место. Профит!!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Тема для поржать, но Зеб затеребил за существенное. Там есть коммент: "Как вам такой расклад? Мужик, молодой или не очень, отработал на ногах смену, устал как собака и ему ехать через весь город и у него тоже варикоз и болят ноги.  Чем он хуже тёток и бабуль? Почему он должен уступать место какой нибудь тёте, которая целый день пила чай в бухгалтерии или бабуле, которая прётся от нехер делать через весь город в час пик?"

И это таки вопрос. Я постоянно в последние месяцы езжу по Чехии на поезде. Ну так сложилась жизнь. Я и сейчас пишу из поезда, еду в Прагу. Так вот, я всегда резервирую себе место - у окна, со столиком, в вагоне с удобными розетками и вайфаем, короче я опытный юзер ČD. И бывает так, что либо я лично, либо кто-то на моих глазах, сталкивается с ситуацией - на его кровном месте кто-то уютно сидит и даже уже привык. Если это молодежь - ну тогда легко и просто, говоришь "Брысь" и происходит брысь. А бывает, что сидит дедушка или бабушка с печальными слезящимися глазками. А то еще хуже - бабушка наглая и злая, правда я про таких только слышал. И вот дилемма - либо воспользоваться правом и сидеть рядом со стоящим рядом старым человеком (молодые парни нередко сгоняют старушек и им все глубоко пох), либо стоять пару часов, чувствуя себя полным дебилом - ведь кто мешал бабуле зарезервировать место? Это даже не стоит денег, только позаботиться заранее! Но нет... 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Только что, GDV сказал:

 А бывает, что сидит дедушка или бабушка с печальными слезящимися глазками.

А если не дедушка или бабушка с печальными глазами, а вот такая дама еще даже не бальзаковского возраста? ;-))

https://www.facebook.com/UdovichenkoD/posts/2449598711955266

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

С дамой тоже непросто. Но вопрос вполне сурьезный :). Как поступить в такой ситуации? 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku