STV

Забавный рассказик

Recommended Posts

(C) С.Лукьяненко

...Где-то посреди океана кварк-глюонной плазмы, аккурат возле гравитационной воронки, где искрили фонтанчики тахионов, их пути пересеклись.
Здоровенный, совершенно голый мужик и маленькая девочка в лёгком платьице недоуменно уставились друг на друга. Кто-то другой испытал бы неловкость, но в их мирах нагота не являлась чем-то значимым.
- Ты из будущего? - подозрительно спросил мужчина.
- Да, а вы? - весело ответила девочка.
- Из будущего, - сказал мужчина. Он явно был сбит с толка и поведением девочки, и самим её появлением. - Это одна тысяча девятьсот восемьдесят четвёртый год?
Мужчина ткнул пальцем в воронку.
- Да! - радостно сказала девочка. - Мне туда!
- И мне туда, - мрачно ответил мужчина. Глаза его зловеще блеснули.
- Так проходите пожалуйста! - вежливо сказала девочка. - Очевидно это темпоральная флюктуация и мы из разных ветвей реальности!
Мужчина задумчиво посмотрел на девочку. Произнёс:
- Поскольку ты движешься из будущего, вопрос считается излишним, но я должен его задать. Как тебя зовут, дитя? Сара?
- Нет, - весело ответила девочка.
- Хм, - сказал мужчина. - А ты не робот?
- Нет, но среди моих друзей есть несколько Сар и несколько роботов!
Мужчина задумался. Потом кивнул:
- Хорошо. Моя миссия тебя не касается и ты можешь продолжить свой путь.
- Спасибо, - ответила девочка беззаботно. - Но можно дать вам совет? В этом времени люди очень консервативны и чопорны. Вам потребуется одежда, чтобы не выделяться!
- Одежда, - задумчиво сказал мужчина. - Мне нужна одежда...
Он скептически посмотрел на девочку и её короткое платьице.
- Добуду на месте, - решил он. - Мне будет нужна одежда, и средство передвижения... Спасибо.
Мужчина шагнул в гравитационную воронку.
- Удачи! - крикнула ему вслед весёлая девочка.
- И тебе! - непроизвольно ответил Терминатор.
- Какой милый робот... - вздохнула добрая девочка Алиса Селезнёва и шагнула в воронку. - А у нас эти злые космические пираты... Какие разные у нас тысяча девятьсот восемьдесят четвёртые годы!

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Пятничное: Чего только не напишешь, когда просахатил дело…

 Россиянина возмутил излишне сексуальный образ судьи

 Россиянин пожаловался на судью, обвинив ее в излишней сексуальности. Текст жалобы, адресованной председателю Высшей квалификационной коллегии судей России (ВККС), имеется в распоряжении «Ленты.ру».

Заявитель Михаил Комаров обратился к председателю ВККС Николаю Тимошину как «мужчина к мужчине» и попросил провести профилактическую беседу с судьей Таганского районного суда Москвы, чтобы убедить ту больше не увеличивать губы и не делать на заседания слишком яркий макияж.

Комаров указал, что находился в суде 26 февраля и из-за внешнего вида судьи не смог сконцентрироваться на процессе.

«По причине больших накаченных губ и груди, возможно, тоже накаченной, у судьи я испытал сильное половое возбуждение, во рту у меня пересохло и я вынужден был постоянно пить воду, что стало чрезмерной нагрузкой для моих почек. Я, конечно, в свои 45 лет очень признателен ей за такие яркие переживания, но считаю, что судья должен иметь более деловой образ, а не приближаться к актрисам из фильмов для взрослых», — написал он в жалобе.

В беседе с «Лентой.ру» Михаил Комаров отметил, что к работе судьи у него претензий нет — во время заседания она вела себя корректно, «все понимала и внимательно слушала».

«Но у нас возникло ощущение, что приехали за правосудием, а попали в порнофильм, забыли, что хотели сказать. Она прошла по коридору в кожаном платье обтягивающем, как в БДСМ, только плетки не хватало. Когда узнал, что она судья по нашему делу, я аж растерялся», — сказал он.

В ВККС подтвердили «Ленте.ру» получение обращения.

Заявителю вернули жалобу, отметив, что на конкретные нарушения в работе судьи указано не было...

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Да,  присоединяюсь  :rotfl:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Есть такая староста одного села. Обтянутая короткая юбка. Высокие каблуки. Красивая фигура.  Так и говорят "Cекси старостка".

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Леонид устало снял шлем и прикрыл глаза. Казалось, что даже сквозь веки он видит, как бегут поверженные персы.

– Трусливые собаки! – Улыбнулся Алфей.
– Неужели мы победили? – Все еще не веря спросил Леонид. – Я намеревался ужинать в преисподней.
– Еще как победили! – Ликовал Алфей.
– Да никак. – Хмуро заметил Марон.
– Что ты имеешь в виду? – Не понял Леонид.
– Ксеркс уже написал в твиттере, что он победил. – Марон показал телефон товарищам.

Мужчины всмотрелись в экран. Твит состоял из одного слова и эмодзи.

Фермопилы ✅

– Но это ведь ложь! – Возмутился Алфей. – Напиши, что он врет!
– Формально это не ложь. – Возразил Марон. – Просто слово и галочка. Да если и так, то ложь ретвитнутая семьдесят тысяч раз весомее любой правды. Вся его армия ретвитнула, а там уже понеслось.
– Ого, фиванцы постят белый флаг. – Ахнул Алфей.
– И фокийцы. – Покачал головой Леонид. – Как такое возможно?
– Эпоха постправды. – Пожал плечами Марон.
– Это какой-то мрак! – Леонид зло отшвырнул шлем. – Но мы победили! Победили!
– Да, но нет.
– Что случилось? – К разговору присоединился Дифирамб.

Леонид не обратил на него внимания. Братья же подробно рассказали, как Ксеркс украл победу.

– Фигово. – Согласился Дифирамб.
– Да это просто... Просто... – Леонид не сумев подобрать подходящее слово пнул свой же шлем, запустив его в полет. – Да меня уже хоронят в твиттере! В Спарте уже передел власти начался! А я тут, пытаюсь понять, что делать! Как эту войну выиграть!
– Никак. – Пожал плечами Марон. – Судя по хештегам Эллада вот-вот сама к ногам Ксеркса упадет. Полная деморализация.

Леонид молча схватился за голову.

– Ну вообще-то, учитывая твои сложности с подковерными играми в Спарте и общее раздолбайство Эллады... – задумчиво протянул Дифирамб. – Так даже лучше.
– Что? – Не понял Леонид.
– Ксеркс написал, что победил, но ведь не сказал как, и что стало с тобой.
– И что? – Не понял Леонид.
– Диктуй, пишу. – Марон понял о чем идет речь и уже открыл фейсбук.
– Так... – Дифирамб задумался на секунду. – Персов было триста тысяч...
– Их было в десять раз меньше! – Удивился Леонид, но его никто не слушал.
– А нас... Ну пусть триста.
– Нас было в двадцать раз больше! – Царя по прежнему никто не слушал.
– Вот тут пару прилагательных, тут на слезу дави. – Глядя в экран через плечо Марона командовал Дифирамб. – А Леонид погиб...
– Что?! – Ужаснулся царь.
– Героически! И стрелы затмили небо! И что-нибудь про ужин в преисподней! Верные сыны Эллады! И тысячи тысяч поверженных персов! Отлично. И хештег - же суи Леонид!
– Что это значит? – Не понял Марон.
– Не знаю, но звучит хорошо. – Отмахнулся Дифирамб. - Все отправляй. Через час Эллада снова будет готова воевать. И да, надо бы Леонида куда-нибудь спрятать.

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
1 час назад, Zeb Stump сказал:

И хештег - же суи Леонид!
– Что это значит? – Не понял Марон.
– Не знаю, но звучит хорошо.

Это пять :).

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Как известно, ядерное оружие было изобретено ещё в каменном веке. Но широкого применения тогда не получило. Ибо очень трудно было бросать в противника ядра. Тем более, каменные.

В начале средних веков это оружие начало массово использоваться. После изобретения ядерных пушек, стреляющих ядрами. Потом ядра были модернизированы и заменены на чугунные. Их научили даже взрываться. В конце расцвета этого вида ядерного оружия была сделана даже ядерная царь-пушка. Но она не смогла переварить предназначенное ей ядро... Так и стоит до сих пор.

В настоящее время ядерное оружие используется в вычислительной технике. Процессоры всех компьютеров имеют ядра. От одного до нескольких. И стреляют они по мозгам, бывает так, что их отшибает.
Кроме того, учтён и опыт средних веков - эти ядра тоже могут взрываться.
Однако и каменный век не забыт - от металлических ядер отказались, и опять вернулись к каменным. Керамическим. Из кремния. Но, с добавлением разных видов металлов. Не только чугуна.

Мало того, ОС тоже имеют ядра. Поэтому теперь распространение получило не только многоядерное оружие, но и мультиядерное. Раньше в пушку можно было только одно ядро засунуть. Теперь в её потомка много влазит. Более того, разных, и одновременно.
У меня сейчас, например, ядро ОС, которое лежит на ядра процессора
Linux kernel 3.16 and modules for use on PCs with AMD64, Intel 64 or VIA Nano processors.

Попутный вопрос - а из каких элемент таблицы Менделеева они сделаны? Явно, не из урана или плутония. Тут оно более взрывоопасное.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

А. Пехов

В очереди передо мной, к кассе, женщина выбирала сигареты с нужным ей рисунком болезни на пачке.
Выбрала импотенцию.
Потому что у нее импотенции быть не может! А рак или пародонтоз может! Она считает... что на пачке написано, тем и будешь болеть!

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Александр Гутин

Алсучья дочь.

Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
-Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
-Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже мем "дочь Алсу" это самый большой успех, которого достигла эта певица. Песни забудутся, "дочь Алсу" навсегда.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Александр Гутин

В самолете был свидетелем душераздирающей и мощнейшей по своей драматургии драмой с представителями одного маленького, но гордого кавказского народа.
Женщина постбальзаковского возраста, завернутая в чёрное с головы до пят, включая голову, зашла в кабинку туалета и не смогла выйти, не справившись с незамысловатой конструкцией щеколды.
Раненой чайкой она билась над этой головоломкой, сопровождая тщетные попытки гортанной речью, такими же гортанными криками, плачем и неистовыми молитвами.
Собравшиеся люди были крайне взволнованы сразу по двум причинам. Во-первых они безуспешно на всех известных им языках пытались донести до женщины суть простой манипуляции рукой:
-Да потяни щеколду в сторону, б***дь!!!
А во вторых, люди тоже хотели в туалет.
У дверей муж женщины призывал гнев Аллаха на всех сразу, от щеколды, самолёта и авиакомпании, до заперевшейся в туалетной кабинке жены.
-Эщкере! Бешельме шайтанама, йоб твою мать, я твой рот труба шатал! - орал муж, объясняя супруге устройство дверной щеколды.
Но нет. Вытащит туалетную пленницу не удавалось.
Прибывших с ключами стюардов мужчина категорически не подпускал к дверям, аргументируя:
-Э! Ты що дверь не трогай давай! Там женщина в туалете!!! Э!!
Наконец, минут через пятнадцать, женщина была вызволена из заточения.
Бледная, едва стоящая на ногах, она была торжественно усажена в кресло, и в самолете опять воцарилось спокойствие и взаимопонимание.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
10 минут назад, Zeb Stump сказал:

-Эщкере! 

Этот А. Гутин, видимо, любит юзать слова, смысл которых не знает? :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Только что, GDV сказал:

Этот А. Гутин, видимо, любит юзать слова, смысл которых не знает? :)

Походу, знает. Это не из английского. Это что-то из местного, что-то типа б"""дь

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku