STV

Забавный рассказик

Recommended Posts

Женщины в русской литературе. Осторожно, русский мат, а также другие обсценные слова, не являющиеся матерными и значительно менее табуированные, но тоже считающиеся «неприличными».

https://matveychev-oleg.livejournal.com/6442205.html

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Преотличненько :).

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Батенька! Ведь аккордеон (вроде бы, даже многократный). :)

Если не фейк, то респект, конечно, заявителю.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ 

Однажды в супермаркете "Виктория" ко мне обратился полицейский и попросил помочь. Я сразу согласился. 

Во-первых, я альтруист. Во-вторых, трудно не согласиться, когда на тебя направлен автомат Калашникова. 

Меня отвели в подсобку, где уже были какие-то люди. Один из них представился оперуполномоченным и предложил мне стать понятым. Я сразу согласился. 

 
 
 

Во-первых, а чего не согласиться на такое заманчивое предложение - стать понятым в мрачной подсобке супермаркета. Это же мечта! Во-вторых, за спиной все ещё стоял тот полицейский с автоматом. 

В супермаркете поймали воришку, с поличным. Воришка, судя по всему, был мелким (он сидел тихо и не орал "волки позорные", а именно так я представляю себе крупных воришек). А вот количество разных бумажек, которые заполнял опер, было обратно пропорционально калибру воришки. В итоге я исполнил свой гражданский долг и расписался, где положено. Опер меня искренне благодарил, потому что они долго никого не могли найти на роль понятого - все отказывались. 

"Может, и я тебе когда-нибудь чем прихожусь", - сказал он мне на прощание, как в русских сказках обычно говорят мифические животные богатырям. 

Чем ты мне можешь помочь, подумал я тогда. Я даже, переходя улицу на зелёный, все равно про себя спрашиваю разрешения у Дяди Степы милиционера. Законопослушнее меня только младенец. 

Прошло несколько месяцев. Утром я вышел из дома и сел в машину, чтобы отправиться на работу. Я опустил стекло и протер водительское зеркало снаружи - в него ничего не было видно. Но оно все равно оставалось мутным. Ничего себе туман, решил я, и продолжил тереть. Ничего себе придурок, решило зеркало, и всем своим странным видом предложило посмотреть на себя повнимательнее. Я присмотрелся. А ведь действительно. Не очень рационально требовать четкости изображения у зеркала, в котором нет зеркала. 

Ночью с моей машины украли зеркальные элементы с обоих зеркал заднего вида. То есть теперь они представляли собой просто элегантные выступы. 

Я отправился в наше местное ОВД. По двум причинам. Во-первых, для страховой нужны документы из полиции. Во-вторых, в отрочестве я перечитал всего Конан Дойла, и вот мне, наконец, выпал шанс поучаствовать в раскрытии преступления века. 

Когда я поднялся на второй этаж ОВД, где принимают заявления граждан, то первым делом увидел женщину в чёрном. Она ходила кругами перед окошком приема заявлений с паспортом в руках и громко бормотала "отдайте паспорт, отдайте паспорт". 

ОК. Значит, шизоосень 2017 добралась и сюда. 

Я рассказал в окошко о своей проблеме. Меня попросили присесть и подождать сотрудника. У меня немного кружилась голова. Женщина без паспорта с паспортом заходила на девятый круг. 

К ней подошёл сержант и сказал: 

"Идите домой. Мы обязательно найдём ваш паспорт". 

И погладил ее по паспорту. 

"Каждый день приходит", - сказал мне сержант, когда женщина ушла. 

Шерлок Холмс во мне начал скукоживаться. 

В этот момент подошёл обещанный сотрудник. Я его сразу узнал: это был тот самый оперуполномоченный из супермаркета "Виктория". В чем я решил немедленно ему чистосердечно признаться. 

"А я вас помню, мы с вами в "Виктории" познакомились", - сказал я. 

"У Вики? - переспросил он и как-то заговорщицки подмигнул , - на ее день рожденье?"

"Не-не, в супермаркете. Я ещё понятым был". 

"А. Да-да", - ответил оперуполномоченный как-то формально и безрадостно. 

Ну ладно, не вспомнил, решил я, бывает. 

Но он вспомнил. Это я понял по тому, как быстро все вокруг закрутилось. Не знаю, насколько этот сотрудник был уполномоченным, но с оперативностью у него оказалось все в порядке. Через десять минут мы с ним уже составили заявление. Через пятнадцать смотрели записи с домовых камер. А через двадцать дежурный по громкой связи объявил "опергруппа на выезд". Я сначала решил, что они едут брать Шакро Молодого, но потом вспомнил, что его уже взяли. Оказалось, опергруппу собрали по моему ограблению века. И уже через двадцать пять минут после моего обращения (я зубы чищу дольше) мы на специальном микроавтобусе отъезжали от ОВД по направлению к моему дому. Не хватало только служебных собак и Робокопа. Я чувствовал себя, как внутри сериала "След". По дороге полицейские рассказали, что в нашем районе завёлся какой-то хмырь, который бомбит машины. Но они поймают этого "сраного Деточкина". Так пообещал опер. 

Вечером того же дня я пересказывал Артёму всю эту историю перед сном в красках и с некоторыми утяжелениями, то есть с собаками и Робокопом. На моих словах о том, что зеркала утащил злой дядя, Артём встрепенулся и сказал, что это был тот же самый дядя, который украл у него пакет с конфетами. 

Классная версия. И я обязательно поделился бы ей со своим знакомым опером, если бы не жена. Потому что именно жена и была на самом деле тем злым дядей, который умыкнул у малыша пакет с конфетами, после того как тот случайно нашёл его на кухне в ящике. 

Правда, на сей раз это история не про Артёма. 

Это история про то, что земля круглая. Гораздо круглее, чем нам кажется.

 

Олег Батлук.

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Не совсем забавные, но рассказики.

Цитата

1. Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати".

2. Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.
3. Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.
4. Они отмечали первую удачную криогенную заморозку. Но у пациента не было никакой возможности показать им, что он все еще в сознании.
5. Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.


6. Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.
7. С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.
8. Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает.

9. Работаю в ночную смену и вдруг вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.
10. Манекенов доставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.
11. Ты проснулся. А она - нет.
12. Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.
13. Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.
14. Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто-то прошептал твое имя. Ты живешь один.
15. Засыпая, ты вытащил одну ногу из-под оделяла. Кто-то тут же схватил тебя за нее.
16. Родственники умершего так и не смогли выйти из склепа. Кто-то запер дверь снаружи.
17. Жена разбудила меня прошлой ночью, чтобы сказать, что в дом залез грабитель. Но её убили 2 года назад.
18. Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.
19. Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучали.
20. Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: "Не ходи туда, я тоже это слышала".
21. Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.
22. Она зашла в детскую, чтобы посмотреть на своего спящего малыша. Окно было открыто, а кровать пуста.
23. День 312. Интернет до сих пор не работает.
24. "Я не могу уснуть", — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.
25. Ты слышишь ужасный крик в прихожей, но не можешь открыть глаза и пошевелиться.
26. Прихожу домой, мама с кухни кричит "Иди ужинать", тут же приходит смс от мамы: "Буду поздно, разогрей себе что-нибудь".
27. Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

 

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

@Blaid - класс, спасибо! :)

Цитата

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

Это в реальности может испугать до судорог, если хорошенько представить себе такую ситуацию.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Есть такая серия-самые короткие рассказы.

Постельная история.  Джеффри Уитмор

— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню.
Ее спина опиралась на спинку кровати.
— Это для твоей жены?
— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.
— А если киллер — это я?
Он ухмыльнулся.
— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?
Она облизнула губы и навела на него мушку.
— У твоей жены.

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
13 часов назад, serj_nv сказал:

Любишь черный юмор? :)

Да можно иногда :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Воскресное чтиво перед сном :).

______________________________

 

В вагоне метро рядом со мной целовались двое некрасивых людей - мужчина и женщина. Не мне судить про людскую красоту: единственный ребёнок, который НЕ плачет при виде меня, это мой Артем. 

Но те двое были, и правда, некрасивы. Поцелуй еще больше акцентировал их внешнее несовершенство. Мне сразу захотелось выступить с законодательной инициативой запретить некрасивым людям целоваться. Я быстро опомнился, что под моей задницей - колеса поезда, а не депутатское кресло. Хотя, уверен, моя инициатива неплохо зашла бы на Охотном - там половина таких же.

Это был не поцелуй из линейки "слега соприкоснувшись рукавами". Мужчина явно намеревался сожрать лицо своей дамы. Его губы разъезжались по ее щекам, как ноги на льду. Слюноотделение у мужчины было настолько обильным, что я начал переживать, как бы лицо женщины не обветрилось на сквозняке.

Я запихивал в себя обратно тесто раздражения, которое поднималось во мне на дрожжах брезгливости. Я говорил про себя:

"Ты просто злой, нехороший человек. Возможно, эти два неэстетичных одиночества так долго искали друг друга среди небожителей Москвы, что теперь не могут оторваться друг от друга. Ты просто злой, нехороший человек или завидуешь им. [Я краем глаза посмотрел на кровососущихся влюбленных слева от себя]. ОК, ты не завидуешь, ты просто злой".

И я справился. Чтобы обнулить последние минуты своей жизни и восстановить кислотно-щелочной баланс мировосприятия, я начал вспоминать финальную эротическую сцену из "Дикой орхидеи", когда Микки Рурк еще не выглядел так, как этот мужик рядом со мной в вагоне. Я глубоко дышал. Бабочки релакса уже стартовали со своих спа-аэродромов, чтобы закружиться вокруг меня. И в этот момент справа от меня, по другую руку от целующихся квазимодов, раздалось нечеловеческое чавканье. 

Хотя чавканье было нечеловеческим, чавкал человек. Какой-то юнец, похоже студент, развернул засаленный пакетик и начал выедать из него покупной лоточный чебурек. Студент сметал все на своем пути и периодически жевал и засаленный пакет тоже. Тягучий чебуречный сок стекал по пальцам юнца. Я присмотрелся: ан нет, это был не чебуречный сок, а слезы Джейми Оливера. 

Слева от меня, захлебываясь друг другом, чмокали страшные Ромео и Джульетта. Справа хлюпал и урчал студент, распространяя запахи Юрского периода. Если закрыть глаза и не смотреть по сторонам, то можно было получить полноценный эффект присутствия внутри сериала "Ходячие мертвецы". Я стоял посреди омерзительного стерео.

Стоял и никак не реагировал. Потому что я все про себя знаю. Я же чувствительный интеллигент в сороковом поколении, происхожу от древнегреческих трагиков. Это все аберрации моего восприятия. Я пришел к заключению, что виной всему моя кружавчатость и пористая воздушность и что я, как всегда, переигрываю на собственных нервах, до звона натягивая струну пафоса. Вон, люди в вагоне вокруг спокойно едут себе без драм и театральных обмороков и на этих троих никак не реагируют.

И, только я это подумал, как один пассажир, стоявший неподалеку от меня, с виду честный работяга нордического характера, без этих интеллигентских мелизмов, вдруг с пробуксовкой сорвался с места и выскочил из вагона, как пробка, немилосердно продравшись сквозь входящую толпу. Перед своим финишным спуртом он бросил на горькую парочку такой взгляд, что в параллельной реальности они должны были мгновенно испепелиться. 

Некрасивый мужчина и некрасивая женщина оторвались друг от друга и посмотрели вслед убегающему работяге. 

"Фу, люмпен!" - сказал некрасивый мужчина некрасивой женщине и засосал ее лицо обратно.

 

Олег Батлук.

 

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

1.

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Он машинально попытался убавить звук на радио, которое было выключено.

2.

Влюбилась в розовые тапочки из искусственного меха. Купила. Ходила по дому весь вечер довольная, а ложась спать, оставила их у кровати. Ночью встала попить, опускаю ноги – ра-а-аз – и понимаю, что наступила на что-то! Первая мысль: на кота! Вторая: у меня нет кота! Как я вопила, слышали, наверное, даже соседи…

3.

Открывая баночку крема Nivea, я облизала фольгу.

4.

Моя девушка пользуется кремом для депиляции. Однажды флакон протек, и она не придумала ничего лучше, чем вылить средство в пустую бутылку из-под шампуня. Угадайте, кто однажды вышел из ванной лысым как коленка?

5.

Мой парень был в шоке, когда увидел, как я отдираю с лица прозрачную маску-пленку. Минуты 2 не шевелился и лишь один его глаз дергался, но потом он, видимо, собрался с силами и на полном серьезе выдал: «У тебя так часто кожа слоями слезает?»

6.

Я сильно опаздывал, и вдобавок по пути ужасные пробки. Решил припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku