Когда жизнь

[Arki 0]

Сегодня мой бойфренд весь день жаловался на идиота-коллегу. Я сказала ему: "Если неприятность игнорировать достаточно долго, она перестанет тебя беспокоить". Он ответил: "Я уже давно игнорирую свой герпес, но он от этого не прошёл". А ведь мы уже три месяца как сексом занимаемся.

 

Сегодня мы с подружкой решили, что будет прикольно, если мы вдвоём залезем в её большие рейтузы. Мы так и поступили, но при попытке сделать шаг упали, она рухнула прямо на меня и от неожиданности описалась. Из рейтуз нам пришлось выбираться при помощи ножниц.

 

Сегодня в нашем городе был благотворительный фестиваль по сбору средств для борьбы с раком. Я сидела в "кабинке для поцелуев". В неё зашел симпатичный парень, заплативший за это удовльствие $20. Посмотрев на меня, он сказал "о нет, даже ради спасения больных раком, я не смогу" забрал свои деньги и ушёл.

 

Сегодня я подключал к ноутбуку сканер отпечатков пальцев. Всё работало прекрасно, но во имя науки я решил испытать, как он распознает отпечаток моего пениса. Как раз в этот момент в комнату зашла моя мама.

 

 

 

Сегодня, забирая почту, я увидел купон на сидку в магазине детских товаров. На купоне было написано: "Поздравляем с беременностью!" Я решил, что это ошибка и показал купон моей подруге, а она лишь пожала плечами: "Сюрприз!"

 

Сегодня мой босс вернулся из двухнедельного отпуска. Всё это время я один замещал его, и справился с работой прекрасно. Продажи сильно возросли и я рассчитывал на повышение. Но он заметил лишь то, что я не поливал его любимыйего цветок, отчего тот засох.

 

Сегодня я обнаружил, что к пумпону моей лыжной шапочки привязан колокольчик. Это, наеврное, моя сестра-близнец привязала, мы давно с ней воюем. Я глухой, поэтому о колокольчике не знал и звенел, словно эльф, не меньше недели.

 

Сегодня моя жена, с которой мы состоим в баке вот уже 20 лет сказала мне, что подает на развод, потому что хочет "что-то изменить в своей жизни". Она не меняла причёску с 1984 года.

 

Сегодня я получила е-мейл от парня, с которым однажды переспала. Он написал, что хочет встретиться и поговорить об этом. Оказалось, что он наркоман и проходит курс реабилитации. Его инструктор предложил ему заново пересмотреть все самые страшные ошибки его жизни. Я - в списке самых страшных ошибок наркомана.

 

Сегодня мой сын сказал мне: "Мама, иногда мой пипи поднимается и стоит, словно палка". Я сказала: "Ну ничего, это нормально, не волнуйся". А потом спросила его, когда такое происходит. Он ответил: "Когда пёс из мультфильма Скуби-Ду и его хозяин Шэгги переодеваются в женски платья..."

 

Сегодня я написала своему бойфренду смс-ку, что согласна, наконец, заняться с ним сексом. Он ответил: "Сегодня не смогу, вышел новый Платинум". Я не поняла, что это значит, и набрала "Platinum 3-22-2009" в Гугле. Оказывается, он имел в виду новую игру про покемонов. ЖГ (Жизнь г***но)

 

Сегодня я устанавливала в своей комнате в общежитии ультрафиолетовые лампочки для грядущей вечеринки. Ради эксперимента, решила осветить ими свою кровать. Покрывало засияло огнями, словно рождественская ёлка, и ещё несколько пятен обнаружились на полу у кровати. А ведь у меня нет бойфренда. Зато у моей соседки по комнате - есть. ЖГ

 

Сегодня за завтраком моя сестра сказала: "Посмотри, какую рожу я могу скорчить!" и действительно состроила страшную перекошенную рожу с двойным подбородком. Мать увидела это и сделала замечание: "Немедленно прекрати передразнивать свою сестру!" ЖГ

 

Сегодня мы занимались сексом с моей подружкой, с которой я встречаюсь уже девять месяцев. Вдруг зазвонил её телефон, и она решила ответить. Это звонил её жених, о котором я не раньше и не подозревал. Так, даже не успев вынуть из неё член, я узнал, что она помолвлена. ЖГ

 

Сегодня я со своей новой подружкой был в клубе. Во время танцев какая-то другая женщина схватила меня за жопу и сильно сжала. Я завопил и обернулся: это оказалась моя собственная мать! И тут моя подружка стукнула её. Так я узнал, что моя мама предпочитает молоденьких, а у моей подруги - отличный удар с правой. ЖГ

 

Сегодня я ехала с работы домой на автобусе. Когда я выходила, мне вслед засвистел какой-то старик. Я послала его к чёрту и вышла на улицу. Когда автобус уже уезжал, я увидела у заднего стекла того самого старика - он держал в руках забытый мной кошелёк. Тут-то я и поняла, зачем он мне свистел - хотел кошелёк отдать. ЖГ

 

Сегодня меня уволили с работы за грубый разговор с клиенткой. А ведь меня даже на работе в тот день не было. Просто в пятницу я забыла на столе свой бейджик, и моя сменщица на выходные решила ради шутки нацепить его на себя. А потом она поругалась с покупательницей, и та "записала" её имя, которое было на самом деле моё. ЖГ

 

Сегодня я вернулся к себе в Массачусетс с реконструкции Гражданской Войны, которая проходила в Вирджинии. Это был мой первый выезд на такое значительное событие. Я потратил $200 на бензин, и провёл 10 часов за рулём автомобиля. Когда я, наконец, добрался к месту проведения игр, то обнаружил, что забыл дома свою униформу бойца времен гражданской войны. ЖГ

 

Сегодня мы с приятелями катались на моей машине по городу и увидели женщину-водителя, которая сдавала задним ходом и случайно врезалась в бетонную стену. Мы рассмеялись и принялись разглядывать аварию. И тут я на скорости 30 миль в час въехал прямо в полицейский автомобиль, который остановился, чтобы помочь этой женщине. ЖГ

 

Сегодня я обнималась со своим парнем и он сунул руки мне под блузку, чтобы "пощупать", а потом принялся шарить руками по всему моему телу. Я спросила его, что он делает, а он ответил: "Сиськи ищу, но, похоже, у тебя их нет". ЖГ

 

Сегодня мой 18-й день рождения. Родители подарили мне пятидолларовый купон в интернет-магазин i-Tunes. Этот купон был бесплатным приложением к новому iPhone, который они подарили моей сестре за то что она успешно закончила среднюю школу. ЖГ

 

Сегодня я вышел с работы вместе с одним коллегой. Тот сел в машину, удобнейшим образом запаркованную прямо у входа в наш офис. Я спросил его, что нужно сделать, чтобы заполучить такое классное местечко на стоянке. В ответ он молча закатал штанину и показал мне протез ноги. Его автомобиль стоял на парковке для инвалидов. ЖГ

 

Сегодня в центре города я столкнулся с бродягой, и хотел уже было пожертвовать пару долларов, но при этом "засветил" содержимое кошелька и тут же получил такой удар в голову, что рухнул без сознания. Бродягой была женщина росточком метра в полтора. А я - мужчина под метр девяносто, и теперь без двухсот баксов. ЖГ

 

Сегодня я был у друга на дне рождения. Я где-то посеял свой телефон и попросил у девушки друга её мобильник, чтобы набрать свой номер и послушать, где зазвонит. Набрав номер, я обнаружил, что сохранён в её списке контактов под именем "ЖОПОРОЖЕЦ №3" ЖГ

 

Сегодня я купался в океане. Я хотел и маму свою зазвать в воду, но она отказывалась, потому что когда-то давно её то ли рыба за палец укусила, то ли ещё что. Пока я ей объяснял, что бояться здесь совершенно нечего, меня ужалила медуза. Прямо в яйца. ЖГ

 

Сегодня отец спросил, можно ли одолжить ненадолго мою электробритву, "чтобы сделать сюрприз мамочке". Я радостно согласился, потому что мне было страшно интересно увидеть его, наконец, без бороды, которую он носил, сколько я себя помню. Через полчаса он вышел из ванной. Борода была на своём месте, совершенно нетронутая. ЖГ

 

Сегодня мой день рождения. Мама отчего-то решила разбудить меня, бросив на меня нашу новую кошку, которую мы недавно подобрали на улице. Кошка располосовала мне всё лицо, 16 швов пришлось наложить. С днём рождения! ЖГ

 

Сегодня я завёл логин на сайте знакомств. Заполнив анкету "о себе", я установил радиус проживания потенциальных партнёрш в 60 миль от моего дома. Потом выбрал всю страну. Потом весь мир. Всё равно - ни единой желающей встречаться с таким, как я, не нашлось. ЖГ

 

отсюда

 

[prazskij poet 0]

Классная забава, как семачки.

Американские реалии по своей фанстамагоричности давно превзошли абсурд СССРа,

– анекдоты сочинять не надо!

Но кое-что не переведешь без переписывания. Типа:

 

Today, my mother asked me if my boyfriend and I were getting serious.

=Мама спросила, насколько серьезно у нас с моим бойфрендом (в смысле, уже дала или нет)

 

I quickly lied and said no. = я быстро соврала, что нет

 

She then informed me that if things ever heated up that she would take me to get birthcontrol.

=Тогда она меня предупредила, что есличё, так она бы меня лучше протестировала.

 

Wanting birthcontrol, I confessed. = «у меня не было денег на тест беременности», и я тут же созналась.

 

In turn she grounded me. I am not allowed to see my boyfriend anymore.

=Мамка меня наказала домашним арестом. И нельзя больше видиццо с бойфрэндем X(

 

Почти все посты на www.fmylife.com рисуют катастрофический образ североамериканской тёлки…

Она просто встает перед глазами: 100%-продукт шоубиза, - только не «прикидывающаяся дурочкой стройная голливудская блондинка»,

- а расхожее тупое, вульгарное, толстое, наглое и крикливое, претенциозное СУЩЕСТВО.

Потом перестаешь замечать, что по началу шокировало:

некоторые в ресторанах держат вилки в кулачке (как дети). Но в целом, когда эта дикость намелькает в глазах – начинает утомлять до депрессии. И к женщинам Чешской республики (вид, звук, поведение) припадаешь как к свежему роднику.

Фиг с ним, даже если пропихнутые…

 

Впрочем, американский пацан – такой же:

 

Today, I was playing Xbox live with my boyfriend. I was bored so I decided to mess around. So I put down my remote and unbuttoned his pants. Two minutes in he said, "Hurry up, we're getting killed without you. Besides you're way better at video games."

Играли в Xbox с моим парнем. Мне надоело, и я решила подурачиццо. Бросила джойстик и расстегнула ему штаны. Через две минуты над головой раздался голос:

- Давай побыстрее, а то без тебя меня тут одного замочат. И вообще, в видеоиграх у тебя лучче получаицо.

 

Чтобы изучить америк. жизнь, не надо читать газет-журналов, смотреть пафосных фильмов. Вся информация – в мультфильме Simpsons (почти без преувеличения).

Между прочим, из таких моментов:

становится очевидно, почему принц Чарльз позволил мамке почикать красотку Диану,

а сам женился на лошади, которая похожа на мужика:

Today, my husband of 9 years announced he was gay. He insinuated that he was only able to achieve erections because I looked like a man.

9 лет супружеской жизни, и мой муж сознаётся что он гей. Еще и намекнул, что только потому стояло, что я всегда выглядела, как мужик.

 

Очень информативный сайт www.fmylife.com

А то всё одни говорилки – кризис то, кризис это…

 

PS. В Росии есть аналог – письма в «СПИД-инфо».

Но там идиотизм замешан на романтике, типа «любовь мозги отшибает».

Американским зомби свойственен бытовой идиотизм, пространственно-причинный

[Jiri Jarosik 0]

Arki, спасибо!

Вот уж порадовал, так порадовал. Смеялся от души

[KOTRPA 0]

Нууу, туууу-пыыыеее!

 

 

[prazskij poet 0]

Today, I finally had my tongue piercing heal up so I decided to try oral on my girl.

Unfortunately, she has a hood piercing that got caught on my tongue ring, and neither of us could get them apart.

We had to call my mom in to solve the problem. FML

Ну, наконец зажил мой проколотый язык! И я решил попробовать куни на подружке.

К несчастью, её клиторальный пирсинг вделся в колечко у меня на языке, и мы застряли-не расцепиццо.

Пришлось звать на помощь мою маманю.

 

Эти анекдоты

смешнее в 3 раза, когда в памяти встает вид этих детей, болтающихся по плазам и молам, глаза пуговицами.

«Если бы еще можно было глаза прокалывать!» (ведь на самом видном месте!)

 

Today, I was arrested because my 6 year old son called the police

saying that I was hitting my wife and that she was crying. My wife and I were having sex.

Меня сегодня арестовали. Шестилетний сын позвонил в полицию и сказал, что я бью маму, а она плачет.

А мы супружеский долг исполняли!

 

Дитё пошло в школу и ему там сразу объяснили, что родителей надо закладывать полиции, чутьчё. Это раз.

Родители не берут в голову, что в фанерно-гипсокартоновом доме слышен каждый шорох.

И в третьих – полиция "не посмеялась", а действительно надела наручники – «там разберуццо», just doing my work.

100% - некоторые америкосы воспринимают этот сайт

не как сте6алово, а как некое практическое пособие «для чайников», «как избежать ошибок».

[Натали 0]

Вы уж простите, но если выложенное Arki, было действительно смешно, то написаное вами, с вашими:"куни, расцепиццо, маманя, видиццо", просто раздражает. К тому же, такой спец как вы, должен знать, что birthcontrol и тест на беременность, совсем не одно и тоже.

[prazskij poet 0]

Вообще-то это не смешно. Это ужас. Это то, что будет вокруг нас тотально через 20 лет.

Приношу извинения всем, чьему тонкому лит.вкусу досадил.

Буду безобразничать существенно меньше.

 

Но, должен признаться, что стал писать падонкавским слогом под влиянием форума,

пытаясь закосить за своего (мне показалось, тут и матом иногда – нет?)...

А в Москве меня эти словечки, честно, коробили.

Вообще, откуда взялся сленг в русском (ну, воровская феня – из Одессы, бюрократизмы – из немецко-петербургского).

От стиляг. Их родители в 30-х вычистили Москву от интеллигенции и религиозных людей (минус миллион жителей)

и заговорили на «политкорректном совке». Деткам это уже было скучно,

они захотели больше демократии (для себя, мажоров): шмоток, пластинок, журналов.

Вместе с америк.масскультом позаимствовали и сленг.

Например тупое «трахаться» (никакого ни смысла, ни эмоций по-русски) = производное от boom.

Или слово паразит «типа»:

послушайте речитатив простого американского подростка (чаще девочки): «an’ I am like… an’ I am like…» через слово.

 

Еще "…иццо" - интонации передает. Обращали внимание – если в тихой господе или вагоне метро кричат, разговаривая –

почти всегда это американцы, пространство вокруг себя столбят.

Спокойный и культурный язык Пушкина не может (тем более без звука) передать ту истеричность, которой забивают баки публике.

Когда вокруг все каналы верещат, визжат, машут гениталиями –

никто не обращает внимания на вежливое «милостивый сударь…»

Кстати, есть эффект перевода, когда Гоблин интонационными матами придает БОЛЬШЕ глубины, смысла и иронии,

чем это присутствует в дебилизирующем америк. кино, которое Гоблин переводит.

 

Мам – вполне может быть маманя.

Mother = мать

Mama= мама

Mammy=мамочка

Вообще, перевод у меня плохой, потому я привел и оригинал. Read it yrslf

А еще лучше…

Как непризнанный д-р Фройд, могу предположить, что Вас втайне раздражают мысли,

а не лит.форма. Есть лекарство – в игнорр!!

[STV 2]

Как непризнанный д-р Фройд

Этого доктора звали иначе...

 

А вообще я давно понял что американцы не идиоты. Они просто с другой планеты.

[KOTRPA 0]

Этого доктора звали иначе...

Surprise!

Sigmund Freud (IPA: [ˈziːkmʊnt ˈfʁɔʏt])

[STV 2]

В русской транскрипции он Фрейд хоть ты застрелись

 

ЗЫ В свое время ходил слово-паразит у нас: "Донт би аФройд"

[KOTRPA 0]

В русской транскрипции он Фрейд хоть ты застрелись

Хотите об этом поговорить?

[prazskij poet 0]

американцы не идиоты. Они просто с другой планеты.

Американцы такие же люди как все мы.

Маленький американский городок – это сбывшаяся мечта европ.эмигранта: больше земли, меньше налогов (когда-то, ох, когда-то).

В Канаде еще можно найти места почти по Норманну Роквеллу.

http://www.normanrockwell.com/artwork/gallery_family.htm

 

Построить эту «американскую мечту» сейчас можно практически везде. Технологии удешевили все до доступного.

Только «хто ж вам дасть»? Ведь людей прогресс удешевил тоже.

Американские корпорации расправились со средним классом в 30-е (независимые фермеры на СВОЕЙ земле),

а теперь догнобят офисный средний класс во всем мире. Масскультом, GM и прочими военными технологиями.

Корпорациям нужны только китайцы и Манхэттен.

А в промежутке – мы ПОКА ЕЩЕ заболтались.

На нас бомбы еще не падают, как на страны с нефтью и стратегич.положением.

Но падают они явно не с другой планеты.

 

[STV 2]

Хотите об этом поговорить?

Легко!

 

ЗЫ Понимаю, что Викки не авторитет, но...

[KOTRPA 0]

Русская -- значит правильное! Убедил.

[STV 2]

Русская - значит русская. И все.